Wat is het beste ouderschapsadvies dat je ooit hebt gekregen? De meest bruikbare? De tip waar je steeds weer naar teruggrijpt? De eerste die je deelt met andere ouders? Dat is de vraag die we verschillende ervaren vaders stelden, van verschillende leeftijden en achtergronden. Want hoewel je de boeken kunt lezen en de basis kunt bestuderen, komt veel advies over een goede ouder zijn voort uit, nou ja, ouder zijn en al doende leren. Nee, niet iedereen die ouder is, is bevoegd om advies te geven. De kans is echter groot dat degenen die willen delen een tip of twee hebben die het onthouden waard is, woorden van wijsheid van vrienden, familieleden, fictieve personages en meer. Het advies dat deze mannen deelden, is van toepassing op hun leven als vader en echtgenoot en het maakte hun leven gemakkelijker. Vindt u hier precies het advies dat u zoekt? Waarschijnlijk niet. Maar we hopen dat de wijsheid hier tot u zal spreken en u het advies zal geven dat u nodig heeft. We zitten hier tenslotte allemaal samen in.
1. Geef prioriteit aan uw aanwezigheid
"Een vriend van mij die al wat langer vader is dan ik, heeft me verteld dat de sleutel tot een goede echtgenoot en vader zijn - of, in ieder geval wat voor hem lijkt te werken - probeert niet overal aanwezig te zijn, maar prioriteit te geven aan zijn aanwezigheid wanneer hij is. Dus als hij geen voetbalwedstrijd kan maken, is dat prima. Dat betekent gewoon dat het volgende evenement waar hij naartoe kan gaan, hij daar onverdeeld en volledig in het moment zal zijn. Zijn aanwezigheid, op die momenten, is zijn prioriteit.” —Tim, 35, Wisconsin
2. Laat ze bloeden
“Dat klinkt heel morbide, maar het betekent alleen dat je kinderen gewond gaan raken en dat je ze de pijn moet laten ervaren. Je kunt hun wonden verbinden en ze helpen zich beter te voelen, maar je kunt jezelf niet voor de gek houden door te denken dat je ze altijd kunt beschermen. Mijn moeder vertelde me hoe ze zichzelf moest dwingen om een beetje los te laten, vooral met mijn jongere broer, omdat ze zich zo druk zou maken over blessures op de speelplaats en fietsongelukken. Natuurlijk niet wil ze gebeuren. Maar je moet ze behandelen als de leerervaringen die ze zijn.” —Billy, 40, Iowa
3. H.A.L.T.
"Ik neem aan dat dit een redelijk bekende is, maar mijn zus vertelde me dat, meer dan waarschijnlijk, als je kind het moeilijk heeft, dat komt omdat hij of zij honger heeft, geagiteerd, eenzaam of moe: H.A.L.T. Het is op geen enkele manier een toverwoord, maar het helpt je een idee te krijgen van wat je kind van streek zou kunnen maken, vooral als hij of zij jonger is en moeite heeft om communiceren. Het zijn allemaal basisbehoeften en soms wordt er onbedoeld niet aan voldaan. 'H.A.L.T' is ook een geweldig commando voor jezelf, om je eraan te herinneren gewoon even diep adem te halen en dingen uit te zoeken.” —Aäron, 37, Illinois
4. Vereenvoudig angsten
“Ik had een vriend wiens dochter doodsbang was voor hun kelder. Zijn aanpak was om dingen te vereenvoudigen, door haar er stap voor stap in onder te dompelen. Eerst met de lichten aan, dan halverwege de trap af, enzovoort. Het heeft me veel geleerd over hoe het kinderbrein werkt. Grote dingen zijn eng, maar kleine dingen zijn beheersbaar. En grote dingen zijn eigenlijk gewoon een heleboel kleine dingen die op elkaar zijn gestapeld. —Zach, 38, Maryland
3. Stilte brengt stilte voort
“Als je je stem verlaagt in plaats van verheft, zal het kind dat negen van de tien keer ook doen. Mijn vader schreeuwde nooit, nooit. Nou ja, misschien een of twee keer - en het was als een evenement op uitstervingsniveau toen hij dat deed. Dat komt omdat hij me onlangs vertelde dat zijn strategie tijdens onze driftbuien was om zijn stem laag te houden, omdat we het ook zouden doen. Oudere kinderen voelen zich dom als ze tegen iemand schreeuwen die niet terugschreeuwt. Terugkijkend was het geniaal.” —Decaan, 33, Kentucky
4. Slaap wanneer je kunt
'De was kan wachten. De afwas kan wachten. Slaap is essentieel om een goede ouder te zijn. Je moet er gewoon van genieten wanneer je maar kunt. Mijn moeder vertelde me dat ze heel goed was in snelle powernaps toen we klein waren. Ze kon in slechts tien minuten opladen, iets waar ik nog niet zo goed in ben. Maar ik kom er wel. Laatst deed ik een dutje terwijl mijn dochter haar schoolkleren aan het uitkiezen was. Hé, 10 minuten is 10 minuten.” —Carl, 34, Pennsylvanië
5. Stop met het lezen van ouderschapsboeken
"Mijn vader zei het vrij bot: 'Ik heb geen verdomd ouderschapsboek gelezen, had geen Facebook en gebruikte geen mobiele telefoon. Je moeder ook niet. En jij en je broer zijn geweldig geworden. ' Het is moeilijk om daar tegenin te gaan, echt waar. – Clint, Arizona 36
6. Ouder het kind dat je hebt
'Niet het kind dat je wilt. Of het kind dat je verwachtte. Dit was moeilijk om te leren, omdat ons eerste kind werd geboren met een lichte vorm van autisme. We hadden een ouderschapsplan dat regelrecht uit het raam verdween zodra we hoorden over zijn specifieke behoeften, en we realiseerden ons dat ouderschapsplannen - als geheel - vrij zinloos zijn. Uw kind wordt wie hij of zij is en u moet uw best doen om voor die specifieke persoon te zorgen. Onze arts vertelde ons dat - specifiek in die woorden - en het was waarschijnlijk het meest verhelderende advies dat we kregen. —David, 37, Florida
7. Laat ze horen dat je je excuses aanbiedt
“Een verontschuldiging van een ouder is 100 keer zo krachtig als iemand anders. Omdat ouders het nooit verknoeien. Rechts? RECHTS?! Natuurlijk niet. Ik heb een vriend die leraar is, en hij vertelde me dat het beste wat hij kan doen om bij zijn klas te komen, is het te verknoeien, verantwoordelijkheid te nemen en zich dan te verontschuldigen. Kinderen zijn er zo door verrast dat ze je eerlijkheid onmiddellijk respecteren. En het leert ze hoe verontschuldigen in de toekomst, op een zinvolle, oprechte manier.” —Matthew, 34, Colorado
8. De vaatwasser is eigenlijk nooit leeg
“Mijn schoonvader leerde me dit toen ik op het punt stond met zijn dochter te trouwen. Het is een 'regel' die hij en zijn vrouw tussen hen hebben, en dat betekent in feite dat er bestaat altijd gelegenheid om in en om het huis te helpen. Dat de vaatwasser niet leeg is, verwijst naar het feit dat er meestal schone vaat in zit - die geleegd kan worden, of vuile vaat wacht - die erin kan. Het geldt voor alles. En het is niet absoluut. Op sommige dagen ben je uitgeput en is het huis rommelig. Maar meestal proberen mijn vrouw en ik voor elkaar te zorgen door er alles aan te doen om de zaken georganiseerd te houden.” —Marty, 42, Californië
9. Je kunt voor elk kind een andere ouder zijn
“Ik heb twee zonen – 11 en 13 – die bijna complete tegenpolen zijn. Mijn jongste is in zichzelf gekeerd en stil; mijn oudste is fysiek en extravert. Het soort lof en discipline Ik gebruik met mijn oudste bounces direct van mijn jongste, en vice versa. Omdat het twee totaal verschillende, totaal geweldige mensen zijn. Ik las dat advies in een psychologieboek toen ik weer naar school ging, en het is volkomen logisch. Verschillende mensen reageren verschillend op verschillende dingen. ‘Anders’ is een sleutelwoord bij het opvoeden van meerdere kinderen.” —Jonathan, 42, Michigan
10. "Liefde is een werkwoord
“Toen ik opgroeide, was liefde iets. Er was liefde in ons huis. Ik was vervuld van liefde. Dat allemaal. Pas toen ik ouder werd, en een goede vriend van mij noemde liefde als een werkwoord te beschouwen, realiseerde ik me hoe belangrijk het is om actief liefde in je huis te produceren en te promoten. Knuffel. Kus. Zeg zo vaak mogelijk 'Ik hou van je'. Vieren. Bedanken. Bescheiden zijn. Al deze daden zijn daden van liefde. Liefde moet een actie zijn voordat het een ding kan zijn.” —Christoffel, 40, Ohio
11. Maak veel foto's
“Nog beter, probeer openhartige te nemen. Laat ze niet poseren. De hele dag zie je foto's waarvan je weet dat de vader of moeder zei: 'Lieverd! Hier! Kijk eens hier!’ En dat verpest het moment totaal. Mijn vriend is een professionele fotograaf en ze vertelde me dat het geheim van een goede foto is om zo onzichtbaar mogelijk te zijn wanneer je hem maakt. Helemaal logisch. En als mijn kinderen eenmaal ouder zijn en ze er een hekel aan krijgen om op de foto te gaan, zal ik er heel goed in zijn geworden om uit het zicht te blijven. —Andrew, 34, Iowa
12. Het is oké om te worstelen
“Sterker nog, het wordt verwacht. De eerste keer dat je het verprutst, lijkt het alsof de wereld instort op je bekwaamheid als ouder. Maar het is geen indicatie van uw bekwaamheid - het is gewoon een kwestie van zekerheid. Jij bent gaan moeite hebben met. En dat is oké. Als je er maar van leert en vooruit gaat. Mijn oom vertelde me dat ouder zijn hetzelfde is als mens zijn. Je kunt altijd beter worden, maar je zult nooit perfect zijn.” —Ron, 38, Georgië
11. Vergeef jezelf vaak
“Het is de sleutel tot vooruitgang als ouder. Je kunt niet leven in de schaduw van je fouten uit het verleden. Je kunt het echt niet, anders verankeren ze je tot het punt waarop je niet verder kunt. Toen we onze dochter kregen, nam mijn moeder me mee uit lunchen en vertelde me verhalen over alle manieren waarop ze het als ouder verpestte. Van sommige had ik al gehoord. Maar sommige waren gloednieuw. Blijkt dat ze me drie keer heeft laten vallen. Maar ze vergaf zichzelf altijd en herinnerde zichzelf eraan dat haar fouten onbedoeld waren. Geen goede ouder probeert om te verknoeien. Maar het gebeurt.” —Mike, 39, Californië
12. Denk aan je jeugd
“Onthoud de goede dingen, onthoud de slechte dingen en gebruik ze om je te helpen een betere ouder te worden. Als je je kindertijd kunt beschouwen als een leerervaring, zal het je helpen herinneren wat wel en niet werkte. Dat wil niet zeggen dat het precies zal vertalen naar uw kinderen - u bent het tenslotte niet - maar het zijn kinderen. En dat was jij ook, ooit. Ik schaam me een beetje om te zeggen dat ik dat goudklompje over Dr. Phil heb gehoord. Dat moet je waarschijnlijk afdrukken, toch? —Steve, 36, Wisconsin
13. Slaan is nutteloos
“Alle spanking doet dat - alles wat elke zware, barbaarse straf zal doen - is je kind trainen om een betere leugenaar, sluiper en onruststoker te zijn. Hij of zij zal niet stoppen met het overtreden van de regels, hij of zij zal er alleen maar beter van worden om niet betrapt te worden, weet je? Niemand heeft me dat advies per se 'verteld', maar ik kreeg als kind een pak slaag. En raad eens? Ik bedacht hoe ik kon stoppen met geslagen te worden door rond te snuffelen en te liegen. Straf moet een leerzaam moment zijn, of het is gewoon zinloos. —Roger, 37, Tennessee
14. Het is oké om het te haten
“Man, wat had ik een hekel aan mijn eerste jaar als ouder. En ik voelde me er zo schuldig over. Elke dag wilde ik mijn hoofd tegen een muur slaan omdat ik me zo machteloos en machteloos voelde als vader. Niets wat ik deed was goed. En het was gewoon een enorme klap voor mijn zelfvertrouwen. Ik sloot me eigenlijk aan bij een steungroep op Facebook en was verbaasd hoeveel andere vaders hetzelfde zeiden. Eén man - gewoon een totale willekeurige - zei zoiets als: 'Het haten van ouderschap betekent niet dat je minder van je kinderen houdt.' En dat klikte gewoon. Gelukkig ging het beter.” —Noah, 34, Californië
15. Het gaat eindigen
“Ouderschap is absoluut eindig. En dat werkt twee kanten op. Aan de ene kant kun je op ruige dagen diep ademhalen en jezelf eraan herinneren dat je de rest van je leven niet te maken zult krijgen met driftbuien en volle luiers. Aan de andere kant moet je jezelf eraan herinneren dat je maar een beperkte tijd hebt om met je kinderen door te brengen terwijl ze nog jong zijn. Mijn vader zei dat hij zichzelf daar de hele tijd aan herinnerde - beide delen -, en het maakte ons opvoeden veel bevredigender. —Jacobus, 32, Michigan
16. "Ouderschap" doet er niet zoveel toe
“Het echte doel van ouderschap is om te proberen je kind te helpen erachter te komen wie hij of zij is. Leer wie dat is - wie uw kind in wezen, hart en ziel is - en moedig de beste versie daarvan aan. De eigenlijke mechanica van ouderschap - bedtijden, je bord schoonmaken, enz. - heb daar eigenlijk niet veel mee te maken. Ik vroeg mijn moeder een keer naar haar strategieën voor dat soort dingen. Ze zei: ‘Ik weet het niet meer. Ik wilde gewoon dat je gelukkig, veilig en aardig zou zijn.'” —Ethan, 35, Connecticut
17. Ofwel betrekken, of negeren
"Geef uw kinderen 100 procent van uw aandacht, of helemaal niets totdat u kunt. Kinderen weten wanneer ze genegeerd worden. Erger nog, ze weten wanneer ze worden ontslagen. Dus als je ze kunt vragen te wachten terwijl je een telefoontje aanneemt, of wat dan ook, in plaats van een half gesprek met ze te voeren, kun je er allebei 100 procent voor geven. Ik ben opgevoed door mijn grootmoeder, dus ze was echt ouderwets in dat soort dingen. Elkaar in de ogen kijken en verbinden. Ze vertelde me dat die gesprekken met ons enkele van haar dierbaarste herinneringen waren, dus ik probeer dat zoveel mogelijk met mijn kinderen te doen. —John, 37, Ohio
18. Vat het niet persoonlijk op
“Op een dag zal uw zoon of dochter zijn ik schaam me voor je. Om geen andere goede reden dan het feit dat je een ouder bent. Het zal zoiets zijn als weigeren je te kussen als je ze naar school brengt, of niet meer 'ik hou van je' willen zeggen in het bijzijn van hun vrienden. Toen dat spul begon te gebeuren, was ik er kapot van. En het was mijn vrouw die eigenlijk het beste advies gaf, waarvan ze zei dat ze het kreeg uit een aflevering van Verbouwing. Toen mijn zoon te cool werd om te zeggen: 'Ik hou van je', bedachten we een geheim gebaar - zoals een handdruk - dat we in plaats daarvan deden. Het was subtiel en snel. Maar we wisten allebei wat het betekende. Dus bedankt Tim ‘The Toolman’ Taylor?” —Carson, 35, Oregon
19. Geef de dokter de schuld
“Deze werkt met opdringerige schoonfamilies en irritante vrienden. Welke mening ze ook hebben die niet past bij je opvoedingsstijl, kan onmiddellijk worden ontkend door te zeggen: 'Ach, de dokter heeft me gezegd het op deze manier te doen. Dus...' Ze dringen misschien terug, maar je hebt de geloofwaardigheid aan jouw kant. Ook al is het verzonnen. Weet je wie me zei dat te doen? De dokter." —Dylan, 34, Nevada
20. Maak er een spel van
“Als kinderen jong zijn, kun je ze ervan overtuigen dat alles leuk is. Dus hoewel je ze de vloer niet kunt laten schrobben, kun je ze wel kleine dingen laten doen, zoals het afstemmen van de Tupperware-deksels op de containers. Mijn driejarige deed dat graag. Deze kwam van mijn moeder, die me vertelde dat ze ons elke week de koelkast liet opruimen. Ze vertelde ons dat het een spel was en we hebben het helemaal gekocht. - Isaac, 32, Minnesota
21. Omarm de verrassingslunch
“Enkele van de beste herinneringen die ik heb aan mijn jeugd waren toen mijn vader en moeder me op school kwamen verrassen en me mee uit eten namen. We gingen naar Burger King voor de uienringen en dan naar Dairy Queen voor een kersenslush. Het gebeurde niet regelmatig, wat het zo speciaal maakte. Het was bijna beter dan verjaardagen. Toen ik vroeg waarom ze het deden, vertelden ze me dat ze een pauze nodig hadden van hun dagen, en dat ze die wilden doorbrengen met hun favoriete persoon. Dat betekende zoveel voor me.” —Edward, 37, West-Virginia
22. Leer tekenen
“Toen ik een kind was, dacht ik dat mijn moeder een geweldige kunstenaar was. Ze was goed, maar de waarheid was dat ze net een paar simpele dingen leerde tekenen voordat ik, mijn broers en zussen en ik oud genoeg waren om het door te krijgen. Er was een konijn, een kikker en een auto. Een keer tekende ze het konijn met haar ogen dicht. Ze vertelde me dat ze er vroeger zo van onder de indruk was haar moeders breiwerk dat ze dacht dat ze kunst in haar voordeel zou gebruiken. Ze kon niet breien, maar met simpele tekeningen lukte het. Als je het je afvraagt, mijn go-tos zijn een dinosaurus en dat 'S’ vorm die we als kinderen tekenden. Mijn zoon vindt het geweldig.” —Karel, 39 Philadelphia
23. Gezonde grenzen zijn belangrijk
“Ik heb geleerd om te delen, maar ik heb ook geleerd om niet te delen. Toen ik een jaar of 7 of 8 was, vertelde mijn vader me dat het leuk was om mijn speelgoed te delen, maar dat het niet nodig was. Dat het andere mensen gelukkig zou maken, maar dat het oké was om mijn spullen te beschermen. Dat probeer ik ook aan mijn kinderen te prediken. Ze zijn zo natuurlijk vrijgevig dat ik ervoor wil zorgen dat ze weten dat het oké is om dingen voor zichzelf te houden. Vooral dingen waarvoor ze hebben gewerkt of verdiend. Het maakte me niet egoïstisch, alleen beter in het creëren van gezonde grenzen.” —Stephen, 37, Washington, DC.
24. Erken uw emoties tegenover hen
“Als kind zijn emoties eng omdat ze zo onbekend zijn. Je kent de basis - blij, verdrietig, bang, enz. Maar wanneer je complexere emoties begint te krijgen, heb je echt moeite om ze te identificeren. Als u als ouder woorden als 'verward', 'verergerd' en 'overweldigd' kunt gebruiken in het bijzijn van uw kinderen om te beschrijven jouw emoties, zullen ze er beter in worden om het zelf te doen. Ik ben een ouder, maar ik ben ook een leraar, dus ik crediteer een van mijn universiteitsprofessoren met dat goudklompje. Het is absoluut waar.' —Ian, 34, Arizona
25. Definieer wat "rommelig" is
"Zeg niet alleen: 'Je kamer is rommelig!' Je moet specifiek zijn. Vertel uw kinderen over de vuile kleren op de vloer, de lege waterflessen overal en het onopgemaakte bed. Rommelig is zo'n subjectief woord. Wat voor jou rommelig is, is misschien niet rommelig voor je kinderen, je partner of wie dan ook. Je moet dus precies verwoorden wat onaanvaardbaar is en waarom. Toen ik een kind was, vond ik het niet erg om klusjes te doen omdat mijn moeder zo specifiek was. Ik wist altijd precies wat er moest gebeuren. Ze zei dat ze door het op die manier te doen, haar ook gezond hield. —Adam, 36, New York
26. Stap niet op de tenen van uw partner
Mijn moeder raakte altijd zo overstuur als ze ons disciplineerde en mijn vader kwam binnen en onderbrak ons. Ze leerde me dat ouders een verenigd front moeten zijn. Als je het niet eens bent met iets wat je partner zegt, is dat oké. Maar ga ermee om nadat hij of zij de regels met de kinderen heeft bepaald. Dit is natuurlijk niet van toepassing op iets dat schadelijk of gevaarlijk is voor uw kind. Maar een nieuwe opvoedingsstijl, of discipline beleid kan onder vier ogen besproken worden. Mijn ouders vertelden me dat ze er alles aan deden om ons nooit te laten zien dat ze ruzie maakten. In plaats daarvan vertelden ze ons dat ze ruzie hadden en legden ze vervolgens uit hoe ze het hadden opgelost. Het maakte al op jonge leeftijd indruk op het belang van communicatie.” —Charles, 35, Californië
27. Kies je spanning
“Dit is een andere manier om te zeggen ‘pick your battles’. Je moet gewoon. Mijn vrouw heeft me deze geleerd. Het is een soort van haar mantra, zelfs buiten het opvoeden van kinderen. Je zult stress hebben in het leven. Dat is duidelijk. Sommige stress is primair - je kind wordt ziek, je verliest je baan en dat soort dingen. Maar andere stress is meestal secundair en u hoeft er niet meteen mee om te gaan. Soms helemaal niet. Als je kunt kiezen in welke situaties je stress ervaart, kun je veel beter omgaan met het ouderschap.” —Joel, 30, Noord-Carolina
28. Kus je echtgenoot in het bijzijn van de kinderen
“Mijn vader en moeder waren erg aanhankelijk. En ik herinner het me met plezier. Ik herinner me dat mijn vader hier en daar stiekem kusjes gaf, en mijn moeder die mijn vader omhelsde wanneer ze de kans kreeg. Zelfs als ze niet op hun best waren, was het duidelijk dat ze zo verliefd waren. En dat gaf me als kind altijd een veilig gevoel. Alsof het altijd goed zou komen, dankzij de kracht van liefde. Ik heb het een keer ter sprake gebracht en mijn vader had bijna niet eens door dat hij het deed. Hij zei gewoon: 'Ik hou zoveel van je moeder. Ik schaam me niet om het te laten zien.'” —Marcus, 36, Texas
29. Roddel over je kinderen
“En zorg ervoor dat ze erover horen. Het is leuk om iets rechtstreeks van mama of papa te horen, maar het maakte mijn dag als kind goed om de vrienden van mijn mama of papa te horen zeggen dat ze iets geweldigs hadden gehoord dat ik had gedaan. Mijn vader vertelde me onlangs dat hij het vroeger met opzet deed. Hij vertelde mijn tantes en ooms dat ik een goed cijfer had gehaald, of een homerun had gemaakt, en duwde ze min of meer om het tegen me te zeggen. Toen ze dat deden, dacht ik altijd: 'Hoe heb je dat gehoord?!' Ze zeiden dat mijn vader het ze had verteld en hoe groot hij glimlachte. —Cameron, 33, Pennsylvanië
30. Accepteer nooit gebrek aan respect
“Mijn grootvader liet ons nooit, nooit minachting voor hem hebben. Ook als we maar wat aan het spelen waren. Toen ik hem vroeg waarom, vroeg hij me of ik van hem hield. Ik vertelde hem dat ik dat deed, heel veel. Hij zei: 'Als je iemand van wie je houdt niet respecteert, wat weerhoudt je er dan van om het iemand anders aan te doen?' Hij was een marinier, dus dwong hij respect af. En hij wist hoe belangrijk het was om een goed mens te zijn.” —Jim, 42, New York
31. Geïnteresseerd is interessant
“Ik heb dit eigenlijk uit een film geleerd. Het betekent in feite dat de beste manier om jezelf interessant te maken, is door geïnteresseerd te raken in iemand anders. Luister naar hun verhaal. Vragen stellen. Zorg dat ze zich belangrijk voelen. Het beste wat ik als ouder heb gedaan, is actief geïnteresseerd raken in het leven van mijn kinderen. En het is ook echt. Ik wil weten wat ze leuk vinden, wat ze niet leuk vinden, wat ze grappig vinden, wat hen gestrest maakt... alles. De film was Verliezer met dat kind van Amerikaanse taart. Gemakkelijk de meest willekeurige parel van wijsheid die ik ooit heb verzameld. —Chris, 37, Ohio
32. Nooit Niet doen Zeg ik hou van je"
“Verspil geen enkele kans om je kinderen te vertellen dat ze van je houden. Ook als het hen in verlegenheid brengt. En al is het duizend keer per dag. Het is angstaanjagend en morbide om te zeggen, maar je weet nooit of je misschien voor de laatste keer met iemand spreekt. Je weet maar nooit. Dus wat er ook gebeurt, of we nu boos zijn of uitgeput van het lachen, we beëindigen elk gesprek altijd met 'ik hou van jou'. Het is een traditie die mijn vader en moeder me hebben geleerd toen ik een kind was, en het is een goede. — Hayden, 36, Toronto
33. Gebruik natuurlijke gevolgen
“Het is als het verschil tussen je kinderen vertellen dat ze hun handen niet op een hete kachel moeten leggen, en ze leren hoeveel pijn het doet door het daadwerkelijk te doen. Mijn zus is lerares - en moeder - en ze vertelde me dit toen mijn zoon wat ouder begon te worden. 'Natuurlijke gevolgen' zijn zoals het breken van je hand als je tegen een muur slaat, of je mond verbranden als je pizza zo uit de oven eet. Het is duidelijk dat je je kinderen niet aanmoedigt om dat soort dingen te doen, alleen maar om te leren hoe hete pizza voelt. Het is meer een 'Wat dacht je dat er zou gaan gebeuren?' leerzaam moment. — Jacobus, 37, New York
34. Discipline gaat over onderwijzen, niet straffen
“Als je een kind straft zonder het een echte les te leren, heb je niets gedaan om het te laten groeien. Een vriend van mij vertelde me dat toen ik vader werd. Hij had een zoon van ongeveer 10, en hij drukte uit hoe belangrijk het is om discipline en straf in twee afzonderlijke dingen te maken. Discipline is het onderzoeken wat iemand verkeerd heeft gedaan, en straf is het gevolg van die actie. Je kunt een kind niet zomaar huisarrest geven en verwachten dat hij of zij zal groeien.” —Chuck, 29, Californië
35. Je leert je kind altijd iets
“Mijn moeder heeft ooit haar spijt betuigd toen ze als kind zo vaak zei: ‘Omdat ik je moeder ben, en dat heb ik gezegd’. Ze dacht na over het feit dat wat ze ons leerde, was dat ouder en groter zijn dan iemand je het recht geeft om mensen te behandelen zoals je wilt. Dat is duidelijk niet de les die ze wilde leren, en ze deed het niet met opzet, maar zo kwam het over. Je moet voorzichtig zijn met het verschil tussen wat je zegt en wat je suggereert. Het kunnen gemakkelijk twee aparte dingen zijn.” —Michaël, 35, Texas
36. Laat ze worstelen
“Mijn vader zei dat sommige van zijn favoriete herinneringen aan mij toen ik opgroeide, waren hoe ik worstelde en dan slaagde. Er waren zo vaak, zei hij, dat hij erin wilde springen en helpen, maar zich inhield en me zelf iets liet bedenken. Hij zei dat het zo moeilijk was, maar zo, zo lonend. —Jared, 34, Californië
37. Wees kwetsbaar
“Te veel vaders denken dat ze constant een dapper gezicht moeten hebben, om geen andere reden dan omdat ‘het is wat mannen doen’. Ik ben het niet oneens met het idee dat een man zijn gezin moet beschermen, maar ik ben het niet oneens met het idee dat hij niet bang, overstuur of verdrietig mag zijn. Ik crediteer mijn zoon eigenlijk met dit advies. Hij is nu een tiener. Mijn vader is ongeveer vijf jaar geleden overleden en ik merkte dat hij zo hard worstelde om dapper te zijn en niet te huilen. Ik vroeg hem waarom, en hij zei dat het was omdat hij me niet aan het huilen wilde maken. Zoals je je kunt voorstellen, toen ik dat hoorde, schreeuwden we allebei. Het raakte mijn hart en deed me beseffen dat ik op het punt stond hem een behoorlijk waardeloze les te leren. —Brian, 44, New York
38. Moedig flexibel denken aan
“Op de school van mijn dochter promoten ze flexibel denken. Het is een constante. Telkens wanneer een kind een probleem heeft - groot of klein - en niet wil wijken, vragen ze het kind of hij of zij een flexibele denker is. Is dit een groot probleem of een klein probleem? Dat soort dingen. Flexibel denken is zo belangrijk om een functionerend mens te zijn in de echte wereld dat we die term meteen in ons huis begonnen te gebruiken. Mijn vrouw en ik gebruiken het zelfs met elkaar als we koppig zijn.” —Jack, 41, New Jersey
39. Wees niet bang om hulp te vragen
“Ik was verbaasd hoe bereidwillig een willekeurige medevader was om me te helpen bij het oplossen van een luierprobleem in een Target-badkamer. Ik was een nieuwe vader en een vriend van mij - ook een vader - zei dat het redelijk normaal is om andere vaders om hulp te vragen. Dit was volkomen onredelijk. Ik bedoel, een vieze luier? Maar de man kwam tussenbeide alsof het zijn eigen kind was. Ik werd weggeblazen en vernederd. En ik heb het meerdere keren vooruitbetaald. Gelukkig geen willekeurige vuile luiers, maar ik ben niet verlegen om in te springen als ik een andere vader zie worstelen om boodschappen te dragen, of iets dergelijks. We zitten hier samen in, toch?” —RJ, 26, Louisiana
40. Ken uw grenzen
“Je kunt geen succesvolle ouder zijn als je niet eerlijk bent tegen jezelf. Het heeft lang geduurd voordat ik besefte dat ‘SuperDad’ zijn niet betekent dat je alles altijd perfect kunt doen. In plaats daarvan betekent het dat je je best kunt doen in elke situatie waarin je je bevindt. Mijn vrouw gaf me dat advies toen ze zag hoe nodeloos uitgeput het ouderschap me maakte. Alfred zegt het ook tegen Bruce Wayne in De donkere ridder.” —Tom, 34, Indiana
41. Negeer ‘The Joneses’
“Ik had de zin ‘Keeping up with the Joneses …’ nog nooit gehoord totdat ik kinderen kreeg. Het verwijst naar het vergelijken van jezelf met andere mensen - 'The Joneses' - die alles voor elkaar lijken te hebben. Mijn beste vriend, die ik ken sinds de universiteit, liet dat advies aan me vallen toen ik een inzinking kreeg door een bericht op sociale media waardoor ik me een slechte ouder voelde. Het instinct om jezelf als ouder te vergelijken en in twijfel te trekken is zo, zo krachtig. Je kunt het gewoon niet. Het is een complete en totale verspilling van kostbare opvoedingsenergie. —Christoffel, 37, Ohio
42. Niet alles is een mijlpaal
“Nieuwe ouders raken echt verstrikt in ‘primeurs’. De eerste keer dat de baby omrolt. De eerste keer dat de baby boert. De eerste keer dat de baby rechtop gaat zitten. Als je dat doet, ga je je alleen maar gestrest en schuldig voelen. De kans is groot dat je er niet voor elke 'eerste' zult zijn. Dat moet je accepteren. Mijn moeder leerde me dit toen ik haar vroeg wat mijn eerste woord was. Ze wist het niet meer. Dat is een behoorlijk grote primeur, maar het feit dat ze het zich niet meer kon herinneren, relativeerde het wel.' —Sean, 32, Washington
43. Vraag of ze moeten ventileren of advies willen
“Er is een enorm verschil tussen een tiener die moet luchten of huilen, en een tiener die advies nodig heeft. Je kunt er niet vanuit gaan dat je weet met wie je praat. Vraag het hen dus. Dit advies kwam eigenlijk van een huwelijkstherapeut toen mijn vrouw en ik wat problemen hadden. Ik ging er altijd van uit dat mijn vrouw advies wilde, of hulp bij het oplossen van een probleem. Shocker - ik had het mis. Toen we eenmaal kinderen hadden, realiseerde ik me hoe delicaat de balans is. Soms hebben mensen - inclusief kinderen - gewoon behoefte om gehoord te worden. En dat is het." —Willem, 37, Florida
44. Vergeet uw partner niet
“We kenden een stel dat ging scheiden. Ze kregen twee zonen en we bleven contact houden met de man nadat ze uit elkaar gingen. Hij vertelde ons dat ze uit elkaar waren gegroeid omdat ze elkaar begonnen te verwaarlozen. Niet met opzet, maar als gevolg van alles wat er in hun leven gebeurt. Ze werden gewoon niet-prioriteiten. Fysiek, emotioneel… ze lieten elkaar gewoon gaan. Zijn advies was vrij eenvoudig: kinderen maken het moeilijker om intiem verbonden te blijven, maar ze maken het ook meer de moeite waard. We hebben van hun ongelukkige fouten kunnen leren en hebben voorkomen dat we dezelfde fouten maken.” —Luis, 39, Indiana
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
