Welkom bij Great Moments in Parenting, een serie waarin vaders een ouderlijke hindernis uitleggen waarmee ze te maken kregen en de unieke manier waarop ze die overwonnen. Hier legt Jason *, een 37-jarige vader uit Atlanta, die onlangs weduwe is geworden, uit hoe hij op een rotsachtige vlucht voor zijn dochter optrad.
Mijn vrouw is negen maanden geleden overleden. Haar verliezen was net zo moeilijk als je denkt. Ik haat die zin, 'haar verliezen'. Het is dom. Ik weet waar ze is, weet je? Hoe dan ook. We waren 11 jaar samen en zij was de rots in de branding van onze familie. Ik begin het goed te doen. Of zo goed mogelijk. Het heeft veel aanpassing gekost en de afgelopen maanden waren vreselijk moeilijk. Ze was veel stoerder dan ik. Ik ben de gevoelige. Zij was altijd degene die het bij het rechte eind had en altijd in staat was om me een goed gevoel te geven. Ze was een ongelooflijke vrouw en ze was een ongelooflijke moeder. Wat ze deed, kon ik nooit goedmaken. Toen ze hier was, deed ze veel meer dan haar deel. Er ontbreekt absoluut veel in elk onderdeel van ons leven. Maar we hebben een 3-jarige dochter, dus ik probeer de dingen zo goed mogelijk bij elkaar te houden en haar de stabiliteit en het comfort te geven die ze nodig heeft.
Onze gemeenschap heeft ons ongelooflijk gesteund. We hebben veel vrienden en collega's die hun huizen hebben opengesteld en hun tijd hebben aangeboden om naar mijn te kijken dochter om een deel van de kosten van de kinderopvang aan te vullen terwijl ik naar mijn werk ga of om me gewoon wat tijd te geven om te zijn alleen. Er is veel te regelen, maar de gemeenschap helpt. En mijn dochter is gewoon het sterkste kleine meisje ooit.
Mijn ouders zijn 3 uur vliegen of 18 uur rijden. Ze bleven een paar maanden na de dood van mijn vrouw en bellen nu elke dag - ze zijn ook zo ondersteunend als maar kan - en dus maakten we plannen rond Thanksgiving om naar huis te gaan en ze te zien. Ze waren er echt volhardend in en dachten dat het goed zou zijn om de vakantie met familie door te brengen. De ouders van mijn vrouw zijn zo'n zeven of acht jaar geleden overleden. Mijn ouders kochten ons zelfs de kaartjes. Ik dacht dat het ook goed zou zijn. Mijn dochter houdt van haar oma en pop-pop en was opgewonden om ze te zien.
Maar ik hou niet van vliegen. Eigenlijk haat ik het. De terminal, de beveiligingslijn, de vlucht zelf maken me allemaal angstig, waardoor ik minder tolerant ben voor iedereen om me heen, waardoor ik mezelf gemakkelijker uitput. Mijn vrouw heeft nooit zulke problemen gehad, dus ze zou het met me verdragen en we zouden samen dingen uitlachen. Het is grappig hoe je naar dingen kijkt als iemand weg is en alle kleine dingen ziet waarmee ze je hebben geholpen of je een beter gevoel hebben gegeven. Ik maakte me minder zorgen over het vliegveld toen ik bij haar was, omdat ik bij haar was. Zonder haar hier was ik nerveus. Het zou ook de eerste echte vlucht van mijn dochter zijn. We reisden een keer met haar mee toen ze ongeveer zes maanden oud was, maar dat was het dan ook. Er waren dus veel factoren bij de hand.
De dag van de vlucht verliep eigenlijk vrij vlot. Een vriend bracht ons vroeg naar het vliegveld, we kwamen gemakkelijk door de gate en we aten voor onze vlucht. Dus mijn stressniveaus waren prima en mijn dochter had het naar haar zin. Ze hield van het rolpad - we gingen er een paar keer heen en weer omdat ze er dol op was en dus kon ik het proberen draag haar een beetje uit - en er was een emotioneel hulpdier in onze wachtruimte, een kleine witte terriër, dat zij geliefd.
Toen stapten we in het vliegtuig. We gingen zitten, ik gaf haar een kleine snack. We keken uit het raam en ik vertelde haar over het opstijgen en landen en hoe haar oren misschien raar aanvoelden en zo, en ze speelde een tijdje met mijn telefoon. Maar ze was zeker een beetje gespannen. Misschien projecteerde ik op haar, ik weet het niet. Misschien was ze gewoon moe. Maar er was iets aan de stoel of de geur of de kleine ruimte in het vliegtuig dat haar niet beviel. We vertrokken. Ze begon te huilen. Toen gestopt. Toen begonnen.
Ze viel halverwege de vlucht een tijdje in slaap, maar toen kregen we een beetje turbulentie. Op dit moment ben ik angstig, ik ben nerveus. Ze wordt wakker en begint meteen te huilen, want natuurlijk doet ze dat. Maar ik wil niet dat mijn kleine meid bang is. ik probeer alles. Ik rock haar. Ik leid haar af. Ik bied haar eten aan. Ze heeft gewoon een geweldige tijd. Ik word ook zenuwachtig. Maar ik denk aan mijn vrouw en hoe ze het zou hebben aangepakt. En mijn vrouw zong altijd van die dwaze liedjes voor haar. Ik weet de naam niet meer. Ik denk niet dat ze ze een naam heeft gegeven. Ik had ze nog maar een paar keer gezongen sinds ze was overleden. Dus ik begin een van hen zachtjes in het oor van mijn dochter te zingen en haar een beetje te wiegen en ze kalmeert. Ze had zichzelf gemakkelijk kunnen uitputten. Maar mijn dochter lacht echt als ik bij een van de grappige stemmen in dit nummer kom.
Dat is het. De rest van de vlucht verliep vrij vlot. Ze dommelde het laatste uur in slaap. Toen ze dat deed, en ik had even de tijd, huilde ik een beetje. Ik miste mijn vrouw. Dat doe ik nog steeds. Dat doe ik altijd. Maar ik was oprecht trots op mezelf. Ik had een klootzak van een jaar gehad. Het is nog steeds een. Maar toen ik mijn dochter door dat moment heen zag, voelde ik me beter. Morgen zal anders zijn. De volgende dag zal anders zijn dan dat. Maar dit hielp.
*Uit respect voor de privacy zijn de namen gewijzigd.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op