Ben jij iemand die af en toe boos wordt, of iemand die een boze persoon? Het is een belangrijke vraag om jezelf te stellen. Het eerste is begrijpelijk; de laatste zorgt ervoor dat mensen vertrekken.
Het kan moeilijk zijn om te zeggen waar je valt. Woede geeft je niet het duidelijkste perspectief. Het is ook niet helemaal slecht. Het kan rechtvaardig zijn, en het is een unieke emotie omdat het je ergens naar toe beweegt. Het is het gevecht in de "vecht- of vluchtreactie", en wanneer de uitdaging uw reputatie of veiligheid is familie, "is de kans groter dat je ermee omgaat", merkt Philip Gable op, assistent-professor psychologie aan de Universiteit van Delaware.
Niemand streeft ernaar om boos te zijn of besluit dat te doen meer schreeuwen. "Iedereen houdt er niet van om boos te zijn, maar sommige mensen houden er minder van dan anderen", zegt Gable. En als het resultaten oplevert, kan het een go-to-tool worden.
Woede heeft ook een statuselement, merkt Michelle Shiota, Ph. D., universitair hoofddocent psychologie aan de Arizona State University op. Je gebruikt woede omdat jij kan.
Woede is ook een verhulmiddel dat andere emoties verdoezelt die je misschien voelt. "In plaats van te praten over verdriet en angst, kun je boos zijn", zegt Nathaniel Herr, universitair hoofddocent psychologie en directeur van het Interpersonal Emotion Lab aan de American University.
Terwijl woede je ertoe aanzet om met een dreiging om te gaan, laat Gables onderzoek zien dat dit het geval is vernauwt je focus in het proces. Je raakt opgesloten en houdt met niets of niemand rekening. Het staat ook niet toe om fijn detailwerk te doen. Het is als een intensieve training of een sterke kop koffie. "Je voert de RPM's van de hersenen op", zegt hij.
Het onderzoek van Gable heeft nog een ander effect aangetoond. Woede maakt je geheugen selectief. Je ziet alleen wat je boos maakt. Als het je partner is, begint je geest te stromen met, En nog iets wat ze doen... Als het doelwit een van uw kinderen is, is het gebruikelijk om in absoluten te denken, met, Ze altijd … Je weet, zelfs als je implodeert, dat de jongen je wel bedankt, luistert en soms zijn broer leuk vindt. Maar als je wordt verteerd door woede, vervaagt het complete plaatje.
Woede kan ook resultaten opleveren, maar de consequentie is dat hoewel je misschien 'aan het winnen' bent, dit niet betekent dat je sterke connecties of een reservoir van goede gevoelens opbouwt. Mensen kunnen doen wat je wilt, alleen maar om je te laten stoppen, zegt Herr. In het proces creëer je afstand tot anderen en dat kan je bozer maken, waardoor het een moeilijke lus wordt om te doorbreken.
Hoe weet je of je een woedeprobleem hebt?
Je kunt een probleem waarvan je niet weet dat je het hebt niet oplossen. Dus hoe weet je dat je woedeproblemen hebt? Zelfdiagnose van woede is lastig. Je zit midden in de situatie. Je hebt van rolmodellen geleerd dat woede werkt, en je hebt je eigen succes gehad. Dat is veel om ongedaan te maken, en een lange checklist zou bijna contraproductief zijn. Er is echter een tweestaps-test voor woedeproblemen die misschien wel het meest effectief is. Dit is wat het inhoudt..
1. Praat met andere mensen
"Woede is inherent een sociale emotie", merkt Shiota op. Je bent boos op iets of iemand, ook al is het een koffiezetapparaat. Het is onmogelijk om dit zelf uit te zoeken en daarom hebben andere standpunten nodig. Je partner of je vrienden zijn een goede plek om te beginnen. Maar het maakt niet uit wie, zolang ze je kennen, eerlijk zijn en "je rotzooi kunnen zien", zegt Gable. Vraag hoe je overkomt of hoe je omgaat met meningsverschillen. Je zou kunnen ontdekken dat je het vaak warm hebt of dat er een terugkerende feedback is van: "Dat is niet wat ik bedoelde." Na verloop van tijd zal er een patroon ontstaan. "Als je dat echt kunt horen, " zegt Shiota, "kan het je naald verplaatsen."
2. Probeer je na de woede te herinneren wat er net is gebeurd
Woede kan je hoofd snel kapen, en als je je niet meer kunt herinneren wat er is gezegd of heeft plaatsgevonden, is je gedrag niet constructief, maar alleen explosief, zegt Shiota. Antwoord eerlijk. Zelfondervraging is een moeilijk maar cruciaal onderdeel om te begrijpen of je al dan niet een probleem hebt. Er kan alleen aan het probleem worden gewerkt als je het herkent.
Hoe u aan uw woedeproblemen kunt werken
Je woede beheersen is niet eenvoudig. Het vereist acceptatie, toewijding en oefeningen om de cyclus te doorbreken. Om te helpen biedt Shiota een oefening in vier stappen aan. Het werkt, zegt ze. Maar ze geeft ook toe dat geen van hen gemakkelijk is. Het is een proces dat oefening vereist en de bereidheid om de gegevens in zich op te nemen.
- Identificeer het gevoel. Je kunt niet veranderen waar je niet op afgestemd bent. Als het alleen maar zegt: "Ik ben nu boos", is dat vooruitgang.
- Stap weg. Begrijp dat je boos bent en excuseer jezelf even. Zeg: "Ik heb vijf minuten nodig om mijn gedachten te ordenen" of iets dergelijks.
- Verhelder je eigen perspectief en dat van de andere partij. Dit is waar de time-out je over laat nadenken. U bent niet de enige betrokkene, dus u kunt zich niet alleen op uw behoeften concentreren.
- Bedenk hoe u het probleem kunt oplossen. Je kunt nog steeds boos zijn. Maar het is belangrijk om erachter te komen wat je wilt, evenals een route om te bereiken: 'Je hebt X gedaan en dat was pissig me off, maar wat kunnen we nu en de volgende keer doen? Dit verandert antagonisme in een soort van samenwerking.
Voor degenen die hun woede proberen te beheersen, zegt Gable dat het ook helpt om je dag zo goed mogelijk te plannen. Haal zoveel mogelijk 'wat als' en dode hoeken weg, en je voelt meer controle. Herinner jezelf er samen met je kinderen aan hoe bepaalde situaties gewoonlijk verlopen, zodat je niet voortdurend verrast wordt door wat redelijk consistent is. Herinner hen ook aan de regels, ook al heb je ze 600 keer gezegd. Woede komt vaak uit het onbekende. "Je hoeft dingen niet meteen te verzinnen", zegt hij.
Shiota voegt eraan toe dat je vergevingsgezind moet zijn, vooral met jonge kinderen. Het kan voelen alsof ze hun best doen om je boos te maken, terwijl ze nog maar kinderen zijn. Dit, samen met het accepteren van de waarheid dat schreeuwen of andere dergelijke woede-uitbarstingen niets anders doen dan kinderen bang voor je maken, is wanneer je je gevoelens uiteenzet. "Ik ben boos omdat je X hebt gedaan en dit is wat ik verwacht." Het is klein, constructief en veel gemakkelijker voor hen om te horen, waardoor de kans kleiner wordt dat de temperatuur stijgt.
"Het is de kindvriendelijke versie en stelt duidelijke grenzen en verwachtingen", zegt ze.
Het gaat er niet om niet boos te worden. Het gaat erom te begrijpen wanneer je boos bent en jezelf en de mensen om je heen de juiste signalen te geven om dit te herkennen en opnieuw te kalibreren. De emotie is natuurlijk. Het gaat erom hoe we voorkomen dat het ons inhaalt.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
