Over het algemeen hebben gelukkige, gezonde mensen één ding gemeen: sterke netwerken van vrienden. Uit analyses is gebleken dat mensen met bevredigende vriendschappen zijn minder eenzaam, hebben lager risico op chronische ziekte, En beter functioneren op oudere leeftijd in vergelijking met degenen met minder vrienden of meer gespannen vriendschappen. In sommige gevallen kan het hebben van goede vrienden zelfs belangrijker zijn dan hoe goed we met familie kunnen opschieten als het gaat om het voorspellen van onze gezondheid en ons welzijn.
Dus ga erop uit en zoek wat vrienden! We zullen wachten.
Nee? We begrijpen het. Vrienden maken is niet zo eenvoudig als toen je in de twintig was toen je kleine appartementen deelde en feestjes gaf met huisgenoten, naar bars ging en knoopte gesprekken aan met vreemden, sportte of ging om met al die groene collega's die carrière wilden delen visioenen. Maar je jaren '20 achter je laten betekent niet het einde van bevredigende vriendschappen. Terwijl de mogelijkheden om nieuwe vriendschappen te ontwikkelen afnemen en onze vriendennetwerken de neiging hebben om met de leeftijd te krimpen, hebben de vriendschappen die we behouden de potentie om meer voldoening te geven dan ooit. In feite zijn mensen de neiging om de
Een vriend - een echte vriend, iemand die dichtbij genoeg is om je de parasympathische voordelen te geven die je geest, lichaam en, zeker, ziel helpen - ziet er een beetje anders uit dan je gemiddelde vriend. Er is kwetsbaarheid en toewijding voor nodig om dit soort relaties te hebben. Gelukkig is er een sterke hoeveelheid wetenschappelijke literatuur over dit onderwerp. Hier is precies wat je moet zoeken - en geven - om een goede vriend te zijn, met alle voordelen.
We hebben meer dan 20 onderzoeken bekeken, met drie experts gesproken en verrassende, andere niet zo verrassende en allemaal heel nuttige adviezen over vriendschap gevonden.
1. Show UP
Marisa Franco, Ph.D., een assistent klinische professor in de psychologie aan de Universiteit van Maryland en de auteur van Platonisch: hoe de wetenschap van gehechtheid u kan helpen vrienden te maken - en te behouden, zegt dat opdagen de eerste stap is naar goede vriendschappen. Dat klinkt misschien als laaghangend fruit, maar als het moeilijk wordt, is het al dan niet komen opdagen een echte test of een vriendschap zal uitdoven of een leven lang zal duren.
Voor een studie uit 2017, gepubliceerd in The Journal of Relatieonderzoek, interviewde een team van wetenschappers in Oklahoma 87 mensen over hun geschiedenis van traumatische levensgebeurtenissen - zoals misbruik, dood en verslaving - en hun vermogen om van die gebeurtenissen te herstellen. Mensen die meer ondersteunende vriendschappen meldden, ervoeren meer een gevoel van persoonlijke groei, zelfacceptatie en een doel in het leven na hun trauma. Degenen die hogere niveaus van sociale steun van familie meldden, ervoeren een vergelijkbaar effect, maar op een kleinere omvang, wat suggereert dat vrienden misschien belangrijker zijn dan familie om ons door moeilijke situaties heen te helpen keer.
Met andere woorden, goede vrienden zijn er voor moeilijke tijden. "Dit zijn diagnostische momenten in een vriendschap", zegt Franco. "Ze zijn belangrijker dan andere momenten voor hoe mensen de vriendschap in het algemeen waarnemen."
2. Draag uw investering op uw mouw
Het gaat er niet alleen om er te zijn tijdens de moeilijke tijden - het gaat ook om het enthousiast steunen van die van je vriend veranderende identiteit en alledaagse keuzes, of ze nu hun baan willen opzeggen en de wereld willen rondreizen of zich willen settelen en beginnen een familie. A schat aan wetenschappelijke literatuur heeft ontdekt dat wanneer mensen vrienden hebben die meer achter hun identiteit en keuzes staan, ze meer geïnvesteerd raken in de vriendschap en over het algemeen gelukkiger zijn.
Onderzoekers aan de Universiteit van Rochester lieten 98 vriendenparen reageren op een reeks uitspraken variërend van "Ik heb het gevoel dat mijn vriend accepteert me of ik hun advies opvolg of niet' tot 'Mijn vriend probeert te begrijpen hoe ik de dingen zie'. De studie, gepubliceerd in Bulletin over persoonlijkheidspsychologie, ontdekten dat mensen die het meer eens waren met die uitspraken meer tevreden waren met hun vriendschappen, meer kans hadden zich tot hun vrienden wenden voor emotionele steun, en zagen hun vriendschap eerder als een belangrijk onderdeel van zich.
Een andere studie, gepubliceerd in de Tijdschrift voor geluksstudies, bood studenten in romantische relaties een soortgelijke vragenlijst aan. Respondenten met een ondersteunende romantische partner waren niet gelukkiger dan degenen zonder. Maar studenten die naast die ondersteunende partner ondersteunende vrienden hadden, waren niet alleen gelukkiger - ze waren ook succesvoller op school.
3. Niet doen Just Be Thier - Be Abeschikbaar
Het kan moeilijk zijn om te weten wat te doen als een vriend een enge diagnose krijgt, een sterfgeval in het gezin ervaart of worstelt met zijn geestelijke gezondheid. Je bent misschien bang om ze te belasten op een toch al chaotische tijd of om iets verkeerds te zeggen. Het belangrijkste dat u in deze tijden echter kunt doen, is uzelf beschikbaar stellen - u hoeft niet per se precies te weten wat u moet doen. "Geef in uw individuele stijl aan 'hallo, ik ben hier'", zegt Jens Binder, een psycholoog die zich richt op sociale connectie aan de Nottingham Trent University in het Verenigd Koninkrijk.
Onderzoekers in Finland interviewden 91 moeders die de dood van hun kind hadden meegemaakt over de steun die ze daarna kregen en de steun die ze wilden. De studie, gepubliceerd in de Tijdschrift voor klinische verpleegkunde, ontdekte dat een van de vormen van ondersteuning die ze naar eigen zeggen het meest nodig hadden, iemand was die gewoon luisterde en voor ze zorgde. Moeders die verlangden naar een luisterend oor en een schouder om op uit te huilen, maar die niet kregen, hadden meer kans op wanhoop, paniekgedrag, verwijten en woede. Moeders die vrienden hadden om mee te praten over de dood, ervoeren meer persoonlijke groei in de nasleep ervan. Het meest kwetsende gedrag kwam niet van vrienden die iets verkeerds zeiden of deden, zo bleek uit de studie; het was van vrienden die van de kaart vielen.
Luisteren en zorg kan komen in de vorm van een telefoontje, sms, e-mail of welke vorm van communicatie dan ook werkt voor jou en voelt het meest oprecht - al deze vormen van ondersteuning waren belangrijk voor de 21 geïnterviewde vrouwen voor een studie op sociale steun na de diagnose borstkanker. “Het voelt goed om te weten dat veel mensen aan me denken als ik dit moet doormaken”, vertelde een van de vrouwen. “De ondersteuning geeft me een gevoel van veiligheid; om te weten dat ze me waarderen en van me houden.
4. Offer Merts Than Just Ebeweeglijk Sondersteunen
Psychologen onderscheiden drie soorten ondersteuning: emotioneel (luisteren, zorg bieden en mededogen), instrumenteel (helpen met taken, geld geven, middelen delen) en informatief (advies, informatie en persoonlijke informatie delen). ervaringen).
Instrumentele ondersteuning kan eruit zien als bijdragen aan begrafeniskosten, een maaltijd voor uw vriend koken of met hem of haar meegaan naar een doktersafspraak. Informatieve ondersteuning is lastig - in de studie van rouwende moeders vonden de deelnemers advies nuttig, vooral als het afkomstig was van hun eigen moeder of van anderen die iets soortgelijks hadden meegemaakt evenement. Nog steeds, ongevraagd advies is niet altijd welkom. Voordat je het aanbiedt, moet je eerst aan je vriend vragen wat ze van je nodig hebben, zegt Franco.
Als je contact opneemt, verwacht dan niet noodzakelijkerwijs dat je vriend je aanbod om te helpen of zelfs te antwoorden zal accepteren, maar laat hem niet weten dat je om hem geeft. "Misschien moet je bereid zijn om dit soort signalering iets langer dan normaal te doen", zegt Binder. "Je bent een hulpbron als vriend en je hoeft alleen maar te laten zien dat deze hulpbron beschikbaar is."
5. Dop niet Worry Agevecht Being "Nhebberig” — OR Rwederkerigheid
We hebben vastgesteld dat vrienden naar je toe komen in moeilijke tijden wanneer ze een helpende hand nodig hebben. Maar ook de rest van de tijd zullen ze niet aarzelen om naar je toe te komen. In sterke vriendschappen zijn dubbele en drievoudige sms'en de norm, en 'behoeftig' is geen vies woord. Dat komt omdat het na een bepaalde fase normaal en gezond is dat vriendschappen niet meer wederkerig zijn. "Wederkerigheid wordt zwakker en zwakker naarmate we meer betrokken raken bij onze gekozen vriendschappen", zegt Binder.
Terwijl nieuwe vriendschappen, kennissen en werkrelaties vaak worden gekenmerkt door een gelijkmatig geven en nemen - je stuurt bijvoorbeeld een sms en wacht op een antwoord voordat je weer contact opneemt; je zorgt ervoor dat je niet te veel op de persoon vertrouwt als je het moeilijk hebt - in een hechte vriendschap is dat niet meer het geval. Franco geeft de voorkeur aan de term 'wederkerigheid'.
"Dat betekent dat we rekening houden met onze huidige behoeften en capaciteiten", zegt Franco. “U bevindt zich op een plaats met een hogere behoefte en heeft minder capaciteit? Dat betekent dat ik meer ga doen, en vice versa. Het is niet zo dat het altijd een-op-een is, al zou het in het grotere geheel wel zo kunnen zijn.”
6. Tijd Matters
Goede vriendschappen ontstaan niet van de ene op de andere dag. Ze moeten de tand des tijds doorstaan. De meeste mensen snoeien constant hun netwerk van vrienden - elke zeven jaar vervangen we ongeveer de helft van die relaties, volgens een Studie uit 2009 gepubliceerd door de Universiteit Utrecht in Nederland. En naarmate we ouder worden, worden we kritischer in wie we als vrienden houden, en besteden we energie aan degenen die we als het meest waardevol beschouwen, volgens een psychologisch principe genaamd "sociaal-emotionele selectiviteitstheorie.”
Meerdere studies vinden dat de resterende vriendschappen beide zijn langer En bevredigender. "De vrienden die we meestal behouden, zijn meestal het neusje van de zalm", zegt Franco. "Degenen waarin je bereid bent te investeren, ondanks het feit dat mensen weggaan, zijn degenen die echt de tand des tijds doorstaan."
7. BeAaangenaam
Extraverten - mensen die meer extravert, spraakzaam, bruisend en energiek zijn - staan bekend om hun vermogen om vrienden te maken. Deze sociale vlinders hebben de neiging om te hebben meer vrienden in meer sociale contexten. Meer dan enig ander persoonlijkheidskenmerk voorspelt extraversie het maken van een goede eerste indruk, een studie uit 2011 gepubliceerd in de Europees tijdschrift voor persoonlijkheidgevonden.
Als het echter gaat om duurzame relaties, is het niet extraversie die sympathie voorspelt, maar a ander persoonlijkheidskenmerk dat psychologen 'aangenaamheid' noemen, volgens een recensie gepubliceerd in de logboek Psychologie Kompas. Aangenaamheid wordt voornamelijk gekenmerkt door warmte en door de neiging om eerder coöperatief dan competitief te zijn. Aangename mensen zijn eerder passief dan dominant - ze streven niet naar vriendschappen, maar als ze eenmaal een vriend hebben, is de kans groter dat ze die behouden.
8. Weet hoe je waarde, warmte en kwetsbaarheid kunt uitdrukken
In dezelfde lijn drukt een goede vriend uit hoeveel hij om hem geeft. "Je gewaardeerd voelen is een van de belangrijkste eigenschappen die mensen zoeken in een vriend", zegt Franco. Om dit soort warmte te tonen, raadt Franco aan om genereus en aanhankelijk te zijn voor je vrienden: koken ze uit eten, hun verjaardagen herinneren, ze meenemen op dates - of gewoon je vriend vertellen dat je van houdt hen.
Een goede vriend is ook kwetsbaar. Ze vertellen over hun onzekerheden, zorgen en moeilijke levenservaringen. Voor een analyse gepubliceerd in Psychologisch bulletin, verzamelden onderzoekers de resultaten van 94 verschillende onderzoeken naar de effecten van het bekendmaken van persoonlijke informatie aan vrienden. Ze ontdekten dat mensen die zich openden meer geliefd waren dan degenen die dat niet deden - en hoe intiemer de gedeelde informatie, hoe groter dat effect.
"Mensen voelen zich meer met ons verbonden als we kwetsbaar zijn", zegt Franco. “En kwetsbaarheid leidt tot kwetsbaarheid. Want als je kwetsbaar bent, kunnen je vrienden kwetsbaarder zijn bij jou.”
Dit soort warmte en kwetsbaarheid is vaak moeilijker voor mannen dan voor vrouwen, zegt Binder. “Omdat mannen over het algemeen, en gemiddeld genomen, meer bezig zijn met dingen samen doen. En dat ze minder bezig zijn met de lichtgeraakte feely talk-dingen.
Dat kan te maken hebben met de angst om gendernormen te overtreden of zelfs met latente homofobie, zegt Franco. Als je een man bent die nauwere vriendschappen wil, probeer dan de eerste stap te zetten: wees kwetsbaar en kijk hoe het landt.
9. Herken dat als A Pap, vriendschap heeft meer hindernissen
Ouder worden is vaak een langverwachte ervaring, maar dat maakt het niet gemakkelijk. In veel opzichten hebben nieuwe vaders dezelfde soort steun van vrienden nodig als mensen die een moeilijke of traumatische levenservaring: iemand om naar te luisteren, hulp met geld en diverse taken, en advies, zegt Jason Sumontha, Ph.D., een psycholoog aan de Universiteit van Wisconsin in La Crosse, die familie en gemeenschappen bestudeert. Maar vaders - vooral nieuwe vaders - hebben ook serieuze hindernissen voor deze steungroep.
Voor een, postpartumdepressie bij mannen treft ongeveer 1 op de 10 nieuwe vaders - maar wordt vaak laat gediagnosticeerd of wordt volledig niet erkend. Onderzoekers in Iran ontdekten dat onder 205 nieuwe vaders, 11,7% van hen ervoer een depressie na de geboorte van hun kind. Maar degenen die sociale steun van vrienden kregen, liepen minder risico op een depressie, volgens een Studie uit 2014.
Het zal moeilijker zijn om de vrienden die je hebt te behouden. Tijden van overgang benadrukken met name mannelijke vriendschappen, zegt Binder. Omdat mannen over het algemeen de neiging hebben om zich te hechten aan activiteiten in plaats van aan gesprekken, kan zoiets allesverslindends als een kersverse jongen het moeilijk maken om vriendschappen te onderhouden.
Dus wat doe je? Binder heeft een paar suggesties: Breng uw hangouts naar het online rijk. Gaming en andere gedeelde virtuele activiteiten zijn zinvolle vormen van sociale interactie, zegt hij. Blijf ook sms'en. En sociale media lijken misschien een slechte vervanging voor persoonlijke interactie, maar doordachte interactie via de door jou gekozen app gaat verrassend ver, zegt Binder.
Binder onderzoekt hoe mensen technologie gebruiken om relaties te onderhouden, en heeft ontdekt dat online relaties mogelijk zijn net zo bevredigend als degenen met meer face-to-face tijd - hoewel ze meestal minder close zijn. Zie het als een meer dan prima vervanging voor persoonlijke interactie tijdens een buitengewone tijd van het leven.
"Het zorgt ervoor dat de vriendschap op de achtergrond blijft sudderen", zegt Binder. “Later wordt het makkelijker om vriendschappen weer op gang te brengen, omdat je niet alle contact bent kwijtgeraakt.” Dat gezegd hebbende, die interacties moeten voelen persoonlijk, voegt hij eraan toe - een Instagram-verhaal naar een groot publiek blazen is niet hetzelfde als een zorgvuldig gekozen inside-joke die in een privébericht wordt verzonden bericht. Het sturen van, laten we zeggen, een grappige meme is een belangrijke manier om aan je vriend(in) te laten weten dat je om hem of haar geeft - of dat je deze relatie gaande wilt houden, ondanks de allesverslindende bundel van vreugde in je leven. Als je kunt, vraag je partner dan om tijd met vrienden. Geef hier prioriteit aan boven bijvoorbeeld 'herstellen' of alleen zijn. Het zal je zoveel teruggeven.
