Dr. Liz Dubois’ Het opvallende voorbeeld van mansplaining kwam tijdens de bevallingsles die ze volgde om zich voor te bereiden op de komst van haar zoon. Een groep aanstaande moeders, van wie velen met hun partner waren, leerde hoe ze moesten bevallen. Een van de aanstaande papa's, een advocaat, 'heeft een hele avondsessie gecoöpteerd om de vrouwen uit te leggen wat hun wettelijke rechten in het ziekenhuis waren', zegt ze.
Terwijl Dubois, een veelgevraagde executive coach die iedereen, van startende oprichters tot ambtenaren, helpt bij het navigeren door interpersoonlijke en genderkwesties, zegt dat deze toekomst vaders bedoelingen waren ongetwijfeld puur - ze merkt op dat hij waarschijnlijk dacht dat hij een dienst deed om deze vrouwen te machtigen - de ongevoelige aard van zijn inbreng was hilarisch. Hoe belangrijk de informatie ook was, deze les ging niet over hem.
"Dit was een arena waar vrouwen duidelijk de experts en de focus waren, maar hij plaatste zijn expertise als het belangrijkste op de agenda", zegt Dubois.
Je bent waarschijnlijk bekend met mansplaining. Maar omdat het helpt om zeker te zijn, kan het worden gedefinieerd als wanneer een man iets neerbuigend uitlegt, vaak aan een vrouwelijk publiek. Het onderwerp is waarschijnlijk een onderwerp waar het publiek al bekend mee is, maar de spreker neemt, opzettelijk of niet, aan dat ze het niet zo grondig kent als hij, de subtekst is dat ze het niet begrijpt omdat ze een vrouw is, of dat hij meer weet dan zij over het onderwerp, simpelweg omdat hij een man is en zij een vrouw.
Mansplaining gaat vooral over toon en aanname. Of het nu persoonlijk is of online, tijdens een werkvergadering of een diner met vrienden, de spreker maakt duidelijk dat ze geloven dat hun mening over een onderwerp correct is en omdat ze een man zijn en het verdienen om gehoord te worden tot.
Hoewel het gemakkelijk is om een mansplainer te identificeren, is zelfbewustzijn nodig om te bepalen wanneer je schuldig bent aan het gedrag. Dit betekent niet dat je geen mening mag geven of een onderwerp mag aangaan uit angst om als mansplainer te worden bestempeld. Integendeel, het betekent gewoon dat je je bewust moet zijn van de situatie waarin je je bevindt en weet wanneer je je twee cent moet geven en wanneer je een stap terug moet doen. Het gaat over het nemen van een beat en jezelf afvragen, Wil deze persoon uitleg? Ga ik er vanuit dat deze persoon niet weet waar hij het over heeft?
“Mansplaining kan worden onderscheiden van simpelweg uitleggen als een man door het al dan niet ervaren van de uitleg als neerbuigend of neerbuigend, meestal omdat de uitlegger ervan uitgaat dat hij meer kennis heeft over de onderwerp”, zegt Silva Depanian, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut. "De uitlegger kan het goed bedoelen en proberen zijn kennis of expertise altruïstisch over te brengen, maar als dat niet nodig is, kan dit problematisch worden in zowel werk- als thuisrelaties."
Dus, hoe controleer je of je niet schuldig bent aan mansplaining? Hier zijn een paar vragen om jezelf te stellen.
1. “Wil deze persoon mijn mening?”
Een eenvoudig genoeg vraag die moeilijk te beantwoorden kan zijn. Maar het is belangrijk om niet zomaar aan te nemen dat welke wijsheid je ook te bieden hebt, zo diepgaand is dat het gedeeld moet worden. De persoon met wie u spreekt, wil of heeft uw hulp of raad misschien niet nodig, en het aanbieden ervan kan hem alleen maar afschrikken. "Probeer ze eerst te vragen en geef dan een antwoord", stelt psychotherapeut voor Dr. Lee Phillips. En als ze je advies of uitleg niet willen of nodig hebben, ga dan gewoon verder met het gesprek.
2. "Ben ik nu de persoon die het best gekwalificeerd is om hierover te praten?"
U bent waarschijnlijk een expert op bepaalde gebieden, maar u bent geen expert in elk onderwerp. En het betekent zeker niet dat je een bepaald onderwerp met hetzelfde inzicht en perspectief kunt benaderen als een andere persoon. "Ga bij jezelf na of je ervaring en wijsheid in deze situatie meer centraal staat in het onderwerp dat wordt besproken dan de mensen om je heen", zegt DuBois.
3. “Vertel ik iemand anders wat hun eigen levenservaring is?”
Deze is eenvoudig. Als je iets niet direct hebt meegemaakt, praat er dan niet over zoals je hebt gedaan. Je hebt absoluut recht op een mening over zaken. "Maar dat betekent niet dat je aan andere mensen mag uitleggen hoe die ervaringen zijn of wat ze voor iemand zouden moeten betekenen", zegt Dubois.
4. "Wat is het voordeel van het gevoel dat ik gelijk moet hebben?"
Wat hoop je eruit te halen door een punt te maken of iets uit te leggen waarvan je vindt dat een ander dat zou moeten weten? En zullen de voordelen van het bewijzen van uw punt opwegen tegen de mogelijke gevolgen van mansplaining? Ben je bereid een vriendschap of relatie op het spel te zetten om je intellectueel superieur te voelen? "Denk na over wat je wint, en wat is het risico om het te doen?" zegt Philips. "Is het de machtsstrijd waard?"
5. "Weet ik echt meer dan deze persoon, of is dit een onzekerheid van mij?"
Waarom leg je uit wat je ook aan deze persoon uitlegt? Is het omdat je eigenlijk meer informatie hebt en ze probeert te helpen of inzicht te bieden? Of is het gewoon omdat je jezelf het gevoel wilt geven dat je slimmer bent dan zij? "We hebben allemaal onzekerheden", zegt Phillips, "en het gevoel dat je de persoon moet 'ophangen', zal alleen maar meer loskoppeling veroorzaken in het gesprek of de relatie."
6. "Is de persoon met wie ik praat zichtbaar uitgecheckt uit het gesprek nu ik een tijdje aan het praten ben?"
Is het je opgevallen dat de kamer een beetje stil is geworden terwijl je praat? Lijkt het alsof hun ogen glazig zijn en ze gewoon afwezig knikken terwijl je doorgaat? Dit is zeker iets om in te toetsen. Immers, zegt DuBois, vooral als het duidelijk is dat je publiek probeert de boot niet te laten schommelen in het gesprek, is het onwaarschijnlijk dat iemand zegt: 'Hé, bedankt voor je gedachten. Ik wil eigenlijk ook wat ideeën naar voren brengen. 'Als iedereen zijn mond heeft gehouden en jij niet, dan ben je waarschijnlijk aan het mansplainen.'
