Deel alsjeblieft wat meer. Je hebt het verzoek een of honderd keer gehoord en je kunt er niet tegenin gaan. U wilt niet alleen kwetsbaarder zijn bij uw partner, maar ook bij uw vrienden, omdat u weet wat het doet. Het laat je meer delen van jezelf uitdrukken. Het brengt je dichterbij en daardoor voel je je minder alleen. Het is een algemene overwinning, want als Avrum G. Weiss, een klinisch psycholoog en auteur van Verborgen in het volle zicht, zegt: "we zijn relationele en tribale wezens."
Toch vermijd je het. Misschien werd het niet aangemoedigd waar je bent opgegroeid, of heb je het een keer geprobeerd, het mislukte en dat emotionele littekenweefsel maakt het moeilijk. Misschien doe je het niet omdat het eng is. Delen bedreigt de status quo en terwijl het macht werk, kan het ook afwijzing en schaamte met zich meebrengen. Dat zegt Daniël Singley, een psycholoog uit San Diego, kan 'kryptoniet voor kerels' zijn.
Er is ook een andere angst. Kwetsbaar zijn roept gevoelens op, soms meer dan je wilt, en de reactie is om ze af te sluiten. Met vrienden kun je ballen breken en een niet-welkom-signaal sturen naar elk gesprek dat niet over sport, films of andere goedgekeurde onderwerpen gaat. Tegen je partner zou je kunnen zeggen: "Denk rationeel" of "Blijf bij de zaak", wanneer ze zich wat meer openstellen, zegt Avrum. Hoewel dit misschien nuttig klinkt, is het echt een manier om jezelf te beschermen.
Maar kwetsbaarheid betekent niet dat je alles eruit moet gooien. Het kan subtieler. Het kan zijn wat je maar wilt. Dus als je je meer openstelt voor anderen, hoe ziet dat eruit en hoe weet je of je te veel of te weinig deelt? Er is niet één model om te volgen, maar er zijn een paar tips om in gedachten te houden.
Dus, hoe ziet een gezonde kwetsbaarheid eruit?
Het is in de eerste plaats goed om te definiëren wat kwetsbaarheid is, aangezien, zoals Weiss zegt, het gemakkelijk is om in extremen te denken. Het huilt. Zijn niet schreeuwend. "Niet waar", zegt hij. Kwetsbaarheid kan een van de bovengenoemde zijn en een heleboel subtielere dingen, zoals zeggen: "Ik niet echt weten' of 'Niet mijn beste moment'. Het gaat erom een punt te maken om meer over jezelf met anderen te delen mensen.
"Het gaat er gewoon om meer open te zijn", zegt Weiss.
Een gemeenschappelijke beslissing is om het niet met iedereen te doen. Je vindt een handvol mensen, op basis van een onderbuikgevoel dat ze ontvankelijk zullen zijn. De wegversperring, zegt Singley, is dat je "sterretjes" kunt plaatsen door degenen die cool lijken - de collega op het werk of een collega-basketbalcoach. Nee, zij niet. Moet dingen gescheiden houden. Wat als ze iets zeiden? Dus je probeert het niet.
Maar het is in uw eigen belang om het te proberen.
Als je dat doet, begin dan klein. Jan D. Kaplan, psychotherapeut en mededirecteur van Marriage Labs in Canton, Massachusetts, zegt om in te vullen. "Er is vanmorgen iets gebeurd en ik voelde me zo ________." Boos. Gestresst. In paniek. Wees eerlijk.
Singley zegt dat je niet eens gevoelswoorden nodig hebt; praat gewoon over de balans tussen werk en privéleven. Probeer: 'Ik heb geen idee hoe ik dit weekend overal kom.' Het is zo universeel en begrepen als een vader-onderwerp.
Het belangrijkste is om in het moment te blijven. Het verleden is te zwaar; de toekomst te vaag. "Het heden is altijd het meest persoonlijk", zegt Weiss. De inhoud zelf is secundair. Het gaat erom hoe je het zegt. ‘We zijn onze keuken aan het verbouwen’, stelt niets voor. Maar zeggen 'met aannemers praten maakt me altijd een beetje nerveus', geeft de persoon iets om op te pikken. "Er is daar een verband, geen fineer", zegt Kaplan.
Dat is tenminste de hoop, maar de X-factor is dat je het niet weet. Ze kunnen reageren door geen reactie te geven, je helemaal af te wijzen of oprechte interesse te tonen. Alles is goede informatie, maar maak er niet te veel van. Lukt het niet, dan probeer je het opnieuw. Als dat zo is, probeer je het opnieuw, omdat één punt geen patroon vormt, zegt Singley.
De sleutel is om op te letten en het grote ding dat mensen vergeten is dat je naar de andere persoon moet kijken, nog een eng vooruitzicht. Maar Weiss zegt het zo: zou je een presentatie geven met je ogen dicht? Precies. "Je legt honderden verbanden die je niet kent op basis van wat je ziet", zegt hij. "We hebben een verbazingwekkend vermogen om verbonden te zijn met mensen op niveaus die de wetenschap niet begrijpt."
Hoe u kwetsbaarder kunt zijn met uw echtgenoot
Dezelfde regels voor kwetsbaarheid zijn van toepassing op uw wederhelft, maar er is een extra laag. Je kunt niet zomaar weglopen zoals je kunt met een vriendschap. En er is ook een paradox, zegt Weiss. De hechte relatie maakt het gemakkelijker om zowel risico's te nemen als ze te vermijden, omdat "je meer te verliezen hebt".
De uitdaging komt wanneer je in gesprek bent en verwacht wordt iets te delen, en je bent stomverbaasd. Het gebruikelijke "Ik wil er niet over praten" is een volledige afsluiting en waarschijnlijk een voortdurende bron van hun frustratie. De betere aanpak? Iets zeggen als: "Ik voel me niet op mijn gemak om dat nu te beantwoorden." Het is eerlijk en kwetsbaar omdat het echt is, zegt Weiss.
Maar de opmerking impliceert dat er een later komt, en dat is aan jou. Als je nog steeds nerveus bent, open dan met: "Dit kan ongemakkelijk zijn", of: "Ik wil gewoon dat je luistert." Het is Communicatie 101 maar je bereidt je partner voor, waardoor ze rustiger worden en luisteren, waardoor de kwetsbaarheid gemakkelijker naar buiten komt, Kaplan zegt.
Dus, hoeveel kwetsbaarheid is teveel?
Er is geen vaste hoeveelheid. Wat voor de een goedaardig is, kan voor de ander overweldigend zijn. Het gaat terug naar opletten. Als je ziet dat de andere persoon stopt met zijn woorden of daden, is het een duidelijk teken om terug te bellen. Maar Weiss zegt dat het belangrijker is om naar jezelf te kijken. Als je minder begint te praten en minder open bent, wordt het je te veel.
Misschien was het de tijd of plaats. Misschien ging je te sterk uit als het gewenste tempo is wat Weiss omschrijft als 'traptreden'. Je gaat er een omhoog. De andere persoon ontmoet je en gaat een andere naar boven. Maar u kunt deze factoren lokaliseren en ze voor de volgende keer aanpassen. Het antwoord is niet opgeven.
"Het werkte niet omdat het een slecht idee was", zegt Weiss.
Je blijft erbij, en hoe meer je het doet, hoe minder monumentaal het zal aanvoelen. Je zult uiteindelijk je stam vinden en beseffen dat andere mensen, vooral jongens, blij zijn, zelfs dankbaar, dat je de leiding hebt genomen. Zoals Kaplan zegt: "Ze hebben allemaal honger. Ze zijn allemaal op zoek naar meer.”
Maar die zorgen die gepaard gaan met kwetsbaar zijn? Dat gaat nooit helemaal weg, omdat je altijd iets nieuws deelt en dieper gaat. Dat verlegt de grenzen en kan verontrustend zijn, maar het onbekende is waar het voordeel ligt.
"Als je dichter bij een ander mens komt, heeft dat alles te maken met geluk, succes en gezondheid", zegt Weiss. “Je voelt je gekend en geaccepteerd. Je wordt gewoon een stuk gelukkiger.”
