Afhankelijk van waar je staat, scheiding is een gelukkig of een ongelukkig bijproduct van het huwelijk. Niet alle huwelijken eindigen in een gelukkig einde, en hebben en vasthouden kan vaak een tijdslimiet hebben. De curveballs van het leven blijken te slecht. Het kan eindigen vanwege onvergeeflijke fouten. Of, waarschijnlijker, het kan ontrafelen vanwege talloze kleine overtredingen die samen een gewicht vormen dat een partner niet langer wil dragen. Ongeacht de reden waarom een huwelijk eindigt of wie het einde doet, het is moeilijk voor beide partijen. Er is spanning. Er is rouw. Er is waarschijnlijk veel verdriet. Er is iets afgelopen en dat brengt veel emoties met zich mee.
Maar zoals bij elke teleurstelling zijn er belangrijke lessen te leren. En als we door de achteruitkijkspiegel kijken, kunnen velen die door een scheiding zijn gegaan veel lessen leren over liefde, huwelijk, de manier waarop mensen zich door de jaren heen ontwikkelen en fouten. De lessen zijn niet altijd positief, maar ook niet altijd negatief. Dat is een goed teken dat ze het onderzoeken waard zijn.
Om enig inzicht te geven, spraken we met 12 mannen over wat ze wilden weten voordat ze gingen scheiden. Sommigen spraken over het belang om hun partner beter te leren kennen; anderen om beter voorbereid te zijn om het oordeel van anderen onder ogen te zien. Weer anderen spraken hun blijdschap uit over de verrassende plekken waar steun te vinden is. Allemaal deelden ze iets waarvan we allemaal - in stabiele relaties of niet - kunnen profiteren.
1. Ik wou dat ik mijn vrouw van tevoren beter kende
“Ik wou dat ik wist dat mijn ex dacht dat een relatie haar compleet zou maken. Ik heb dat nooit gezien, omdat we altijd zo gelukkig waren als we aan het daten waren en verloofd. Maar er ontbrak iets in haar, en ik geloof oprecht dat ze dacht dat het gewoon op zijn plaats zou vallen op de dag dat we trouwden. Daar heb ik tijdens de scheiding veel mee geworsteld, omdat ik dacht dat ik het gat niet had opgevuld. Maar dat gat zal nooit worden opgevuld, tenzij het door haar is. Sommige mensen wachten op iemand om die puzzel te voltooien, en ik denk gewoon niet dat het zo werkt. – Kaleb, 34, Tennessee
2. Ik wou dat ik gevechten had ingeruild voor peptalks
“Ik wou dat ik wist dat het hebben van een plan niet hetzelfde is als het hebben van een plan dat werkt. Toen we trouwden, probeerden we in de toekomst te kijken. Eerst banen. Dan huis. Dan kinderen. Dan beter huis. Enzovoort. Dat was ons plan, en we waren allebei aan boord. Maar toen gebeurde het ‘leven’. Ik verloor mijn eerste baan voordat we een huis konden kopen. Toen we er eindelijk een konden betalen, was haar krediet zo slecht dat het bijna onmogelijk was om een lening te krijgen. Al deze kleine dingen deden onze perfecte plannen ontsporen. En in plaats van te zeggen: 'Dat is het leven ...', denk ik dat zij - en in zekere zin ook ik - het opvatte als een teken dat we niet voor elkaar bestemd waren. Terugkijkend zou ik in plaats daarvan waarschijnlijk veel van die gevechten hebben ingeruild voor peptalks. – Liam, 33, Florida
3. Ik wou dat ik harder had gepusht voor therapie
“Ik wou dat ik harder had gepusht voor reguliere therapie. Onderhouds therapie. We hadden ons arsenaal kunnen vullen met communicatietechnieken en empathiepraktijken lang voordat we elkaar begonnen te verachten. Ze dacht niet dat we het nodig hadden, omdat we niet aan het vechten waren. Het was een soort van: 'Repareer niet wat niet kapot is.' Maar je installeert geen rookmelders, of zou dat niet moeten doen. tijdens het vuur. Het is preventief. Ik denk echt dat regelmatige mentale/relatiecontroles ons hadden kunnen redden.” – Mark, 44, Florida
4. Ik wou dat ik wist wat er met mijn vriendschappen zou gebeuren
“Alle ‘wederzijdse’ vrienden die ik verloor, hebben me gewoon kapot gemaakt. Als koppel brachten we zoveel tijd door met elkaars respectievelijke vrienden. We kregen een band, over de hele linie. Maar echtscheiding is een scheidingslijn, in elke betekenis van het woord. Ik had nooit gedacht dat de mensen met wie ik zo dichtbij was, zich zouden gedragen zoals ze deden tijdens de scheiding. Veel mensen, denk ik, zetten ons huwelijk op een voetstuk. Toen het uit elkaar viel, wie weet? Misschien bracht het gevoelens naar boven over hun eigen relaties? Hoe het ook zij, de mensen met wie ik toen bevriend was, zijn niet dezelfde als de mensen met wie ik nu bevriend ben. Daar was ik niet op voorbereid.'' – Jason, 40, Pennsylvanië
5. Ik wou dat ik wist hoeveel verdriet ik zou voelen
“Ik was degene die de scheiding wilde en aanvroeg. Maar het deed nog steeds pijn als de hel. Het is als een sterfgeval in de familie. Het is een sterfgeval in de familie. Het is een dood van de familie eigenlijk. Ik was niet bereid om te rouwen zoals ik deed. Net zoals de dood niet iets is dat we willen accepteren, is echtscheiding geen keuze die we willen maken... zelfs als wij degene zijn die wil dat het gebeurt. Als je al lang getrouwd bent, denk je terug aan die geloften die je op je trouwdag hebt afgelegd. Je laat ze niet alleen sterven, jij bent degene die ze doodt. Dat is moeilijk te accepteren.'' – Steven, 43, Californië
6. Ik wou dat ik de steun die ik zou krijgen niet had onderschat
“Dit is een soort ‘upper’, denk ik. Ik wou dat ik had geweten dat ik op steun had kunnen rekenen van zoveel onverwachte mensen en plaatsen. Toen het nieuws openbaar werd, namen mensen met wie ik al jaren niet had gesproken contact op om te zeggen dat ze iets soortgelijks hadden meegemaakt, of dat ze wisten dat ik een goed mens was. Het klinkt overbodig, maar die willekeurige steunbetuigingen hielpen echt tegen de eenzaamheid. Niet zozeer in termen van: ‘Oh, ik heb een nieuwe vriend.’ Maar meer als: ‘In een tijd waarin ik het gevoel heb dat de hele wereld tegen me is, weet ik dat er mensen zijn die dit hebben meegemaakt, en overleefd.” – Ronnie, 42, Rhode Island
7. Ik wou dat ik mezelf beter had voorbereid op het oordeel
“Dit was niet helemaal onverwacht, maar ik had niet verwacht dat er tijdens en na de scheiding een oordeel zou komen. Het begon met haar familie en vrienden. Gefluister dat ik een slechte echtgenoot ben, en zo. Toen werd het een beetje meer... casual? Mensen die ik regelmatig in de kerk zag, begonnen de andere kant op te gaan in plaats van me de hand te komen schudden. In de kerk voelde ik me eigenlijk het meest veroordeeld en verbannen omdat ik ging scheiden. Zeer meedogenloos. Ironisch, toch?” – Matt, 37, Ohio
8. Ik wou dat ik voorbereid was op de mening van mensen
"De meningen. Christus, iedereen - iedereen - een mening heeft over uw scheiding. ‘Misschien had je dit kunnen doen.’ Of: ‘Het is het beste.’ Zelfs de meest goedbedoelende meningen van de meest goedbedoelende mensen vreten je gewoon weg. Het beste wat ik tijdens mijn scheiding hoorde, was toen een vriend zei: 'Ik heb advies, theorieën, peptalks, dat soort dingen. Maar ik wacht tot je me vertelt dat je klaar bent om ze te horen.' Eerlijk gezegd was niets wat ze zei uniek ten opzichte van wat ik had gehoord. Maar haar bereidheid om me gewoon te laten ademen was zo, zo verfrissend. Als je gaat scheiden, wees er dan klaar voor om erover te horen. – Jeremia, 41, Kentucky
9. Ik wou dat ik wist hoe goed het zou voelen als het eindelijk klaar was
“Ik was eerlijk gezegd niet voorbereid op de vrijheid. Mijn scheiding was een ‘harde reset’ van mijn hele leven. Mijn huwelijk was niet goed. Toen ik ging scheiden, het was alsof je de geest uit de lamp liet. Ik ging terug naar school. Ik ben een tijdje naar de oostkust verhuisd. Ik kwam weer in vorm. Ik zat - vrijwillig, toegegeven - zo lang vast in een destructieve relatie, dat mijn scheiding een echte kans was om opnieuw te beginnen. Ik wou dat ik wist hoe goed het zou voelen. Ik had het veel eerder gedaan.” – James, 35, Massachusetts
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
