Het leven zit vol onderbrekingen. Sommige zijn geweldig (wanneer een peuter je op de schouder tikt om belangrijke informatie te geven, zoals WEE WHOO LEEE LAAYYY EGEL BUTT, dat is het nooit niet hilarisch). Anderen zijn echter van de niet zo grote variëteit. Zoals wanneer iemand constant een verhaal dat je vertelt onderbreekt of over je heen praat. (We begrijpen het, Brad, je weet veel over ambachtelijk bier.) Het is bijna altijd irritant, en het wordt vrijwel universeel beschouwd als onbeleefd gedrag. En de kans is groot, of u nu met uw vrienden, familie of uw partner praat - zeker je partner, jij bent ook erg schuldig aan dit gedrag. Omdat, nou ja, je bent een man en mannen onderbreken. Dus wat is de onderliggende psychologie van onderbreken en hoe kunnen we leren stoppen?
Interruptie is een beproefde manier om dominantie in een gesprek te laten gelden. En volgens een vrij breed scala aan sociaalwetenschappelijk onderzoek zijn mannen de belangrijkste onderbrekers. Of het nu opzettelijk is of niet, onderbrekingen gebeuren de hele tijd in gewone gesprekken. Maar de gewoonte is vooral aanwezig wanneer mannen met vrouwen praten. In feite een 2014
Of je je nu realiseert dat je een chronische onderbreker bent of niet, de hele tijd onderbreken is niet goed voor je imago of relaties. Het maakt mensen kwaad en je lijkt een lompe, ongevoelige, ongeduldige man die niet kan wachten paar minuten om tussen te komen met een tegenargument, een grappig verhaal of alles wat je weet over zuur bieren. Doe het genoeg en het zet ook andere mensen meteen in de verdediging. Omdat geen van deze leuke resultaten zijn, zijn hier zeven tips om u te helpen stoppen met het zo vaak onderbreken van mensen en voorgoed van de gewoonte af te komen.
1. Denk niet na over wat je hierna gaat zeggen
Mensen met een voorliefde voor onderbreking zullen vaak gewoon wachten tot hun partner klaar is met praten en dan inspringen met een reeds geformuleerde reactie. Echter, Dr. Racine R. Henry, een huwelijks- en gezinstherapeut en de oprichter van Sankofa Marriage & Family Therapy, PLLC, stelt voor om gewoon te luisteren tijdens een gesprek in plaats van te vergrendelen en te laden wat je zegt volgende. "Wees betrokken bij wat ze zeggen en wat ze je proberen over te brengen", zegt ze. "Versus denken: 'Wat ga ik tegen ze zeggen?' Vorm je antwoord niet in je hoofd terwijl ze aan het praten zijn."
2. Wacht 10 seconden
Slechts 10 seconden. Een seriële onderbreker heeft de neiging om elk hiaat in het gesprek op te zoeken en het als hun signaal te gebruiken om erin te springen en vooruit te komen. Een inademing kan de deur openen voor een onderbreker om het gesprek te kapen. Racine stelt voor dat, wanneer je partner klaar is met praten, pauzeer voor 10. "Op die manier kun je er echt zeker van zijn dat de andere persoon klaar is met zijn verklaring, in plaats van alleen even adem te halen of te pauzeren", zegt ze. "Op deze manier onderbreek je ze niet alleen midden in een zin of in het midden van een gedachtegang."
3. Stop met zoeken naar een oplossing
Mannen zijn fixers. Het is gewoon de manier waarop kerels zijn bedraad (en ook vanaf jonge leeftijd gesocialiseerd). Als gevolg hiervan gaan soms de nuances van een gesprek verloren en concentreren we ons de hele discussie op "Wat kan ik doen?" of "Hoe kan ik helpen?" Dus, wanneer iemand over een probleem praat, is de fixer al bezig met het probleem en bedenkt een antwoord, dat ze er waarschijnlijk uit zullen flappen midden zin. "Soms gaat het niet om iets verbeteren of repareren", zegt Racine. "Soms gaat het gewoon om luisteren en om er zijn en iemand steunen."
4. Probeer de 'Repeat Back'-methode
Tijdens stressvolle gesprekken of ruzies stelt Racine voor om te herhalen wat je partner zojuist heeft doorgegeven. Niet woordelijk, maar een herformulering van wat er is gezegd, waaruit blijkt dat je het niet alleen hebt gehoord, maar ook hebt begrepen. “Het is echt een goede luistertechniek," ze zegt. "Dus als iemand zegt: 'Ik ben boos op je omdat je mijn gevoelens hebt gekwetst', en terugzegt: 'Dus wat je zegt is, omdat ik dit ding deed dat je pijn deed, ben je nu boos op me omdat ik geen betere beslissing heb genomen.’ Op die manier blijft het gesprek over wat ze proberen over te brengen en wat ze tegen je zeggen, en minder over je reactie op Het."
5. Draai de tafels
Als uw partner heeft gewezen op uw neiging om hem of haar af te snijden, is het misschien verstandig om hem of haar te laten zien hoe het voelt door te laten zien hoe uw onderbrekingen overkomen. "Soms kan het heel verhelderend zijn om te ervaren wat anderen met jou ervaren", zegt Heidi McBain, een in Texas gevestigde huwelijks- en gezinstherapeut.
6. Haal jezelf eruit
Wanneer de ene partner zijn hart lucht voor de ander, willen mannen zich soms uit de discussie verwijderen om drama te vermijden. Ze willen niets horen over de vervelende collega of een ruzie met de vriend van hun vrouw, en ze zullen het gesprek afbreken in de hoop het kort te houden. Racine zegt echter dat ze zichzelf dan uit de vergelijking moeten verwijderen. "Dit gaat over het ondersteunen van de persoon die met je praat of over hun ervaring horen", zegt ze. "Dus hoe kun je ernaar kijken door hun lens en nadenken over wat ze voelen?"
7. Praten oefenen
Luister, het klinkt raar, maar als je een seriële onderbreker bent, moet je oefenen met luisteren en zwijgen. McBain raadt aan om elke avond de kunst van het praten met je partner te oefenen. Maar in plaats van het woord te hebben, neem je de tijd om een luisterend oor te bieden en gewoon te luisteren naar wat je partner te zeggen heeft. "Kies een onderwerp en luister dan naar wat de andere persoon zegt," zegt ze, "reflecteer wat je ze hoort zeggen en check in om er zeker van te zijn dat wat je hoort echt is wat ze zeggen."
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
