Luisteren is de sleutel om elke relatie te laten werken. Vooral huwelijken hebben het nodig om te gedijen. Maar luisteren is een vaardigheid, een die moet worden ontwikkeld en aangescherpt. Het is niet gemakkelijk voor mensen, vooral voor mannen die het misschien onnatuurlijk vinden om stil te zijn en de woorden van iemand anders binnen te laten. We zijn gedwongen om te analyseren, ruzie maken, tussenbeide komen, reageren, grappen maken, problemen oplossen of doen wat nodig is om onze stem te laten horen en, bewust of onbewust, dominantie laten gelden. Dat geldt voor bijna elk gesprek, van zakelijke bijeenkomsten tot het onderhandelen over details voor een olieverversing. Het is de reden waarom al het overspreken en schreeuwen maar doorgaat Sportcentrum spreekt tot ons op een primair niveau.
Maar als u niet kunt luisteren, kan uw partner niet worden gehoord. En partners die niet worden gehoord, zullen waarschijnlijk niet te lang in dovemansoren blijven. Het loont dus om uw luisteren te verbeteren. Als je bang bent dat je niet goed luistert, of als je gewoon je vaardigheid wilt verbeteren, zijn hier enkele tekenen van slecht luisteren om te weten, en enkele tips om een betere luisteraar te worden.
1. U praat meer dan uw partner
"Als je meer praat dan zij, is dat een heel duidelijk teken", zegt Susan Quilliam, relatiecoach en auteur van boek Stop met ruzie maken, begin met praten. Hoe voor de hand liggend het ook mag lijken, dit is een veelgemaakte fout. Vooral mannen denken vaak dat ze genoeg hebben gehoord om de bedoeling van hun partner te begrijpen en door te gaan naar een volgende stap. Maar die tactiek leidt volgens Quilliam onvermijdelijk tot gemiste informatie en gaat voorbij aan het echte doel van een gesprek. De oplossing is om te verdienen om te pauzeren en je partner aan het woord te laten. "De eerste regel van luisteren is om de gaffertape te nemen en deze over je mond aan te brengen", zegt ze.
2. Elk gesprek gaat naar 11
“Als mensen zich niet gehoord of begrepen voelen, werken ze harder om zichzelf bekend te maken, meestal door steeds gepassioneerder te worden boos”, zegt Lisa Marie Bobby, psycholoog en klinisch directeur van Groeiende zelfcounseling en coaching. Je kunt de hitte van je afschudden door te zeggen dat je gepassioneerde mensen bent met de neiging om heet te worden. Maar probeer stil te zijn en kijk wat er verandert. "Als je vrouw het gevoel heeft dat de deur dicht is en ze niet tot je doordringt, verandert kloppen op de deur in bonzen op de deur", voegt Bobby eraan toe. "Als je partner boos op je is, is dat omdat ze zich niet gehoord of niet verzorgd voelt, of omdat je niet op haar reageert."
3. Je probeert je geest niet tot rust te brengen als iemand anders aan het praten is
Luisteren kan erg moeilijk zijn, vooral wanneer mensen naar waarheid praten over emotionele onderwerpen. Omdat mensen niet alles hebben uitgezocht wat ze denken en voelen, komen de woorden er langzaam of een beetje verward uit (het is moeilijk om thesisverklaringen te vormen als je van streek bent). Wachten tot iemand doorwerkt wat ze voelen, vereist veel geduld en zelfbeheersing. Je geest zal willen afdwalen van wat de spreker zegt en spelen met gemakkelijkere, sneller bewegende, comfortabelere gedachten.
Maar je moet vechten tegen die overweldigende impuls om je in jezelf terug te trekken en het gesprek over je partner te laten gaan. "Effectieve luisteraars nemen hun ego en leggen het op de plank", zegt leslie kust, auteur Luister naar Succes. “Er is altijd een film van ego die helemaal doordringt wat er in je opkomt als luisteraar. Dit is waar de meeste oefening nodig is. De manier waarop je weet dat dat gebeurt, is dat je gedachten hebt. Op het moment dat je geest babbelt, moet je het ego opzij zetten en beginnen met luisteren.
4. Je kunt niet stoppen met het domineren van gesprekken
Dit geldt niet voor alle mensen, maar over het algemeen benaderen mannen en vrouwen gesprekken anders. "Heel vaak zijn mannelijke conversaties strijdlustig in plaats van samenwerkend", zegt Quilliam. “Mannen leren dat als ze niet praten, niemand naar ze luistert of ze serieus neemt. Waar vrouwen leren is dat het goed is om de ander de ruimte te geven.” Na een kwartier levenslang het gevoel hebben dat je elk gesprek waarin je zit moet winnen, kan het moeilijk zijn om je aan te passen stijl. Maar als u dat niet doet, zal uw partner zich waarschijnlijk van u terugtrekken.
"Als je je verhaal vertelt en iemand geeft advies of vertelt een herkenbaar verhaal of lijkt je te beoordelen, stop dan met praten", zegt Rochester, NY-huwelijkstherapeut Jodi Aman. "Je stopt niet alleen met delen, maar je voelt je ook waardeloos en ongeldig."
5. Je haast je naar oplossingen
We hebben allemaal met onze ogen gerold naar sitcom-relatieproblemen die worden opgelost door mannen die leren dat ze vrouwen moeten laten praten over hun problemen en ze niet alleen oplossen. Het is een cliché geworden, maar het is gebaseerd op waarheid over hoe mannen en vrouwen communiceren. "Vrouwen luisteren naar emotie en mannen luisteren naar feiten en hoe ze dit kunnen oplossen", zegt Shore.
U hoeft de mannelijke zoektocht niet te laten varen en de impuls helemaal op te lossen. Werk gewoon aan uw timing en begrijp dat efficiëntie niet uw doel mag zijn. Vrouwen geven vaak de voorkeur aan gesprekken om geleidelijk tot een conclusie te komen nadat elke partner om de beurt is en de ander uitnodigt om te delen - Quilliam vergeleek het proces met voorspel. Onthoud: niet elk gesprek kan een vluggertje zijn. "Haar helpen om oplossingen te vinden ongeveer twee uur voordat ze klaar is om oplossingen te vinden, helpt niet echt", zegt ze.
6. Alles draait altijd om jou
Wanneer je partner een emotioneel beladen verhaal deelt, kan het nuttig zijn om een persoonlijk verhaal te delen dat betrekking heeft op hun ervaring. Maar hoe toepasselijk de anekdote ook is, je kunt niet starten wanneer je maar wilt. Op het moment dat je dat doet, neem je de teugels van het moment in handen. Je vertelt je partner dat hun trauma, passie of opwinding ondergeschikt is aan wat je voelde. Er komt een goed moment om je verhaal te vertellen en, zegt Quilliam, het juiste moment om het te vertellen is wanneer je partner erom vraagt. "Parallellen trekken om een link te leggen voor de ervaring van iemand anders is vaak goed", zegt ze. "Parallellen trekken tussen ervaring waar het een beetje klinkt alsof men competitief is."
7. Je leidt met oordeel
Wanneer slechte luisteraars over problemen horen, geven ze snel kritiek en willen ze je graag vertellen waar je fout bent gegaan. Hoe verhelderend of nuttig het advies ook is, niemand wil het meteen horen. "Bied validatie in plaats van te proberen manieren te vinden waarop ze zich anders moet gedragen", zegt Quilliam. “[Oplossingen] kunnen plaatsvinden in de oplossingsfase. Maar eerst moet ze weten dat het goed is om het te onthullen.
Te snel fouten vinden is bijna altijd een onverstandig gespreksspelletje. Maar het probleem wordt vergroot wanneer een man het zijn vrouw aandoet. Door dit te doen, ben je niet langer de vriendelijke, coole, bekwame man op wie ze verliefd werden en word je de boze vader die ze hoopten achter te laten. "Het is erg patriarchaal", zegt Quilliam. “Het zet haar in de positie van een kind en de persoon die hulp nodig heeft. Het haalt de gelijkheid in de relatie weg.”
8. Je vult altijd stiltes
Mensen kunnen nerveus worden tijdens pauzes in gesprekken. Zonder bewust na te denken vullen ze de ruimte met snelle woorden zonder impact of betekenis. Maar vaak is het beter om die ruimte ongevuld te laten. Die stilte kan van grote waarde zijn voor je partner als een moment om op adem te komen en te verwerken waar je het over hebt gehad, wat ze denken en wat ze willen zeggen. Je nerveuze tussenwerpsel kan je partner ervan weerhouden om naar de volgende stap te gaan.
'Misschien heeft ze tijd nodig om na te denken', zegt Quilliam. “Luisteren is niet alleen opletten. Het helpt haar te begrijpen in termen die ze eerder niet begreep. Praten is niet alleen stoom afblazen of alleen een verhaal vertellen. Het stelt de ander in staat om te begrijpen wat er gebeurt.
9. Je lichaamstaal is uitgeschakeld
U hoeft niet het hele gesprek oogcontact te houden - in feite zou u dat waarschijnlijk ook niet moeten doen. Een gesprek is een uitwisseling van ideeën tussen echtgenoten, niet een agent die een verdachte ondervraagt. Maar wees je bewust van wat je lichaam communiceert. Je kunt zeggen dat je luistert terwijl je naar je telefoon kijkt of met je voet tikt. Maar je partner zal wel beter weten. "Het lichaam liegt niet", zegt Shore. “De realiteit is dat wanneer je in een face-to-face gesprek zit en je lichaam één ding zegt en je stem zegt een ander, de persoon die naar je luistert, zal het lichaam altijd geloven. Aman zegt dat goede luisteraars laten zien dat ze dat zijn luisteren. "Ze leunen naar binnen, maken oogcontact, knikken mee", zegt ze. Ja, ze zijn geduldig en stellen vragen uit nieuwsgierigheid. Ze oordelen niet en geven geen advies. Ze houden het verhaal van de persoon centraal en schakelen niet over op hun relatie ermee.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
