Mannen sluiten vriendschap met mannen - het klinkt als een eenvoudige onderneming, maar na 200.000 jaar op de planeet is het nog steeds vaak een koude oorlog, waarin geen van beide partijen zich wil uitstrekken uit angst emotioneel te verschijnen behoeftig. Dit is een duidelijk probleem voor iedereen die meer vrienden wil. Maar uiteindelijk wordt het een probleem voor ons allemaal.
"Mensen met vriendschappen leven langer, gelukkiger en gezonder", zegt Geoffrey Greif, Ph. D., een professor aan de University of Maryland School of Social Work en een van de meest vooraanstaande experts op het gebied van vriendschap of, meer precies, horizontale relaties (relaties waarbij beide partijen ongeveer gelijke toestand). Greif heeft geschreven over elke denkbare relatieparing - stel vrienden, broers en zussen, schoonfamilie, en, in zijn boek uit 2008Buddy-systeem, mannelijke vrienden.
Dus welk advies heeft hij voor mannen in Amerika in 2022? Ga uit en maak meer vrienden, toch?
Niet precies.
Door met Greif te praten, kom je erachter dat de hoeveelheid vriendschap tot op zekere hoogte belangrijk is, maar dat geldt ook voor de manier waarop mannen erover denken vriendschappen, wat ze doen met hun vrienden, en hoe ze hun gevoel van mannelijkheid laten groeien om liefde en kameraadschap, risico en empathie. Vriendschap is leuk, zeker. Maar het kan het leven ook de moeite waard maken voor jou en de jouwen en iedereen die je kent.
Het is een diepzinnig idee, een idee dat de woorden en gevoelens van Grief de moeite waard maakt om te blijven hangen. Hier laat hij ons zien hoe mannen vrienden kunnen maken, hoe mannen voorbij de beperkingen van mannelijke 'normen' in die vriendschappen kunnen komen, en waarom een beetje gedeeld zout een lange, lange weg kan gaan.
Wat maakt mannelijke vriendschappen anders dan andere soorten vriendschappen?
Mannen hebben de neiging vriendschappen schouder aan schouder op te bouwen, en vrouwen hebben de neiging om ze face-to-face op te bouwen. Jij en ik, als we typische mannen zijn, komen we samen en doen we iets: we ontmoeten elkaar om naar sport te kijken; we gaan sporten; we zullen wat activiteit hebben. Vrouwen komen misschien samen en praten van aangezicht tot aangezicht en hebben niet zoveel behoefte aan het derde deel van een driehoek. Het is belangrijk voor mannen die vriendschappen willen sluiten om een idee te krijgen van wat de topografie van deze vriendschappen is en hoe ze vrienden kunnen maken.
We moeten geloven dat we nu goede vrienden kunnen maken. Misschien kenden ze me niet toen ik 15 was, maar ze zullen me kennen als ik 80 ben.
Als je bijvoorbeeld te snel een vriend probeert te maken van aangezicht tot aangezicht, en de andere man voelt zich meer op zijn gemak om met jou samen te komen en iets te doen... de kans op succes is groter als jullie allebei dezelfde verwachtingen hebben.
Dus welke factoren maken sommige mannen vatbaar om veel vrienden te hebben, en waarom is het voor sommige jongens moeilijker om diepe vriendschappen te ontwikkelen?
Het is een combinatie van factoren; een deel ervan is het geluk van je opvoeding. Als je bent opgegroeid in een huis waar je ouders actief betrokken zijn, laat dan altijd mensen het huis in en uit gaan en ze vertellen je over de waarde van vrienden, je zult een heel andere ervaring hebben dan wanneer je opgroeit terwijl je wordt opgevoed door ouders die geneigd zijn geïsoleerd te zijn, anderen niet te vertrouwen en sociaal ongemakkelijk. Of dat 5% of 95% uitmaakt van wat er met je als volwassene gebeurt, ligt voor het oprapen. Je kent het natuur / opvoeding-gedeelte van het leven, en er is ook geluk.
Je zou naar een hogeschool of middelbare school kunnen gaan waar je geen mensen in je bol kunt vinden om contact mee te maken, maar er is niets mis met je. Je bent op zoek naar vrienden, maar het gebeurt gewoon niet. Of je krijgt een baan en nu werk je thuis, in de hoop een baan te krijgen waar je mensen kunt ontmoeten. Of als je door het leven reist, werk je samen met iemand, een man of een vrouw, en ze zijn meestal min of meer sociaal. Of je wilt kinderen hebben, en je ontmoet geen mensen via kinderen, of je ontmoet bepaalde mensen nadat je kinderen hebt gekregen. Er zijn verschillende ontwikkelingsmijlpalen of kansen om mensen te ontmoeten die misschien enigszins, tot op zekere hoogte, uit je eigen aard groeien.
Mannen willen niet emotioneel behoeftig overkomen. Sommige van deze vriendschappen gaan gepaard met een zekere mate van machismo. Je hebt de neiging om vrienden te zijn met mensen op hetzelfde niveau van 'mannelijkheid'.
Misschien ben je gewoon sociaal onhandig of extravert, wat overeenkomt met hoe je bent opgevoed. Er zijn veel grote factoren om over na te denken over hoe mensen vrienden maken. We kochten 30 jaar geleden een huis in een doodlopende straat in de hoop dat er veel gezinnen met jonge kinderen zouden komen rond, en die waren er niet, dus dat was een soort kans die we niet konden gebruiken voor onze kinderen en ons, en dat was waarom? Wij waren de eersten die de doodlopende weg inreden en de andere drie families hadden dat toevallig niet kinderen die bij de onze pasten, dus we brachten niet zoveel tijd door met elkaar in en uit rennen woningen. Dat is gewoon geluk.
Als mensen om die redenen in een isolement raken, lijkt het moeilijker om terug te duiken in een gezond sociaal leven. Hoe kun je weer vrienden maken?
Het is misschien moeilijker, maar hopelijk zal men nadenken over wat te doen om te proberen nieuwe vriendschappen te sluiten. In mijn onderzoek ontdekte ik dat een aantal mannen geloofden dat je alleen vrienden kon zijn met mensen die je al heel lang kent, van kinds af aan. Aristoteles zegt - en ik praat over Aristoteles in het boek - je moet al heel lang bevriend zijn met iemand. Veel mensen denken dat als ze een gelukkige jeugd hebben gehad en goede vrienden hebben gemaakt, dat dat hun vrienden voor het leven zijn. Ik probeer die ui te schillen en nee te zeggen. Als mijn vrienden zijn overleden of naar Florida zijn verhuisd en ik in de staat New York ben, moet ik geloven dat ik nu goede vrienden kan maken. Misschien kenden ze me niet toen ik 15 was, maar ze zullen me kennen als ik 80 ben, en ik moet voor hen aanwezig zijn en de mogelijkheid om op dit moment zinvolle vrienden te maken niet uitsluiten.
Je laatste reactie doet me denken aan mijn eigen vriendschappen. Ik ben nog steeds bevriend met een groep jongens die ik ontmoette toen ik 15 was, ook al hebben we niet veel meer gemeen. We zijn bijna een uitgebreide familie. Ik denk dat het komt omdat we samen in zoveel risicovolle situaties zijn geweest en elkaar daar doorheen hebben geholpen.
Nou, het is interessant. Aristoteles zegt dat een van de onderdelen van het maken van een vriend is dat je zout hebt gedeeld, en daarmee bedoelt hij niet dat je een maaltijd hebt gegeten; hij bedoelt dat jullie samen een moeilijke tijd hebben doorgemaakt. Als jij en ik samen in Vietnam of Afghanistan hadden gediend, en we samen op hun hurken hadden gezeten, zouden we zout hebben gedeeld en zouden jij en ik voor het leven aan elkaar zijn opgesloten. Twintig jaar later bel ik je om 4 uur 's ochtends op en ik zeg: "Mike, ik heb je hier nodig", je zou in je auto springen en komen.
Evenzo, laten we zeggen dat je een kind hebt, en ik heb een kind, en ze ervaren allebei extreme problemen. We ontmoeten elkaar in het revalidatiecentrum, in het ziekenhuis, op het speelveld voor kinderen met X; jij en ik zouden dan zout kunnen delen over de moeilijkheden van onze kinderen. Er zijn verschillende manieren waarop mensen dichtbij komen, en soms is het gedeelde ontbering.
Ook op volwassen leeftijd is er geen gebrek aan ontberingen; er zijn verschillende mogelijkheden om zout te delen. Over zoutheid gesproken, ik ben benieuwd naar de rol van plagen. Sommige van de nauwste mannelijke relaties lijken de meest brutale te zijn, alleen al in termen van plagen. Welke rol spelen ball-busting en sh*t-talking tussen vrienden?
Een deel ervan heeft te maken met wat sommige mannen ten grondslag ligt, meer dan 10 jaar geleden dan nu. Volgens het Pew Research Center en andere studies is er tegenwoordig een grotere acceptatie van homo zijn. De angst van een heteroman met een homoseksuele vriend is lang niet zo groot als vroeger. Mensen zijn niet meer zo bang voor mensen die homo zijn als vroeger, blijkt uit onderzoek. Ik heb hier een hele hoop over geschreven.
Een ander deel van wat er met vriendschappen gebeurt, is dat mannen niet emotioneel behoeftig willen lijken. Sommige van deze vriendschappen gaan gepaard met een zekere mate van machismo. Je hebt de neiging om vrienden te zijn met mensen op hetzelfde niveau van 'mannelijkheid'. Er zijn mannen die ik interviewde die praatten over het niet te veel willen achtervolgen van een man voor een vriendschap, dus zullen ze een man benaderen en dan weer terug uit.
Nu, om van daar naar plagen te gaan, hoe tonen mannen genegenheid voor elkaar? Hoe laten mannen zien dat ze met elkaar verbonden zijn, maar dat ze het niet op een beledigende manier willen uiten? Ze kunnen soms met elkaar omgaan door te plagen. Plagen is vaak persoonlijk. In plaats van een positieve uitspraak te doen, die misschien als te emotioneel expressief overkomt, zal ik het kanaliseren in plagen. Het is een manier om op een machomanier met je in contact te komen, ook al is plagen wreed. Je raakt nooit onder de gordel met je partner of je vrienden, maar het is een manier om verbonden te blijven, maar niet te sterk of te emotioneel verbonden te worden. Dat is mijn kijk erop.
Plagen is dus smakelijker dan oprechte genegenheid. Het gevaar is dat mensen denken dat je emotioneel behoeftig of homo bent als je te sterk of emotioneel verbonden overkomt; je zegt dat mensen daar vroeger banger voor waren dan nu.
Rechts. Of ze willen niet omgaan met iemand die ook emotioneel behoeftig is; daar hebben ze hun vrouw voor of partner. Stel dat mijn vrouwelijke partner om veel emotionele dingen vraagt, en ik wil daar misschien aan ontsnappen en met je omgaan en gewoon naar de wedstrijd kijken en niet met je te maken hebben. Veel mannen, je begint over gevoelens te praten, en ze zullen er een grap over maken, of ze zullen ervoor terugdeinzen, of ze zullen op een gegeven moment van onderwerp veranderen. Als je het gevoel hebt dat je vrouw altijd emotioneel aan je trekt en je vraagt: "Kom op, deel je gevoelens, open meer, "en dan kom je met een man, je zult denken:" Waarom moet ik hiermee omgaan jongen? Ik moet het er thuis mee doen.”
Heb je een voorbeeld uit je eigen persoonlijke ervaring van een goede vriend die je op middelbare leeftijd of later hebt gemaakt?
Ik ontmoette via mijn werk iemand van mijn leeftijd, en we zaten min of meer op dezelfde plek op de universiteit. Hij kwam terug om daar te werken, en we waren niet bijzonder close toen hij daar voor het eerst was en ik daar was omdat onze levens op verschillende punten waren, maar nu zijn we terug op vergelijkbare punten en zijn we goede vrienden, Ik zou zeggen. Meer over kansen en waar we aan het werk zijn in relatie tot anderen.
Vriendschappen kunnen je ook helpen om fysiek, intellectueel en emotioneel meer betrokken te blijven dan een geïsoleerd leven te leiden
Dat is nog een interessante factor: welke rol speelt status?
Nu ben je terug bij Aristoteles. Een ander punt dat Aristoteles maakt, is dat je alleen vrienden kunt zijn met een peer. Ik ben aan de Universiteit van Maryland. Ik ben geen goede vrienden met de president van de universiteit, en ik ben ook geen vrienden met de man die nu buiten mijn gazon aan het maaien is. Er is een te groot machtsverschil. Volgens Aristoteles ben je meestal bevriend met mensen van hetzelfde niveau.
Kun je een stapje terug doen en ons eraan herinneren waarom vriendschappen zo belangrijk zijn?
Grote panelstudies toonden aan dat mensen met vriendschappen langer, gelukkiger en gezonder leven omdat ze een groter sociaal netwerk hebben. Of dat voor een bepaalde man geldt, is moeilijk te zeggen, maar over het algemeen geldt: hoe groter je sociale netwerk, hoe meer betrokken je bent en hoe meer de kans is groot dat mensen je observeren en zeggen: "Hé, wist je dat je een moedervlek op je rug hebt?" Of “Goh, ik ben voor een colonoscopie geweest, wat niet zo is slecht. Elke 10 jaar, als je jonger bent dan 60, zou je dat moeten doen.
Vriendschappen kunnen je ook helpen om fysiek, intellectueel en emotioneel meer betrokken te blijven dan een geïsoleerd leven te leiden. Nogmaals, dit geldt niet voor iedereen, ik heb een man geïnterviewd die zei dat hij maar één vriend nodig had. Ik zeg: "OK, als dat is wat je denkt nodig te hebben." Volgens al het grote onderzoek doen mensen het over het algemeen beter als ze grote sociale netwerken hebben. Dat is ook het voordeel van vrienden hebben.