Ben jij een opvliegende vader? Hier leest u hoe u de controle houdt

Blusterende, opvliegende vaders zijn een beproefde tv-sitcom-trope, maar de neiging om snel en gemakkelijk boos te worden is in het echte leven geen onschuldige eigenaardigheid. Als je een opvliegend karakter hebt, kan het je gezin gespannen en gespannen maken, en zich schrap zetten voor een uitbarsting telkens als er iets misgaat. Zelfs als je jezelf ervan weerhoudt om bijvoorbeeld het speelgoed dat in de woonkamer rondslingert uit de weg te schoppen, en zelfs als je woede leidt nooit tot geweld of geschreeuw, maar chronische chagrijnigheid heeft niettemin invloed op uw relaties, om nog maar te zwijgen van de geestelijke gezondheid van iedereen in uw gezin.

Een opvliegend karakter kan worden omschreven als iemand die snel boos reageert op elke situatie, zegt de New Yorkse psycholoog Ernesto Lira de la Rosa, media-adviseur voor de Hoop voor Depressie Research Foundation.

“Dit kan een verhoging van de kosten met zich meebrengen agressief gedachten, emoties en fysiologische reacties die ertoe leiden dat iemand zich agressief of boos gedraagt”, zegt Lira de la Rosa. "De reactie is meestal snel en kan ertoe leiden dat mensen hun gedrag en acties pas herkennen nadat de woede afneemt."

"Opvliegendheid" is geen officiële psychologische diagnose, maar het is vergelijkbaar met "Intermitterende Explosieve Stoornis (IED)", zegt Lira de la Rosa.

"IED is ernstiger en bestaat uit herhaalde patronen van agressief gedrag die niet in verhouding staan ​​tot de huidige situatie", vervolgt hij.

Er is niets mis met het ervaren van woede, verduidelijkt Lira de la Rosa. Boos zijn is normaal, maar het gedrag dat gepaard gaat met de emotie kan problematisch zijn: "Er zijn zowel gezonde als ongezonde manieren om woede te uiten", zegt hij.

Waarom opvliegende mannen zijn zoals ze zijn

Het is mogelijk dat opvliegendheid in families voorkomt en deel kan uitmaken van onze genen, zegt Lira de la Rosa. Andere psychische problemen, zoals depressie, angst, stress en trauma, kunnen ook bijdragen, vooral als mensen ze niet hebben kunnen uiten of verwerken.

Woede heeft echter de neiging om rechtstreeks verband te houden met specifieke denkpatronen die worden geactiveerd wanneer iemand een situatie als oneerlijk, onrechtvaardig of gewoon 'fout' ervaart, zegt klinisch psycholoog Steven M. Sultanoff, Ph. D., een professor aan de Pepperdine University. Iemand die gedrag als oneerlijk ziet en die oneerlijkheid ook als een persoonlijke aanval opvat boos worden in een bepaalde situatie, terwijl iemand die die neiging niet deelt, dat niet zou doen zegt.

Als een kind zich bijvoorbeeld niet gedraagt ​​zoals hij of zij 'zou moeten', zou iemand met een opvliegend karakter dat diep van binnen kunnen zien als een weerspiegeling van hem, zegt Sultanoff. Een man die het oneerlijk vindt dat zijn kind zich misdraagt, zal denken: "Als de dingen niet eerlijk zijn, dan ben ik niet goed genoeg om eerlijk behandeld te worden."

"Het is een kern of absoluut geloof over jezelf", zegt Sultanoff. 'Betekent het gejammer van uw kind dat u ontoereikend bent, of dat u niet in orde bent? Nee, maar zo kan het wel voelen. Wanneer het kind zich niet gedraagt, begint de negatieve kernovertuiging en denkt hij: Ik ben niet goed genoeg, niet genoeg geliefd, dus ik moet boos zijn en de buitenwereld beheersen.”

Woede in zo'n situatie kan empowerment zijn, vervolgt hij: "Als iemands geloofssysteem draait om de omdat de wereld eerlijk is, geeft het hen energie om het verkeerde te corrigeren, of wat ze ook als onrechtvaardig of onrechtvaardig beschouwen oneerlijk.”

Andere dingen kunnen er ook toe bijdragen dat mannen opvliegend of prikkelbaar worden, zegt gediplomeerde huwelijks- en gezinstherapeut Nick Bognar: "De meesten van hen komen erop neer dat ze niet de emotionele geletterdheid hebben om te weten wat er in hen omgaat, en een gebrek aan kennis over hoe ze voor zichzelf moeten zorgen."

Een klassiek voorbeeld van een contraproductieve woedereactie is een vader die het niet kan uitstaan ​​om zijn kind te zien lijden, zegt Bognar. Als het kind pijn heeft, bang is of huilt, merkt de vader dat hij boos is, en sommige vaders schreeuwen zelfs tegen hun kinderen of straffen ze hiervoor.

"Toen we eenmaal een stap terug deden en dat onderzochten, was de waarheid dat de vader gewoon niet wist hoe hij moest tolereren dat zijn kind leed, en hij ging ermee om op een manier die op dat moment misschien gepast voelde", zegt Bognar. "Misschien denkt hij bij zichzelf, Ze moeten leren harder te worden, net als ik, maar de waarheid is dat het verhardingsproces ervoor zorgde dat de vader de middelen niet had begrijpen hoe zijn eigen angst en pijn voelen, en zonder strategieën om voor zichzelf te zorgen als hij binnen is angst."

Prikkelbaarheid blijft cultureel meer "gepast" voor mannen dan andere emoties, zoals verdriet, zegt Stephan Benning, een professor psychologie aan de Universiteit van Nevada, Las Vegas.

“Zowel mannen als vrouwen kunnen veel negatieve emoties hebben, maar vrouwen hebben de neiging om zichzelf daar het object van te maken negatieve emotie, zoals angst of zelfbewustzijn, terwijl mannen meer prikkelbaar en vijandig zijn, " zegt Benning. "Vrouwen zullen zich dus eerder terugtrekken als ze zich slecht voelen, maar mannen kunnen de neiging hebben om de objecten van hun negatieve emotie te benaderen."

Bovendien, hoewel we vooruitgang boeken in de richting van mannen die zich op hun gemak voelen bij het uiten van emoties, daar er zijn nog steeds genoeg vaders die zichzelf zien als iemand die nooit in nood mag zijn, Bognar notities.

"Dat is een eenzame en pijnlijke plek om te zijn", zegt hij. "En natuurlijk, als we dingen opkroppen, raakt de fles uiteindelijk vol - en volle flessen lekken zelden. Vaker barsten ze.”

Het probleem met opvliegers

Ongezonde uitingen van woede hebben invloed op u en uw gezin. Het opkroppen van woede leidt later vaak tot gezondheidsproblemen, met name hartaandoeningen, zegt Thomas DiBlasi, Ph. D., klinisch psycholoog en assistent-professor aan St. Joseph's College, die woede, huiselijk geweld en wraak bestudeert. Emoties opkroppen kan ook leiden tot opvliegendheid en prikkelbaarheid, zegt hij, of het kan leiden tot explosies en impulsieve, heftige reacties.

Een opvliegend karakter kan een probleem worden als je ziet dat het je relaties, werk of andere aspecten van je leven verstoort, zegt Lira de la Rosa. Of misschien maak je je - begrijpelijkerwijs - zorgen als je partner of kinderen bang lijken om je van streek te maken.

Het kan nuttig zijn om je voor te stellen dat de rollen zijn verwisseld tijdens een van je driftbuien en om eerlijk te antwoorden sommige lastige vragen, suggereert Sultanoff, zoals: Als je een kind was, hoe zou je dan reageren als je boos bent? Welke impact kan dat hebben als het kind of uw partner bang is? En als je boos bent op je kind of je partner, wat is dan de functie van boos zijn? Hoe helpt boos zijn jou?

Sommige mannen met een opvliegend karakter zijn niet bijzonder gemotiveerd om te veranderen, omdat woede krachtig en zelfs nuttig kan zijn, zegt Sultanoff. Als de woede van een vader oplaait en zijn vrouw de kinderen ophaalt en de kamer verlaat omdat hij bijvoorbeeld iedereen bang maakt, bereikt dat het resultaat dat iedereen stopt met hem lastig te vallen. Maar tegen welke prijs? Bedenken hoe uw humeur de mensen om u heen kan kwetsen, kan een stimulans zijn om te veranderen.

"Als je vrouw zich terugtrekt als je boos bent, duwt je woede haar in zekere zin weg", zegt Sultanoff. Zodra mannen zich realiseren dat hun kinderen angstig worden en ze emotionele afstand creëren tussen henzelf en hun partners, zullen ze waarschijnlijk meer gemotiveerd zijn om het gedrag te veranderen.

Deze strategieën kunnen je helpen om enige controle te krijgen over je opvliegendheid.

5 strategieën om je opvliegendheid te beheersen

1. Luister naar je lichaam. Veel mensen merken niet dat hun lichaam gespannen is als ze boos of prikkelbaar zijn, maar als je je er meer bewust van wordt en je spieren ontspant, kan dat kalmerend werken, zegt DiBlasi. Een handig hulpmiddel is progressieve spierontspanning (PMR). Consistent oefenen helpt het bewustzijn van de reacties van je lichaam te vergroten, zegt hij, en beveelt een short aan video om te leren hoe. Het helpt ook om te proberen jezelf erop te betrappen dat je 'veeleisende' gedachten denkt, zoals 'Ze hadden dit moeten doen', 'Dit moet zo zijn' of 'Ik wil dat dit gebeurt'. zegt. "Meer dan 90 procent van de afleveringen van woede bevatten gedachten van veeleisendheid, dus leren om je bewust te zijn van deze gedachten kan op de lange termijn nuttig zijn", zegt DiBlasi.
2. Stappen ondernemen om uw Outlook te wijzigen. Een waargenomen "fout" heb je te vaak niet in de hand, dus de woede die eruit voortvloeit, kan etteren. Oplossingsstrategieën zoals het veranderen van de denkpatronen die de woede voeden, kunnen helpen, zegt Sultanoff. In plaats van stil te staan ​​bij de perceptie dat dingen verkeerd of oneerlijk zijn, erken dat een gebeurtenis - misschien een fusie het beïnvloeden van uw baan, een ruzie met uw partner of het ziek worden van uw kind - gebeurt om een ​​reden waar u geen weet van heeft controle. Het veranderen van een kernovertuiging dat de oneerlijkheid die je in het leven tegenkomt een persoonlijke belediging is, is zeker gemakkelijker gezegd dan gedaan. Maar leren om de wereld met meer zen te benaderen, doet een wereld van goed voor uw gezondheid, de gezondheid van uw gezin en de gezondheid van je relaties. "Dat zou het meest effectief zijn voor iemand die snel boos wordt en emotioneel overspoeld raakt", Sultanoff zegt. “Omdat op de lange termijn voor de chronisch prikkelbare de genezing ligt in een verandering in cognitie, niet in gedrag. Uiteindelijk is gedragsverandering prima, maar het verandert niets aan hoe iemand zich voelt.”
3. Oplossen in plaats van negeren. Mannen kunnen na verloop van tijd sneller boos worden als ze conflicten en woede begraven in plaats van naar een oplossing toe te werken, zegt Sultanoff. Stel dat een paar ruzie heeft, en het eindigt met elk van hen die zich terugtrekt in afzonderlijke hoeken; wat resulteert is wat Sultanoff onopgelost emotioneel puin noemt. "Het resultaat is dat de basislijn van emotionele spanning wordt verhoogd", legt hij uit. “Bij elk argument gaat die basislijn omhoog. Naarmate het puin zich ophoopt, gaat deze basislijn omhoog, dus kleinere en kleinere dingen kunnen hem afschrikken, waardoor hij steeds meer wordt prikkelbaar.” Het is daarom de tijd en energie waard om samen tot een oplossing te komen in plaats van problemen op de lange baan te schuiven.
4. Oefen empathie. Voordat je boos wordt omdat je vrouw de reparateur eerder had moeten bellen zoals ze zei dat ze zou doen of omdat je kinderen zonder klagen in bad zouden moeten gaan en huilend, vraag jezelf af of je regel of verwachting belangrijk genoeg is om geïrriteerd over te raken, suggereert Sultanoff. "Een andere strategie is om empathisch te zijn voor de wereld," hij gaat door. “Dat betekent proberen te begrijpen waarom de wereld of een andere persoon de dingen zo ziet terwijl jij dat niet doet. Als vader kan dat betekenen dat je omarmt dat kinderen kinderen zullen zijn en dat hoort bij opgroeien, zelfs als hun gedrag ‘fout’ is. voegt eraan toe, is "totaal ineffectief". niet tevreden. Nuttiger is nadenken of wat jij wilt belangrijker is dan wat je partner wil, zegt Sultanoff. je wilt omdat het niet zo belangrijk is, het is dat je je partner wilt geven wat ze willen, omdat je van ze houdt en om ze geeft, 'zegt hij.
5. Zoek humor waar je kunt. De familieoverlevering van iedereen bevat een verhaal waarin een of meer familieleden woedend waren over iets doms waar iedereen later de humor van inzag. Doe je best om die grappige incidenten te waarderen terwijl ze plaatsvinden, zegt Sultanoff, omdat ze geweldig zijn om woede en woede te verminderen. irritatie. "Geweldig onderzoek toont aan dat mensen die chronisch boos zijn, zich niet met humor inlaten en dat mensen die met humor bezig zijn, minder boos zijn," zegt Sultanoff. "Een vader die zijn 'komische visie' kan vergroten en de wereld vanuit een meer humoristisch perspectief kan zien, zal na verloop van tijd steeds minder geïrriteerd raken."