In elke gezonde relatie, moeten partners elkaar alles kunnen vertellen. Dat is makkelijker gezegd dan gedaan, want bepaalde onderwerpen kunnen veel meer tact vergen. Het kan bijzonder moeilijk zijn als je ze iets moet vertellen waarvan je weet dat ze het niet willen horen of als ze iets moeten veranderen.
Ondanks de uitdaging zijn dergelijke discussies vaak noodzakelijk. Dus wat is precies de beste manier om het te doen? Hoe vraag je iemand om te veranderen? Wat zeg jij? Hoeveel tijd moet u hen geven om de wijziging door te voeren? Welke doelpalen moeten langs de weg worden geplaatst? Is het eigenlijk mogelijk om iemand te vragen om te veranderen of is dit slechts een utopie die het onvermijdelijke uitstelt?
Er zijn veel verkeerde manieren om een partner te vragen om te veranderen. Bot ultimatums zijn niet ideaal voor iets anders dan een laatste redmiddel. En tenzij je je partner langzaam gek wilt maken, passieve agressie speelt niet.
Maar er is een manier om het ter sprake te brengen, zodat begrip de verdediging overschaduwt. Het vereist dat je positief bent, bereid bent om je eigen verandering te doen en wat nadenkt voordat je ook maar één woord tegen je partner zegt. Het helpt om te beginnen met het stellen van deze vragen.
Vraag nr. 1: Is dit echt zo belangrijk?
Het is belangrijk om na te denken over - echt na te denken over - hoeveel last je hebt. Want zelfs de kleinste verandering is moeilijk door te voeren, zegt Debra De Martino, een psychotherapeut in Hicksville, New York. De pandemie heeft de stress bij iedereen verhoogd, dus het loont de moeite om je af te vragen of het verzoek je relatie zal verbeteren of gewoon iets gekwetst zal doen voelen.
Het is ook goed om te bedenken: kun je iets? De luide stem van je partner kan vervelend zijn terwijl je probeert te werken, maar je kunt een koptelefoon dragen of naar een andere kamer gaan. Probleem opgelost. Geen gesprek nodig, zegt ze.
Vraag nr. 2: Wat verwacht je?
Er zijn twee soorten verandering. De ene is fundamenteel, zoals avontuurlijker of minder zijn boos, die, als ze niet worden aangepakt, kunnen aanvoelen als echtscheidingspotentieel. Maar realiseer je dat dit een diepgewortelde kwestie is.
“Het duurt 18 jaar om te ontwikkelen. Het gaat niet binnen een week weg', zegt Robyn Landow, een psycholoog uit New York City. Dergelijke diepgewortelde problemen vereisen werk, tijd en waarschijnlijk therapie. Maar met het huidige sociale isolement, de politieke sfeer en de algehele onzekerheid: “Het is gelijk moeilijker om te zeggen: 'Oh, dit is een goed moment om mijn persoonlijkheid te veranderen om u te plezieren', "voegt toe DeMartino.
Het andere verzoek is gedragsverandering. Dit zijn problemen met het schoonmaken van de gootsteen, het dimmen van de lichten. Deze zijn goed te doen, maar nog steeds moeilijk omdat het maken van een verandering het creëren van een nieuwe gewoonte vereist. Zoals je weet door eerder naar bed te gaan of door te blijven sporten, stop dat Jij wilt doen, het is geen gestaag opwaarts traject. Geduld kan niet schaars zijn. "We zouden allemaal willen dat 'Snap er gewoon uit' zou werken, maar dat werkt niet", zegt Landow.
Vraag nr. 3: Waarom doet mijn partner dit echt?
Je wilt nadenken over iemands beweegredenen. Mogelijk komt het probleem voort uit een familietraditie of coping-mechanisme. Dit wordt perspectief nemen genoemd, zegt Landow, en het laat empathie toe. Het is ook goed om te onthouden wat zelfs in sterke relaties gemakkelijk wordt vergeten: vaak is het niet opzettelijk of persoonlijk, zegt DeMartino. Niets van dit alles doet het probleem verdwijnen, maar het kan het verkleinen tot een onbeduidende omvang.
Vraag nr. 4: Wat zit je echt dwars?
Vaak wanneer je op zoek bent naar verandering, is er een dieper probleem aan het werk, zegt DeMartino. Stel bijvoorbeeld dat je partner de hele dag door regelmatig met hun moeder en zus praat. Jij gevoel dat het ze wegneemt en je kinderplichten oplegt. Het klinkt waar, maar met een beetje graven realiseer je je misschien dat je graag wilt dat iemand regelmatig met of praat je wilt wat tijd alleen, waarbij je het verzoek dat je wilt doen en het gesprek dat je gaat voeren afwisselt, notities Lindsay Jernigan, een gediplomeerd klinisch psycholoog in Burlington, Vermont
Het kan ook zijn dat u deze vragen doorneemt en nog steeds geïrriteerd bent en om verandering wilt vragen. Dat is eerlijk en nodig. "Stop geen gevoelens", zegt DeMartino. "Wrok zal altijd brandstof toevoegen." Maar door te denken, reageer je niet meer.
Hoe iemand te vragen om te veranderen: het verzoek indienen
Oké, dus je bent klaar om te vragen.
De omvang van het vraagstuk kan bepalend zijn voor de aanpak. Als het om iets no-nonsense gaat, zoals het wegzetten van borden, vraag het dan gewoon rechtstreeks zonder de geschiedenis aan te raken of te zeggen: "Jij altijd.” Dat soort dingen kunnen de kritiek opdrijven.
Als het probleem genuanceerder is, begin dan met: "Dit is een beetje moeilijk om ter sprake te brengen", gevolgd door: "Ik wist niet hoe erg ik hier last van had, maar ik vroeg me af of je..."
Dit geeft je partner een richting, die iets zegt als "Ik haat het als je dit doet" niet, zegt Landow. Het toont ook aandacht, waardoor de kans om gehoord te worden groter wordt. "Het is geen nonchalante slag", zegt DeMartino.
Het daaropvolgende gesprek kan meer inzicht geven in het waarom van het gedrag, waardoor uw stress afneemt. Je partner staat misschien ook open voor verandering. Maar bereid je erop voor dat ze zeggen: "Oh, ik heb ook een lijst." Als je partner om wat gedragsverandering vraagt, luister dan en beoordeel vervolgens de kosten versus de baten, zegt Landow. Je denkt misschien niet dat stapels op de vloer een groot probleem zijn, maar voor deze verandering van laaghangend fruit voelt je partner zich gewaardeerd, gehoord en meer geneigd om iets te beantwoorden.
En het loont om het op zijn minst te proberen. Mensen waarderen de moeite en als iets niet kan – niet alle verzoeken zijn immers gelijk – heb je je bank opgebouwd. "Je hebt reputatie op straat als je zegt dat het heel moeilijk is om te veranderen", zegt Landow.
Zelfs met uw inspanningen ziet u misschien geen veranderingen van uw partner, zelfs niet met beloften om dit te doen. Het is gemakkelijk om van het ergste uit te gaan, maar houd dat instinct in toom. "We kunnen zo natuurlijk zijn", zegt DeMartino. In plaats van te klikken, open je met: "Ik vroeg me af of je gedachten had over wat ik had gevraagd?"
Ga bij twijfel altijd met een vraag mee. Je zou kunnen ontdekken dat je partner heeft nagedacht, maar ook is afgeleid, moeite heeft om los te laten wat vertrouwd is, of het oprecht probeert op een manier die niet duidelijk is. Vragen houdt het gesprek en je partner open. "Als een persoon eenmaal defensief wordt, kan dit de mogelijkheid om het probleem op te lossen stoppen", zegt DeMartino.
En wees dan bemoedigend. Erken pogingen. Het vaak genoemde "Eindelijk" is niet voldoende. Het is niet eerlijk om hatelijk te zijn dat een probleem dat je nog nooit hebt genoemd, nog niet is opgelost, merkt Jernigan op.
U weet hoe en wanneer uw partner feedback ontvangt, maar u wilt elke vorm van vooruitgang prijzen. "Je wilt altijd positieve feedback geven", zegt Landow, "omdat je bereid was om negatieve feedback te geven."
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
