Hoe we communiceren zaken, en het verbeteren van je vaardigheden kan betekenen dat je meer vrienden maakt, minder ruzie hebt en ervoor zorgt dat wat je wilde zeggen hetzelfde is en wat je zei. In het huwelijk is communicatie misschien wel belangrijker, want wanneer je vaardig kunt communiceren, voelen jij en je partner zich meer begrepen en begrepen vol vertrouwen in je relatie. Helaas is dat vaak een stuk makkelijker gezegd dan gedaan.
"Het belangrijkste is dat mensen begrepen willen worden en dat ze het gevoel willen hebben dat hun emoties gewaardeerd worden", zegt Jonathan Robinson, een relatietherapeut en auteur van het boek Meer liefde, minder conflicten: een communicatieboek voor koppels. “En als dat niet gebeurt, krijgen huwelijken problemen. Ik heb nog nooit koppels in mijn kantoor gehad die zeiden: ‘We begrijpen elkaar echt, daarom willen we scheiden!’ Maar het tegenovergestelde gebeurt natuurlijk altijd.”
Omdat het handig is om te weten hoe goede communicatie eruitziet, stelde Robinson acht gewoonten voor van gelukkige, gezonde koppels. Doen deze elk mogelijk probleem tegen? Natuurlijk niet. Maar gecombineerd zorgen ze voor meer eerlijkheid, meer verbinding, meer duidelijkheid en veel minder frustratie. Dit is wat u moet weten.
1. Ze doen dagelijkse waarderingen
Een simpele notitie, sms of compliment kan een lange weg gaan in een relatie, zegt Robinson. Gewoon je partner laten weten dat hij of zij dat is gewaardeerd en dat hun inspanningen niet onopgemerkt blijven, kan hen helpen zich gevalideerd en begrepen te voelen. "De belangrijkste correlatie met geluk bij koppels is het aantal waarderingen dat ze elkaar geven", zegt hij. "We vergeten dagelijkse waarderingen te doen."
2. Ze luisteren actief
Zoals je leraar op de lagere school je waarschijnlijk heeft berispt, is er een verschil tussen 'horen' en luisteren.” Dit is ook een groot deel van een gelukkig huwelijk. Om volledig in je op te nemen wat je partner tegen je zegt, beveelt Robinson aan wat hij 'empathisch luisteren' noemt, wat betekent luisteren en reageren, niet met oplossingen of opties, maar met zinnen als: "Ik zie dat je van streek bent omdat..." Dat niveau van begrip kan echtgenoten helpen om argumenten relatief snel. "Het is moeilijk voor koppels om dit te doen omdat ze zo gemakkelijk getriggerd worden en ze deze vaardigheid niet kennen", zegt Robinson. “Dus het is echt belangrijk dat ze het oefenen met kleine dingen voordat ze worden geactiveerd. Zodat ze, wanneer ze worden geactiveerd, het nog steeds kunnen doen.
3. Ze zijn zich bewust van kritiek
Het maakt niet uit hoe het gaat in je huwelijk, goed of slecht, als je bekritiseren uw echtgenoot hardop, er zullen opflakkeringen zijn. Daarom raadt Robinson aan om enkele dingen over je partner op te schrijven die je misschien in het verkeerde keelgat schieten en deze aan je partner voor te leggen. Wanneer kritiek op deze manier wordt gepresenteerd, kan uw partner ze nemen, verwerken en een antwoord formuleren, in plaats van alleen maar een antwoord terug te vuren.
“Ik laat koppels dat meestal eens in de drie maanden doen, zodat het niet overweldigend wordt. Zeg gewoon: 'Dit zijn enkele van de dingen waar ik het moeilijk mee heb', zegt hij. “Klagen en je partner beschamen om te proberen te veranderen, werkt niet. Ik denk dat directe kritiek volledig moet worden vermeden. Maar als je iets moet zeggen, doe het dan schriftelijk.”
4. Ze oefenen positiviteit
Uit onderzoek blijkt dat gelukkige stellen die oefenen een verhouding van 5:1 van positief tot negatief gedrag hebben meer kans om gelukkig en gezond te zijn. Robinson is het ermee eens dat dat gevoel waar is gebleken, maar erkent ook dat maar heel weinig getrouwde stellen dat realistisch in praktijk brengen. Hij zegt echter dat het regelmatig hardop zeggen van positieve uitspraken helpt bij het opbouwen van gelijkheid in een relatie en de sleutel kan zijn bij het verspreiden van argumenten op de weg.
"Het is heel belangrijk om die positieve uitspraken te hebben", zegt hij. “Het is als geld op de bank. Zodat u, wanneer u vanwege levensomstandigheden of stress geld moet opnemen, iets op de bank heeft om geld uit op te nemen. En als je niet voortdurend positieve uitspraken doet, kan je huwelijk gemakkelijk failliet gaan.”
5. Ze omarmen de kracht van de time-out
Een echtelijke onenigheid kan met één verkeerd woord van een vonk gaan tot een vijf-alarm-uitbarsting. Om dat te voorkomen, raadt Robinson aan om een meningsverschil af te remmen voordat het uit de hand loopt.
"Als je ziet dat je het warm en zwaar krijgt en van streek raakt, gebruik dan de uitdrukking 'rood licht'", zegt hij. “Dat is een signaal dat je minuten de tijd moet nemen om gewoon te kalmeren en niets te zeggen en te kalmeren. Tegen de tijd dat je na twee minuten terug bent, is de kans groter dat je je in het rationele deel van je brein bevindt en niet van streek bent.
6. Ze maken contact
Onderschat de kracht van eenvoudige gebaren niet. Je kunt veel zeggen zonder een woord te zeggen, gewoon door elkaars hand vast te houden of een knuffel te geven. "Al deze dingen zijn erg belangrijk, omdat we in deze cultuur niet genoeg fysiek contact hebben", zegt Robinson. “Dus ik heb koppels die dat elke dag doen. En dat mag niet over het hoofd worden gezien.''
7. Ze gebruiken 'ik'-verklaringen
Wat je zegt tijdens een ruzie doet er toe. Als je ruzie hebt met je partner, probeer dan de focus te verleggen door niet de schuld te geven en te zeggen: "Je hebt dit gedaan" of "Je moet dit oplossen" en in plaats daarvan "ik"-verklaringen gebruiken. "Als je 'jij'-uitspraken gebruikt, voelen ze zich schuldig en gaan hun oren uit', zegt Robinson. "Dus als je 'ik'-uitspraken gebruikt, vermijd je dat. Je kunt verantwoordelijkheid nemen door een uitspraak te gebruiken als: 'Een manier waarop ik zie dat ik heb bijgedragen aan deze overstuur is...' Wat je bent proberen te doen, is niet dat uw partner defensief wordt en een 'ik'-verklaring of het nemen van enige verantwoordelijkheid helpt daarbij Dat."
8. Ze stellen vragen
Ja, je bent misschien al lang getrouwd en misschien al langer aan het daten daarvoor, maar het zou je verbazen te weten dat er waarschijnlijk nog veel te leren valt over je wederhelft. Robinson raadt aan nieuwsgierig te worden. “Soms is het gewoon vragen stellen zoals: 'Wat was het hoogtepunt van je week?' of 'Wanneer voelde je deze week het dichtst bij me?' of 'Wat is er iets dat je van me zou willen?' of 'Wat is iets dat de dingen nog beter zou maken?', 'Robinson suggereert. “Heel simpele vragen die de liefde levend houden en begrip blijven houden daar is heel nuttig.”
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
