Ik moest denken aan meneer George Banks, Edwardiaanse vermogensbeheerder, vader van twee kinderen en werkgever van Mary Poppins. Ik heb aan meneer Banks gedacht omdat ik meneer Banks niet ben, en soms zou ik willen dat ik dat was.
Laat het me uitleggen. George Banks heeft een zeer goed gedefinieerde opvoedingsstijl. Hij gelooft in stevige discipline en de uitoefening van ouderlijke macht. Hij legt in een lied uit dat hij verwacht te ontspannen met zijn pantoffels en sherry als hij thuiskomt van de bank. Hij verwacht ongeveer drie minuten met zijn kinderen door te brengen voordat hij ze naar bed stuurt.
En dat is waar ik jaloers op word. Ik hou van mijn kinderen, maar dat klinkt... ontspannend. Het klinkt ook totaal onhoudbaar. Mijn kinderen hebben andere verwachtingen en, nog belangrijker, mijn vrouw ook. Ik ben niet de heer van mijn kasteel. Ik woon daar gewoon.
Maar ik had een idee. Mijn verjaardag naderde, dus ik dacht dat ik om een heel specifiek cadeau zou vragen: gehoorzaamheid. Ik stelde voor dat iedereen een dag zou besteden aan het doen alsof het hem iets kan schelen wat vader wil, en - grotendeels omdat het geld op cadeaus bespaarde - was mijn familie het daarmee eens.
Ik moet een dag meneer Banks zijn.
Je zou gelijk hebben om te raden dat ik er ten volle van heb geprofiteerd. De wereld was van mij. Ik was de blanke man, de meest blanke man in de buurt. Privilege sijpelde positief uit mijn poriën terwijl ik pauzeerde, gekleed in een gewaad in de hal, om mijn eigen verlangens te overwegen. Ik wist dat mijn kinderen mijn wensen zouden eren, en mijn vrouw zou doen wat ik vroeg. Ogen zouden rollen, maar daar kon ik voorbij kijken. Ik was tenslotte de patriarch.
Wat heb ik gedaan? Ik ging naar de kapper en vertelde trots over mijn perfecte kinderen. Toen belde ik mijn vrouw om haar te laten weten dat ik ging lunchen, en ik negeerde volledig de geluiden van mijn jongens die op de achtergrond tegen elkaar schreeuwden. Ik was bewust gewetenloos. Ik deed mijn uiterste best om de spanning in de stem van mijn vrouw te negeren.
Ik maakte het ongeveer halverwege mijn maaltijd - veel te veel spek en gebakken eieren - voordat ik het momentum verloor. Ik was twaalf uur lang een Banksiaanse vaderfiguur geweest, afgelegen en onbereikbaar, en ik begon me al een klootzak te voelen. Ik dacht weer aan meneer Banks. Waarom was hij zo blij? Waarom was hij zo vol met liedjes? En de waarheid drong tot me door: meneer Banks was niet gelukkig omdat hij alle macht had; Meneer Banks was blij omdat hij niet aan andere mensen dacht. Egoïsme verwekt een heel specifiek genre van vreugde onder de opwaarts mobiele en hebzuchtige. Meneer Banks dacht dat hij aan het winnen was.
Ik was er niet zo zeker van. Van waar ik zat tussen de bepalende elementen van mijn leven - liefde voor mijn kinderen, diep respect voor mijn vrouw, professioneel onzekerheid, empathie, zelftwijfel en wat ik zou willen beschouwen als een behoorlijk stukje perspectief - de weergave van het scorebord was verduisterd. Hoe dwaas was ik, dacht ik, om een bijziende man te benijden.
Toen dacht ik aan meneer Banks en hoe verschillend we waren. Daardoor voelde ik me beter totdat ik probeerde onze verschillende eigenschappen op te sommen en tot een nogal abrupte en schijnbaar voortijdige stop kwam.
Meneer Banks wijst zijn vrouw opgewekt af. Ik ook. Er zijn de afgelopen jaren genoeg keren geweest dat ik blijk had gegeven van een Banksiaanse minachting voor de zorgen van mijn vrouw. Bij verschillende gelegenheden keek ik op van mijn telefoon en bevond ik me midden in een gesprek met mijn vrouw zonder enig idee waar ze het over had.
"Oh, dat is leuk schat," zou ik zeggen, in de veronderstelling dat alles in orde zou zijn.
En hoe vaak had ik het equivalent gedaan van tegen mijn kinderen zeggen dat hun hoop onzin was? Hoe vaak hadden ze niet een redelijk verzoek gedaan, alleen om me het equivalente antwoord te laten geven van het in het vuur gooien?
"Poppa, ik zou dit weekend heel graag wat vrienden willen hebben zodat we Minecraft kunnen spelen", vroeg mijn 7-jarige zoon onlangs. Mijn antwoord? Nee waarom? Geen reden.
Nadat ik mijn lunchrekening had betaald, ging ik naar mijn koude auto en ging op de bestuurdersstoel zitten kijken naar de grijze strip-mall-parkeerplaats. Ik voelde me steeds emotioneler. Ik voelde me niet sterk afgelegen; Ik voelde me alleen. Ik had me gerealiseerd dat hoewel ik mezelf altijd heb voorgesteld als de hervormde vlieger-vliegende meneer Banks, ik een groot deel van mijn leven heb doorgebracht als de pre-Poppins-boor. Mijn fout bij het starten van het experiment was dat ik dacht dat meneer Banks zijn een leuke onderbreking zou zijn van mijn modernere realiteit. Dat was het echt niet, en dat was een zware pil om te slikken.
Maar ik denk dat de magie van Mary Poppins is dat we er uiteindelijk aan worden herinnerd dat we kunnen veranderen. Het is niet dat ik naar huis zou gaan om te vliegeren met mijn kinderen. Het was tenslotte te koud. Maar ik besefte dat toen ik thuiskwam, ik bij hen wilde zijn. Dat is wat ik echt wilde. Ik wilde rondhangen en naar ze luisteren en spelen. Ik wilde met mijn vrouw knuffelen en haar aan het lachen maken. Ik wilde gek zijn.
En toen ik door mijn deur weer naar binnen liep, deed ik dat. Ik denk dat Mary Poppins het zou hebben goedgekeurd. Maar ze wist niet hoe ze Minecraft moest spelen.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
