Mijn zoon is extreem gevoelig. Dit is zowel zijn beste bezit als, voor mij, zijn meest verontrustende.
Het is zijn beste omdat hij, aangezien hij zo bewust is wanneer iemand verdrietig of overstuur lijkt, in actie komt en zelf kleine dingen doet om mensen te helpen. Het zet deze schakelaar in hem om die zegt 'oh ik heb dit' en hij probeert te helpen. Op die manier is hij zo'n goede jongen. Vorige week moet hij gemerkt hebben dat zijn jongere neef, die vier is, had ergens last van en hij bracht het volgende uur door met het schrijven van een dwaas rijmend verhaal over haar hond om haar op te vrolijken. Hij doet dit de hele tijd. Hij merkt en reageert. En hij geeft erom. Het is ook niet dit performatieve ding. Hij doet het omdat hij gedwongen wordt het te doen.
Maar het nadeel is dat hij ook extreem gevoelig is voor hoe anderen hem behandelen. Als iemand verheft hun stem om hem heen of iets onaardigs doet, het raakt hem echt, echt. Hij is op die manier een open wond. Ik wil mijn zoon niet veranderen, maar ik wil hem wel leren dat de wereld niet voor hem kan zorgen, dat er dingen gaan gebeuren die niet in zijn belang zijn. Ik wil niet citeren en niet citeren "hem harder maken". Dat is het laatste wat ik wil. En ik wil zijn gevoeligheid ook niet onderdrukken. Maar ik wil hem helpen sterker te worden omdat mensen zich lang niet zo bewust zijn van de gevoelens van anderen als hij kan en het raakt hem echt. Slaat dat ergens op?
Hij heeft een heel moeilijke tijd op school. Hij is net begonnen in de eerste klas en wordt veel geplaagd. Dit komt ook omdat, en ik zal de eerste zijn om dit toe te geven, hij een rare kleine kerel is. Hij houdt echt van planten (hij heeft vorige week een orchidee meegebracht voor show and tell) en vindt het heerlijk om in de pauze naar "goede rotsen" te zoeken. Hij is mijn beste vriend ter wereld, maar hij is raar. Hij is ook een rustige jongen en zal niet iets terug zeggen om iemands gevoelens te kwetsen om dingen met humor af te leiden. Misschien op een dag. Maar hij is er nog niet. En dit alles maakt hem een gemakkelijk doelwit.
Dus de afgelopen weken stapte hij uit de bus en zag er overstuur uit. Hij sleepte echt met zijn voeten en leek stomverbaasd. Het klaart snel op als we samen iets doen, maar hij neemt duidelijk iets ter harte. Ik sprak met zijn lerares en hij zei dat ze vaak tegen kinderen moet zeggen dat ze hem niet zo nu en dan moeten irriteren of uitlachen, maar ze schold ze uit, ze boden hun excuses aan, enzovoort. Maar zo'n klein incident zal hem de rest van de dag vormen.
Ik wist niet wat ik moest doen. Maar ik wilde hem helpen te leren hoe hij de dingen wat meer van zich af kan schudden of gewoon de intenties van andere kinderen een beetje beter kan begrijpen. Dus ik sprak met een paar mensen en wat ik besloot te doen was zijn actiefiguren als vaten gebruiken. Hij houdt ook van zijn actiefiguren. En rollenspel, zo is mij verteld, kan kinderen helpen om copingvaardigheden te leren.
Dus we speelden met zijn actiefiguren en tijdens bijvoorbeeld een aanval op het vijandige fort of ruimtestation, Ik zou bepaalde zinnen opnemen die gemeen zouden kunnen klinken en dan mijn excuses aanbieden, de ene actiefiguur voor de andere. Ik zou dan degene die beledigd was, na het incident weer energie laten krijgen, of de opmerking van zich afschudden. En we zouden op deze manier gesprekken voeren over gemene opmerkingen en de beste manieren om erop te reageren. Daar zouden we zijn, spelen met buitenaardse wezens of robots en rollenspellen spelen op het schoolplein.
We deden dit een paar weken lang elke avond en ik gebruikte dit eigenlijk als een bootcamp voor hem om te leren hoe hij dingen van zich af moest schudden. Een van mijn actiefiguren zou één ding tegen een van hem zeggen en we zouden verschillende coping-mechanismen bedenken. Soms haalden ze hun schouders op; andere keren maakten ze een grapje; andere keren zeiden ze: "Hé, commandant bugface, dat stelde ik niet op prijs." Ik hoopte dat het mijn zoon zou leren om met dergelijke ontmoetingen wat meer om te gaan. Ik denk dat het nuttig was.
Ongeacht de effecten, mijn zoon en ik hadden elke avond een heel leuke tijd samen met zijn actiefiguren. Ik zette mezelf erop om ervoor te zorgen dat we wat speeltijd samen hadden, zodat ik hem kon bewapenen. Dat doen we nog steeds. Ik weet niet of het door het toneelstuk kwam of door de gesprekken of dat hij hem gewoon iets anders gaf om naar uit te kijken als hij thuiskwam, maar hij leek minder teleurgesteld door de dagelijkse gang van zaken op school. Ik weet niet of ik goed ben in dit hele ouderschap. doet iemand dat? Maar, laat me je vertellen, dit voelde als een overwinning. Ik heb niet geprobeerd hem te veranderen. Ik probeerde hem gewoon te helpen een beetje beter te zijn wie hij is. Ik heb hem geen van deze tactieken zien gebruiken, maar ik denk dat ze helpen. Ik hoop dat ze dat tenminste zijn.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
