We kunnen een deel van de verkoop ontvangen als u een product koopt via een link in dit artikel.
De inspiratie voor Ryan Martin, Ph.D.'s nieuw boek over woede kwam uit een onwaarschijnlijke bron: bibliothecarissen. Toen een bibliothecaris hem om hulp vroeg om haar personeel te trainen in het omgaan met vijandige, agressief beschermheren, Martin wist dat we in de problemen zaten. "Hoe is het mogelijk dat we op een plek zijn beland waar mensen tegen bibliothecarissen schreeuwen?" klaagt hij in de inleiding van zijn nieuwe boek, Hoe om te gaan met boze mensen.
Bekend als de "Woede professor” op TikTok, waar hij advies en duidelijkheid over het onderwerp biedt, is Martin professor psychologie en associate decaan bij de Universiteit van Wisconsin-Green Bay die jarenlang onderzoek heeft gedaan naar en heeft geschreven over gezonde en minder gezonde uitingen van woede. Hoewel de schijnwerpers op woede steeds groter worden steeds egalitairer, mannen worden al lang beschouwd als de sterren van de show als we het over woede hebben. Boze gezichten zijn
Vaderlijk sprak met Martin over hoe mannen kunnen leren om woede-uitbarstingen bij de pas af te snijden, de grootste misvattingen over woede, en waarom louterende handelingen niet de oplossing zijn die velen denken dat ze zijn.
Amazone
Hoe om te gaan met boze mensen: 10 strategieën om woede thuis, op het werk en op straat het hoofd te bieden
$17
Laten we het eerst hebben over hoe boosheid relaties kan beïnvloeden. Zelfs als iemand zijn woede niet echt afreageert op de mensen in zijn leven, heeft het een grote invloed op hem.
Woede kan vervreemdend werken in relaties. Als het de bedoeling van een persoon is om woede te onderdrukken, kunnen ze het inhouden en tegen mensen zeggen: "Het gaat goed, maak je geen zorgen", wat vervelend kan zijn voor anderen. Hun partners zouden kunnen zeggen: "Waarom kun je me niet gewoon vertellen hoe je je voelt, of waarom vertel je me niet waarom je boos bent?" Als je woede niet op een gezonde manier uit, kan het mensen vervreemden en je eenzaam en eenzaam laten voelen losgekoppeld.
Woede wordt ook wel eens omschreven als een sociale emotie, omdat het in relaties vaak voorkomt op een manier waarop andere emoties dat niet doen. Vaak als we boos zijn, zijn we boos met iemand op manieren die we misschien niet zijn als we verdrietig zijn. De impact van woede op anderen kan er op veel verschillende manieren uitzien: het kan de mensen om ons heen bang maken, anderen pijn doen of mensen gewoon irriteren. Er wordt aangenomen dat een boos persoon anderen slecht behandelt en dat ze wreed zijn tegen mensen in hun leven. Dat kan waar zijn, maar soms ook niet.
Hoe dan ook, er kan nog steeds een impact zijn. Als ik in een auto rijd met een echtgenoot of vader met een woedeprobleem, en ze worden boos op andere mensen op de weg, dan kan dat me bang maken. Ook al reageren ze niet boos op mij, ik lijd er nog steeds onder.
Mensen reageren op het moment vaak boos en dan, misschien een dag later, besluiten ze dat ze misschien overdreven hebben gereageerd. Maar als je in het moment kunt pauzeren, heb je misschien eerder de gedachte dat je overdreven reageerde.
Dat doet me denken aan wat je schreef over woede die 'besmettelijk' is. Kun je uitleggen hoe dat komt?
Als we niet zeker weten hoe we ons ergens over moeten voelen, hebben we de neiging om naar anderen in onze omgeving te kijken om te zien hoe zij erover denken. Het is natuurlijk en belangrijk in de menselijke ontwikkeling, maar je ziet dit zelfs op volwassen leeftijd. U bent waarschijnlijk in een vergadering op het werk geweest en hebt rondgekeken om te zien hoe uw team denkt over iets dat is gezegd. Het wordt 'sociale verwijzingen' genoemd en het is heel gebruikelijk.
Met woede kan het op verschillende manieren gebeuren. Als we niet zeker weten hoe we ons ergens over moeten voelen, peilen we mogelijk de gevoelens, onbedoeld of opzettelijk, van mensen om ons heen. Mensen pikken op hoe anderen om hen heen zich voelen en modelleren dat; het kan bijvoorbeeld invloed hebben op de intensiteit van hoe boos je wordt. We zien het gebeuren onder moeders online, bij politieke protesten en - dit is een van de beste voorbeelden - bij sportevenementen. Er is een gevoel van veiligheid in cijfers, dus als iemand boos is op een ambtenaar en boegeroep, geeft dat aan: "Ik kan hier ook boos over zijn."
Het geslacht speelt hier ook een rol: we zijn eerder geneigd om emoties te modelleren van mensen die het meest op ons lijken. Als je een man bent omringd door andere mannen die woede op een vijandige, agressieve manier uiten, zou je diezelfde praktijk kunnen aangaan.
Soms horen we dat boze mensen uithalen omdat ze zich onzeker voelen. Kun je vertellen hoe onzekerheid agressie speelt?
Onzekerheid hangt vaak samen met de neiging om defensief te worden. Wanneer iemand kritiek of feedback krijgt over iets waar hij zich onzeker over voelt, voelt de kritiek vijandiger aan dan bedoeld. Het is een natuurlijke emotionele reactie om je aangevallen te voelen wanneer iemand je uitdaagt, maar die defensiviteit lijkt uiteindelijk heel erg op woede. Iemand zou kunnen denken, Als je mij gaat aanvallen, ga ik jou aanvallen om mezelf te verdedigen.
Onveiligheid heeft ook te maken met de neiging van boze mensen om te catastroferen, wat betekent dat je de slechte situaties die je ervaart in je hoofd veel erger maakt. Als je er niet zeker van bent dat je de problemen van het leven aankunt, kunnen dingen catastrofaler aanvoelen dan ze in werkelijkheid zijn. Maar als je het gevoel hebt dat je bent toegerust om de uitdagingen aan te gaan die het leven je te bieden heeft, loop je minder kans op een catastrofe.
Uw boek legt verschillen uit tussen een persoon die boos wordt en een boos persoon. Hoe kunnen jongens erachter komen wie ze zijn?
Het is belangrijk dat mensen een intiem begrip van hun eigen boosheid ontwikkelen. Het is oké om soms boos te zijn. Maar denk er eens over na of je bozer bent dan de meeste mensen. Zo ja, waarom? Wat gebeurt er daar? Vraag jezelf af, ikIs mijn boosheid ongezond voor mij en anderen om mij heen? Dat is te achterhalen op basis van de gevolgen en hoe vaak je het ervaart.
We horen vaak dat uitingen van woede een aantal diepere onderliggende gevoelens 'maskeren'. Is dat waar, en zo ja, welke gevoelens kunnen op de loer liggen onder een boos oppervlak?
Ik krijg soms online ruzie met mensen over de mate waarin woede, aanhalingstekens, a "secundaire emotie." Er is een aanname, vooral online, dat woede altijd maskerend is iets. Als je 'woede' googelt, zie je foto's van ijsbergen, die illustreren dat woede aan de oppervlakte is, maar dat er echt iets anders aan de hand is.
Ik zou zeggen, ja, soms is dat waar. Soms kan het te wijten zijn aan ongunstige ervaringen uit de kindertijd, bijvoorbeeld dat er niet aan behoeften werd voldaan. Dat is allemaal eerlijk. Maar mijn zorg is dat als we altijd over woede praten als een secundaire emotie, of volhouden dat het altijd iets maskeert, we uiteindelijk de momenten minimaliseren waarop mensen echt boos zouden moeten zijn.
Maar ik denk wel dat onzekerheid, verdriet of verlies en verdriet hier een ander onderdeel van zijn, vooral voor mensen die emotioneel onvolwassen zijn. Het kan voor sommige mensen moeilijk zijn om verdriet te uiten als ze geleerd hebben het niet te uiten. Vooral mannen hebben zoveel van hun leven geleerd dat ze niet kwetsbaar kunnen zijn; dus sommige gevoelens, zoals jaloezie of schuldgevoelens, kunnen naar buiten komen als woede, omdat dat veiliger is om te uiten en ze zich er niet kwetsbaar door voelen.
Als we altijd praten over woede als een secundaire emotie, of volhouden dat het altijd iets maskeert, minimaliseren we de momenten waarop mensen echt boos zouden moeten zijn.
Een andere mythe die je in je boek ontkracht, gaat over catharsis. Kun je uitleggen waarom dingen als tegen een kussen schreeuwen of tegen een bokszak slaan geen goede manier zijn om woede te bezweren?
Dit is een mythe die niet zal verdwijnen. Het is opmerkelijk hoe lang we al weten dat catharsis eigenlijk slecht voor ons is, maar we zijn er niet in geslaagd om het geloof van mensen erin te verminderen. Het onderzoek is heel duidelijk dat catharsis woede niet "vrijgeeft" of agressie vermindert; in ieder geval maakt het woede en agressie intenser en is de kans groter dat ze later optreden. Er zijn bijna talloze studies hierover, en in wezen geen onderzoek dat het werkt.
Het probleem is dat catharsis goed kan voelen, maar dat maakt het niet goed voor ons. Schreeuwen of iets slaan voelt goed, net als te veel eten of drugs of alcohol gebruiken, maar dat kan maakt het nog geen goede strategie om met boze emoties om te gaan, vooral als je het altijd doet tijd.
Je schrijft ook dat lichaamsbeweging ook geen goede strategie is om met woede om te gaan. Waarom is dat?
Het is beter om te proberen te de-escaleren in plaats van dingen te doen die de hartslag hoog houden. Als iemand een paniekaanval krijgt, zou je hem niet vertellen dat hardlopen het beste is om zijn angst te verminderen; je zou ze aanmoedigen om diep adem te halen of die reactie te de-escaleren.
De fysiologische reactie op gevaar en stress – onze spieren spannen zich en onze hartslag versnelt – maakt het moeilijk voor ons om helder te denken, dus we rennen op instinct. Door een manier te vinden om te pauzeren en diep adem te halen, kunnen we die fysiologische activering verminderen. Dan kunnen we weer rationeler en redelijker gaan denken terwijl we die fysiologische vormen van woede de-escaleren.
Mensen reageren op het moment vaak boos en dan, misschien een dag later, besluiten ze dat ze misschien overdreven hebben gereageerd. Maar als je in het moment kunt pauzeren, heb je misschien eerder de gedachte dat je overdreven reageerde. Daarom vind ik het zo belangrijk.
Als iemand een paniekaanval krijgt, zou je hem niet vertellen dat hardlopen het beste is om zijn angst te verminderen; je zou ze aanmoedigen om diep adem te halen of die reactie te de-escaleren.
Je praat ook over hoe boze mensen vaak defensief worden. Welke strategieën kunnen die neiging helpen bestrijden?
Let er tijdens momenten van woede op of je probeert je concentratie of gedachten af te leiden van je eigen acties naar die van iemand anders. Als ik merk dat ik hypergefocust ben op wat iemand anders heeft gedaan, of misschien niet eens wat ze in deze omstandigheid hebben gedaan, maar in het verleden, kan dat een goede indicatie zijn of ik defensief ben. En als je merkt dat je niet echt naar ze luistert en in plaats daarvan je comeback voorbereidt, zijn dat tekenen dat je je defensief voelt op een manier die misschien niet productief is.
Wat kan nog meer helpen om ongezonde woede onschadelijk te maken?
Een van de dingen waar ik in dit boek voor pleit, is het in kaart brengen van een incident dat je boos maakte (of het in kaart brengen van een incident dat iemand anders boos maakte). Schrijf je provocatie op, je stemming op het moment van de provocatie en wat je van de provocatie vindt.
Dit helpt op een aantal manieren: ten eerste helpt het om in te grijpen op het moment dat de emotie zich voordoet. Ten tweede helpt het patronen in de loop van de tijd te onthullen over hoe mensen omgaan met woede.
Dit helpt je om die denkprocessen en onaangepaste gedachten te verkennen en ze te vervangen door meer adaptieve of behulpzame gedachten. Als ik mezelf kan herkennen door anderen op een negatieve manier te labelen, zoals denken dat iemand anders een dwaas is, kan ik mezelf stoppen en holistischer over die persoon gaan nadenken. Stel dat ik onderweg wordt afgesneden en besluit dat de persoon die me afsneed een idioot is. Ik kan andere drijfveren gaan herkennen. Misschien was het gewoon een vergissing en voelen ze zich slecht omdat ze me hebben afgesneden. Al die dingen zijn waarschijnlijk realistischer en nauwkeuriger en gezonder, en zullen helpen leiden tot minder woede.
