Elk huwelijk heeft zijn hindernissen, en goed communiceren met uw partner wanneer dingen niet lukken, is essentieel om toekomstige verkeersdrempels op de weg te voorkomen. Het is echter gebruikelijk om je gevoelens te maskeren in passief-agressieve opmerkingen. Terwijl we onszelf ervan overtuigen dat we de hogere weg inslaan, uiten we onze woede en ongenoegen heimelijk door het ene te zeggen en het andere te bedoelen. Dit lost het probleem niet op en zorgt alleen maar voor meer wrok tussen jullie tweeën.
“Het is moeilijk om passieve agressie uit te roepen en ermee om te gaan, omdat de passieve aard ervan het onverwacht, een beetje stiekem of iets dat moeilijk direct aan te wijzen is zonder soms ‘overgevoelig’ te klinken, zegt leiderschapscoach en auteur Suzanne Wylde. "Mensen weten misschien niet eens dat ze het doen, omdat het een aangeleerd gedrag kan zijn."
Als je merkt dat mensen niet goed op je reageren, is het belangrijk om na te denken over wat je zegt, hoe je het zegt en wat de onderliggende reden is om het te zeggen. Als je passief-agressieve neigingen opmerkt, is het van cruciaal belang om het gedrag uit te roeien, want het laat je klinken als een eikel.
"Het kan al je relaties verzuren en onherroepelijk bruggen verbranden", zegt Wylde.
Een grote stap in het verslaan van passief-agressief gedrag is begrijpen welke zinnen als zodanig kunnen worden opgevat. Kijk en kijk of een van deze zinnen al dan niet hun weg heeft gevonden in uw gesprekken met uw partner. Als ze dat hebben, is het misschien tijd om ze eruit te halen.
"Ik wil niet onbeleefd zijn..."
Als u een verklaring voorafgaat met deze kwalificatie, bent u onbeleefd. Het is een verdedigingstactiek die is ontworpen om de grove opmerking te compenseren en de bal in het speelveld van de andere persoon te leggen. Op die manier, als ze beledigd zijn door wat je zei, heb je jezelf een uitweg gegeven. "Het betekent dat je willens en wetens onbeleefd bent, maar de ander het recht wilt ontnemen om dienovereenkomstig te reageren", zegt Wylde. "Heroverweeg om überhaupt iets te zeggen, of als het nodig is, zoek dan een manier om het respectvol te zeggen."
“Dat was een verrassend goede beslissing…”
Het toevoegen van "verrassend" of "schokkend" of iets in die geest verandert een positief gevoel onmiddellijk in een achterbaks compliment. Dit zorgt voor verwarring en conflicten bij de persoon met wie u spreekt en ondermijnt alleen maar eventuele goede bedoelingen.
"Achtergrondige complimenten zijn manieren om mensen in verwarring te brengen en hen te bekritiseren op een manier waarop het moeilijker is om erop te reageren", zegt Wylde. “Omdat we ons van nature goed en meer open voelen als we een compliment krijgen, is het in strijd met de gezonde woede die een belediging normaal gesproken zou afweren. Geef gewoon oprechte complimenten zonder ze te kwalificeren.”
"Je hebt zoveel geluk dat je die promotie hebt gekregen..."
Of het nu een promotie is of een andere prestatie, het toeschrijven aan geluk devalueert en kleineert het. Door je significante ander te vertellen dat ze geluk hebben dat ze iets hebben bereikt, betekent dit in feite dat je gelooft dat ze niet hoefden te werken om het te bereiken. Het neemt ook het moment van hen weg en legt het terug op jou.
"Als je de prestatie van iemand anders bekijkt door de lens van hoe je je voelt, kun je overwegen of je meer voor jezelf wilt en wat je daaraan wilt doen", zegt Wylde. "En vergeet niet om bij het complimenteren van mensen voor een prestatie nooit de moeite te bagatelliseren die er onvermijdelijk in is gestoken."
"Was je daar maar beter in..."
Je zou kunnen denken dat je gewoon het voor de hand liggende zegt, of alleen maar commentaar geeft op iets waarvan je allebei weet dat het waar is. Als er bijvoorbeeld thuis een reparatie nodig is en uw partner is niet handig, dan zou u kunnen zeggen: "Als u handiger was, hadden we een aannemer inhuren.” Hoewel die bewering waar kan zijn, is het nog steeds kwetsend, omdat het wijst op een tekortkoming van je partner. Het verlichten van hun zwakheden kan soms een manier zijn om je een beter gevoel over jezelf te geven, wat net zo schadelijk is. Als je merkt dat je dit doet, probeer dan deze gevoelens in jezelf aan te pakken en verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen succesniveau', zegt Wylde. "Je zult waarschijnlijk merken dat je niets hoeft te zeggen, omdat het niets met de andere persoon te maken heeft."
"Je bent te gevoelig..."
Dit is een grote nee-nee, omdat het de emoties van de andere persoon onmiddellijk ongeldig maakt. Je hebt misschien een grens overschreden en je partner gekwetst, en deze uitspraak is jouw manier om de schuld van jezelf af te leiden en terug te schuiven naar hen. "Als je in de verleiding komt om dit tegen iemand te zeggen," zegt Wylde, "bedenk dan eerst wat je zegt dat tot deze reacties leidt en hoe je je zou voelen als iemand hetzelfde tegen jou zou zeggen."
"Als dat is wat je wilt doen..."
Dit is een gevaarlijke, omdat het de persoon met wie je spreekt in de val lokt. Ze denken misschien dat je ze toestemming geeft om te doen wat ze willen doen, maar de realiteit is heel anders.
"Het eerste woord in de zin toont echt een connotatie van onenigheid", zegt Keischa Pruden, een erkend therapeut in North Carolina. "Zeg in plaats daarvan: 'Ik ben het niet eens met uw beslissing, maar ik ga ermee akkoord.' Een andere optie is: 'Ik wil dat echt niet doen. Kunnen we in plaats daarvan X doen?'”
"Nou, als je het leuk vindt..."
De toon van de stem is hier de sleutel, maar deze zin wordt vaak gebruikt wanneer de ene persoon niet blij is met een keuze die de andere persoon heeft gemaakt, maar zijn ongenoegen niet rechtstreeks wil uiten. In plaats daarvan wordt de bedoeling om de beslissing en de last terug te leggen bij de andere persoon. 'Als dat is wat Jij wilt doen, dan doen we het.” Als je niet tevreden bent met een keuze die wordt gemaakt, zeg het dan gewoon, zegt Pruden. "Zeg: 'Dat is een interessante keuze' of 'Dat is niet iets wat ik zou doen, maar het is jouw keuze.'"
"Ik ben niet iemand die praat..."
Vergelijkbaar met sommige van de eerdere opmerkingen, is deze zin meestal iets beledigends. Je zou kunnen zeggen: "Ik weet dat ik niet iemand ben die praat, maar je pakt echt de kilo's in." Hier kan niets goeds uit voortkomen, zelfs als je het opzet door eerst met de vinger naar jezelf te wijzen. "Misschien als je gebrekkig bent op hetzelfde gebied, moet je je opmerkingen in toom houden en ze in plaats daarvan toepassen op je eigen leven", zegt Wylde.
"Ik begrijp niet waarom je dat leuk vindt, maar ik denk dat het jouw ding is."
Jij en je partner kunnen verschillende smaken hebben. Hij of zij kan gepassioneerd zijn over iets dat je niet begrijpt. Maar dat betekent niet dat je hun interesse moet kleineren door je gevoelens op deze manier te uiten. "Als je merkt dat je iets bekritiseert waarvan je weet dat de andere persoon het leuk vindt of emotioneel in geïnvesteerd is, overweeg dan waarom", zegt Wylde. "Als je erover nadenkt en weet dat je echt van mening verschilt, vraag jezelf dan af op welk resultaat je hoopt?"
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
