De langzame en broodnodige ondergang van het stereotype van de stuntelige vader heeft helaas plaatsgemaakt voor een alternatieve, tegengestelde trope: The Fixer. Voor veel mannen is het niet genoeg om hun eigen problemen aan te pakken, ze moeten ook de problemen van hun partner oplossen. Hoewel deze intentie niet vreselijk is, is het probleem dat de emoties van een ander niet iets zijn om op te lossen, tenzij ze daar specifiek om vragen. Wanneer mannen ervoor kiezen om emoties op te lossen in plaats van ze te kalmeren, veroorzaken ze vaak meer problemen.
“Problemen oplossen werkt niet bij emotionele problemen. Meestal wanneer een man reageert op de emoties van zijn vrouw met een fix-it-benadering, beperkt dit uw vermogen om hebben betrekking op een dieper niveau”, zegt Liz Colizza, een psychotherapeut en hoofd onderzoek bij de huwelijkscounseling app Blijvend. "Het kan de ontkoppeling vergroten omdat je de ervaring van die persoon niet volledig hebt gezien en gehoord."
Interne gegevens van Lasting geven aan dat 80 procent van hun gebruikers vaak naar hun echtgenoten ventileert. Slechts zeven procent van die vrouwen dacht echter dat ze dit konden doen zonder dat hun partners tussenbeide kwamen om te proberen hun problemen op te lossen.
Het is niet helemaal de schuld van mannen dat ze stom zijn, en er zijn biologische redenen waarom ze meer geschikt zijn om fixers te zijn. Vanaf de geboorte hebben babymeisjes de neiging om meer te huilen, krijgen ze meer aandacht van verzorgers, zijn ze meer sociaal ingesteld en reageren ze beter op stemmen, gezichtsuitdrukkingen, vergeleken met jongens. Tegen de leeftijd van drie halen jongens meisjes in en overtreffen ze in visueel-ruimtelijke integratie, of het deel van de hersenen dat verantwoordelijk is voor navigatie en het samenstellen van stukken, legt Colizza uit.
"Hoewel dit algemeenheden zijn en niet alle kinderen in deze categorieën vallen, pleiten ze er wel voor dat mannen vastbesloten zijn om problemen op te lossen."
Deze drang om dingen te repareren kan ook een uiting zijn van mannelijkheid, iets wat veel mannen instinctief moeten uitvoeren, beweren en verdedigen. Het wordt steeds duidelijker dat veel aspecten van traditionele mannelijkheid jongens, mannen en vrijwel iedereen om hen heen kwetsen. In plaats van mannelijkheid op zichzelf als giftig te bestempelen, hebben psychologen geprobeerd gezondere vormen ervan te benadrukken, zoals zelfredzaamheid, competentie en expertise. Door ieders problemen op te lossen, kunnen mannen een deel van hun identiteit stabiliseren dat inherent onzeker is.
"Mannelijkheid is vaak opgebouwd rond competentie", zegt huwelijks- en gezinstherapeut David Klow. "Ze willen dingen van hun takenlijst afstrepen, het project voltooien en de dreiging elimineren, zodat er een gevoel van veiligheid en welzijn om ons heen is."
Hoezeer deze benadering ook nuttig kan zijn in praktische situaties, in emotionele situaties kan het de zaken alleen maar erger maken. Mannen willen misschien negatieve emoties laten verdwijnen omdat ze van ze houden en niet willen dat ze pijn lijden, maar hun partners vinden dit misschien afwijzend. En zelfs als ze dat niet doen, zijn negatieve emoties nooit zo gemakkelijk op te ruimen als mannen willen. "Het bieden van geruststelling en steun is uiteindelijk een effectievere uitdrukking van moderne mannelijkheid dan proberen problemen op te lossen", zei Klow.
Een manier waarop mannen beter kunnen worden in het luisteren naar de problemen van hun partner, is door hun eigen emoties meer te uiten, zijn beide experts het erover eens. Aandacht besteden aan wat hun echtgenoten doen als reactie en wat helpt, kan jongens helpen inzien dat ze bijna nooit dingen proberen op te lossen, en het potentiële voordeel daarvan.
En als mannen nog steeds niet zeker weten hoe ze moeten reageren op de problemen van hun partner, kun je het ze het beste vragen. Vaker wel dan niet, zal hun antwoord veel gemakkelijker zijn dan het niet repareren.
"De meeste mensen vragen om gewoon gehoord en vastgehouden te worden", voegt Colizza toe. "Dit gaat terug naar de centrale vraag in alle relaties: 'Ben je er voor mij?'"
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
