Iedereen is nu een beetje gespannen. Scholen zijn gesloten. Velen van ons zitten al maanden in huis. Zorgen, stress, uitputting en frustratie zijn hoog; kansen om bevrijding te vinden zijn laag. Met andere woorden: het is gemakkelijker dan ooit om een conflict aan te gaan. Spats. Kleine gevechten. Grote gevechten. Kleine ruzies die uitmonden in grote ruzies. Oogrollen die urenlang duren argumenten. Het is dus aan ons allemaal om onze strategieën voor conflictoplossing op te frissen - technieken om ons te helpen ons hoofd koel te houden, om ons te helpen de juiste boodschap over te brengen aan degenen die van streek zijn, om ons allemaal te helpen beter communiceren en voorkom dat u de spanning nog verder opvoert.
De waarheid is dat met onze bewegingen en interacties beperkt door lockdown, we dat allemaal zijn meer kans om die irritatie op onze familie weg te nemen, omdat zij de mensen zijn die we het meest zien vaak. Maar terwijl oplaaiende gemoederen en ongeduld onvermijdelijk zijn, zijn gevechten dat niet. Dus wat zijn enkele van de beste strategieën voor het oplossen van conflicten die u in uw achterzak kunt bewaren en eruit kunt halen wanneer het moment daarom vraagt? We vroegen een verscheidenheid aan experts - therapeuten, advocaten, medewerkers van verslavingscentra, advocaten - voor de beste manieren waarop we allemaal kunnen omgaan met verhitte emotionele momenten - en onze kinderen kunnen laten zien hoe ze daarmee om moeten gaan momenten. Zullen deze vaardigheden voor het oplossen van conflicten altijd werken? Natuurlijk niet. Maar ze begrijpen en leren hoe ze te implementeren, kan na verloop van tijd leiden tot een rustiger, minder strijdlustig huishouden.
Strategie #1: kalmeer
Waarom? Natuurlijk lijkt dit misschien voor de hand liggend of zelfs afgezaagd. Maar jezelf beheersen is van cruciaal belang voor het omgaan met conflicten. Niemand beëindigt tenslotte een gevecht door te schreeuwen. “Het belangrijkste dat een persoon kan doen om goed met conflicten om te gaan, is kalm blijven, 'De in Philadelphia gevestigde gezinstherapeut en Psychology Today-blogger zegt Sarah Epstein.
Hoe het werkt: Als je merkt dat je opgewonden raakt, zorg dan dat je een strategie bij de hand hebt. "Misschien moet je even pauzeren en diep ademhalen, een time-out aanvragen of even de tijd nemen om jezelf te centreren", zegt Epstein. Het zelfbewustzijn hebben om te herkennen wanneer je een pauze nodig hebt om jezelf te kalmeren om geen ruzie te maken of probleem erger - en ermee instemmen om snel op het probleem terug te komen en het niet te negeren - is cruciaal om te voorkomen ramp.
Strategie #2: Spiegel de taal van de ander
Waarom? Wanneer iemand van streek is, vooral tijdens een conflict, voelen ze zich vaak niet gehoord of begrepen. Door hun uitspraken te herhalen en uit te leggen dat je begrijpt waarom ze van streek zijn, kun je al snel laten zien dat je hun perspectief begrijpt.
Hoe het werkt: Door hun klacht in hun taal te erkennen, laat u zien dat u luistert en hun klacht serieus neemt. Uitspraken als "Oh, toen ik die grap over je baan maakte, voelde je je echt gekwetst" kunnen een situatie snel oplossen. Zoals Epstein zegt: "Als een persoon zich begrepen voelt, is er ruimte om het gevoel van verbondenheid te herstellen."
Strategie #3: luister naar emoties, niet naar woorden
Waarom? Normale verbale communicatie hangt af van woorden. Maar argumenten zijn geen normale communicatie. Advocaat en bemiddelaar Douglas Nol, die conflictoplossing heeft geleerd in maximaal beveiligde gevangenissen en de zalen van het Congres zeggen dat woorden in argumenten minder betekenis hebben dan gevoelens. "Je de-escaleert door de woorden te negeren, aandacht te schenken aan de emoties en gevoelens en ze terug te reflecteren", zegt hij.
Hoe het werkt: Erken eerst je eigen emoties. Als je je boos, gefrustreerd en niet gerespecteerd voelt, zeg dan: "Ik voel me boos, gefrustreerd en niet gerespecteerd." Zet dan analytisch redeneren aan de kant. Noll zegt dat pogingen om dingen op te lossen en problemen op te lossen tijdens gevechten het conflict doen escaleren. Uw verlangen om problemen op te lossen komt voort uit uw onbewuste behoefte om uw eigen angst rond het geschil of de strijd te kalmeren. Weersta de drang om dingen te repareren. “Het geheim is om de emoties te de-escaleren en dan pas problemen op te lossen”, zegt Noll. “Je de-escaleert door de woorden te negeren, aandacht te besteden aan de emoties en gevoelens.”
Strategie #4: Streef ernaar om gevechten te beëindigen, niet om ze te winnen
Waarom? Dit is een herinnering aan wat de echte doelpalen zijn. Gevechten beginnen omdat mensen dingen willen die ze niet krijgen: respect, persoonlijke ruimte, een schone keuken. Maar ze eindigen vaak niet als mensen krijgen wat ze willen. Dit geldt vooral voor kinderen. “Soms kun je ermee instemmen om het oneens te zijn en moet je je kind leren dat het oplossen van conflicten betekent niet dat je altijd krijgt wat je wilt, 'chef clinical officer van de verslavingszorg in Nashville centrum Reispuur Brian Windsays.
Hoe het werkt: Wind beveelt aan zich te concentreren op samenwerking en compromissen sluiten met kinderen. Als je in conflict bent met je kind, wees dan flexibel. Geef niet toe aan hun eisen, want verzoening zal later in je gezicht ontploffen. Maar geef uw kinderen een redelijke hoeveelheid keuze en controle over de uitkomst. "Sta ze toe een andere oplossing voor te stellen die voor iedereen werkt", zegt Wind. "Het betekent niet dat je altijd moet toegeven en de oplossing moet ook iets zijn waar je je prettig bij voelt."
Strategie #5: Onthoud de 5:1-verhouding
Waarom? In een meerjarig onderzoek uitgevoerd in de jaren 1970, de invloedrijke relatiepsychologie-onderzoeker John Gottman ontdekte dat gelukkige koppels positieve en negatieve interacties tijdens conflicten in evenwicht brachten. Gottman geloofde dat gelukkige koppels een verhouding van vijf positieve interacties behielden, zoals het tonen van interesse of genegenheid voor de andere partner voor elk negatief, waardoor de 5:1-verhouding ontstaat die de acolieten van Gottman hanteren als de gouden standaard voor succesvol relaties.
Hoe het werkt: Niemand houdt 24 uur per dag perfect rekening met zijn partner. Maar zolang de overgrote meerderheid van de interacties in uw relatie positief is, zullen uw conflicten milder zijn en gemakkelijker te herstellen. Het Gottman Institute raadt aan een dagboek bij te houden van positieve en negatieve interacties om paren te helpen hun verhouding te begrijpen. Carrie Krawiec, een huwelijks- en gezinstherapeut in de Birmingham Maple Clinic in Troy, MI, raadt koppels aan om tijdens conflicten rekening te houden met de verhouding. "Als je problematisch gedrag wilt aanpakken, verminder dan de intensiteit van je reactie door je ten minste vijf positieve gedragingen van de persoon in kwestie te herinneren", zegt Krawiec.
Strategie #6: DeZacht opstarten
Waarom? Net als de 5:1-verhouding is de "zachte start" een van de grootste hits op het gebied van relatieadvies van het Gottman Institute. Tijdens een meningsverschil druk je uit wat je voelt en stimuleer je je sparringpartner in de richting van een actie waarvan je denkt dat deze kan helpen het conflict op te lossen of op zijn minst de spanning in de kamer te verminderen.
Hoe het werkt: Colorado relatietherapeut Dan Sneider-Cotter zegt dat de zachte start het gebruik van 'ik'-taal inhoudt, gevolgd door het uiten van een positieve behoefte. "Bijvoorbeeld: 'Ik voel me momenteel gefrustreerd omdat ik moe ben, maar de keuken moet nog worden schoongemaakt... kun je me alsjeblieft helpen de vaatwasser in te laden en de toonbanken schoon te maken', zegt Sneider-Cotter. 'Of zoiets als:' Ik ben verdrietig vandaag omdat je me niet naar mijn dag hebt gevraagd; kun je alsjeblieft een paar minuten met me gaan zitten praten, zodat ik je kan vertellen wat er is gebeurd?” gevoelens uiten in eenvoudige taal zonder de schuld te geven, het is een techniek die kinderen kunnen leren en navolgen in toekomstige conflicten. "Iedereen kan beter begrijpen waar de pijn vandaan komt en weet wat hij vervolgens moet doen", zegt Sneider-Cotter.
Strategie # 7: Let op de volheid van "Stress Cups”
Wat is het? Laten we zeggen dat het kind zijn natte handdoeken op de vloer heeft laten liggen na het douchen. Opnieuw. Je natuurlijke impuls is om ze te confronteren op het moment dat je de vochtige puinhoop op de badkamervloer ziet. Maar je koos het verkeerde moment. Uw eenvoudige, redelijke verzoek aan uw kind om achter zichzelf aan te gaan, barst uit in een complete oorlog.
Hoe het werkt: Gestreste mensen staan niet open voor het oplossen van conflicten. Britse klinisch psycholoog Lucy Russel stelt voor om stress te zien als een vloeistof die ebt en stroomt in mensen. “Probeer nooit een probleem op te lossen als iemands 'stresscup' vol is', zegt Russell. "Als een kind bijvoorbeeld thuiskomt van school, is zijn zenuwstelsel waarschijnlijk overbelast door alle academische, zintuiglijke en sociale eisen van de dag." Laat ze ontspannen en decomprimeren. Klop dan op hun deur en praat met ze over verantwoordelijk omgaan met handdoeken. "Probeer een moeilijke kwestie aan te pakken wanneer de beker vol is, en hun beker zal waarschijnlijk overlopen, wat prikkelbaarheid, woede of instorting veroorzaakt", zegt Russell.
Strategie #8: Loop weg
Waarom? Niet alle gevechten zijn de moeite waard om te vechten. En sommige van die waardeloze gevechten duren dagen en de vicieuze cirkel waarin je vastzit wordt steeds vicieuzer en cirkelvormiger.
Hoe het werkt: Ken je die plek waar je ruzie plaatsvindt? Je gaat er niet meer zijn. Misschien ben je nog steeds boos. Misschien is er niets opgelost. Misschien smeekt je partner je om te blijven. Maar als het argument een oneindige lus speelt, Northampton, MA echtscheidingsadvocaat en bemiddelaar Gabriël Hartley raadt aan om enige afstand tussen uzelf en de ruzie te bewaren. "Neem vijf minuten pauze van elk verhit gesprek waarin je verstrikt raakt", zegt Hartley. "Maak een blokje om en overweeg of het probleem er een is dat je echt moet aanpakken of dat je je gehechtheid aan de details kunt loslaten."
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
