Niemand brengt graag slecht nieuws, vooral niet aan een partner. Of het nu een diagnose is of geldverlies, de bekentenis kan ervoor zorgen dat u er zwak of dwaas uitziet. Maar op de een of andere manier komen de woorden eruit omdat je weet dat dat de beste manier is om vooruit te komen.
Maar wanneer het nieuws is dat jij bedrogen, het pad is rotsachtiger. Deze lading wordt niet gedeeld. Je wilt alles behalve zeggen: "Ik heb je bedrogen." De woorden zullen meer pijn doen, omdat het probleem niet het gevolg is van een fout of een slechte planning.
"Het is een gevolg van een keuze", zegt Bill Zilinski, een therapeut in DuPage County in Illinois.
Bedriegen is moeilijk, maar sommige jongens worden er niet door afgeluisterd. Ze kunnen prima in compartimenten opgaan en doorgaan met hun leven. Maar vele anderen kunnen niet doen alsof er niets is gebeurd. Ze zijn ook bang om de waarheid te spreken, dus leven ze met het geheim, maar niet goed. In werkelijkheid willen ze ontdekt worden, en hun uiteindelijke "bekentenis" gaat helemaal over hen.
"Ze voelen zich zo schuldig, ze willen gewoon over je kotsen", zegt Silvia Dutchevici, gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker en voorzitter van Centrum voor kritische therapie in New York City.
Dat is niet wat u wilt dat er gebeurt - en het is zeker niet wat uw partner verdient. Dus hoe vertel je iemand dat je hem hebt bedrogen? Hoewel het vernietiging zal veroorzaken en de loop van je relatie zal veranderen, is de bekentenis belangrijk. En hoewel er geen goede manier is om het nieuws te brengen, is er een beste manier. Het is niet makkelijk. Er is eerlijkheid, geduld en veel nederigheid voor nodig, maar in plaats van te wachten tot je in het nauw wordt gedreven, kun je het proces starten en een kans maken om je relatie te redden. Hier is wat te zeggen.
Hoe te zeggen dat je bedrogen bent: het gesprek beginnen
We haten het je te vertellen, maar er is geen beste plaats of beste tijd. Het gesprek zal veel discussie vergen, dus probeer het er niet bij te betrekken. Je primaire richtlijn is om verantwoordelijkheid te nemen. Geen verwijten. Geen excuses. Nee, "Je was altijd laat aan het werk", of "Je bent constant bezig met de kinderen." Hoe sneller u eigenaar wordt, hoe groter de kans dat de emotionele pijn kleiner wordt.
"Je moet nu eerlijk beginnen", zegt Zilinski.
Het helpt volgens Dutchevici om de onderliggende inbreuk aan te pakken. Je moet op de een of andere manier duidelijk zeggen: "Ik heb je bedrogen. Ik weet dat het verraad was en onze overeenkomst verbrak. En ik weet dat ik dat misschien nooit zal zijn vergeven.”
Die laatste regel is essentieel. Het is niet aan de andere persoon om het beter te maken, en je verwacht geen absolutie op dat moment of op enig moment, maar als je het wilt, kun je eindigen met: "Hoe kan ik dit oplossen?", wetende dat je partner misschien geen antwoord heeft.
Oprechtheid - echte oprechtheid - is hierbij een cruciaal onderdeel. Als je denkt dat je weer vals gaat spelen of als je alleen maar praat om uit de problemen te komen of je kinderen niet kwijt te raken, sla dan je adem in. Maar als je echt meent wat je zegt, moet je, nadat je hebt gesproken, aanwezig blijven en de reactie van je partner accepteren.
Als hun reactie stilte is, ga dan zitten en neem het in je op. Als het woede is, ga dan zitten en neem het aan. Als het verdriet is, ga dan zitten en neem het. Je neemt alles zonder twijfel. "Wat die persoon ook voelt, is oké", zegt Dutchevici.
Nog iets belangrijks om te onthouden? Ze staan niet op je rooster. Je hebt het nieuws verteld, maar je partner moet het verwerken en shock staat dat in eerste instantie misschien niet toe. Het is waarschijnlijk dat u het gesprek de komende dagen voortzet. Dat moet je ook accepteren.
En hoogstwaarschijnlijk krijg je vragen. Hoe lang? Hou je van deze persoon? Waarom? Dit is waar het lastig wordt. Je moet transparant zijn, maar wat je zegt kan de pijn verergeren, zegt Zilinski. Dutchevici raadt aan om, voordat je antwoord geeft, te vragen: “Wil je echt de details weten? Hoe zou deze informatie u kunnen helpen?” Je hebt je partner laten pauzeren en overwegen om door te gaan. Als je dat doet, wil je altijd manieren zoeken om gevoelens te valideren en herhalen: "Ja, ik weet dat dit verkeerd was."
Hoe u het vertrouwen kunt herstellen na een affaire
Dit is de volgende stap en een ander proces dat niet snel en ook niet gegarandeerd is. Dutchevici zegt dat je jezelf open kunt stellen door te zeggen: "Vraag me alles wat je wilt" of "Bel me altijd op het werk." U kunt ook de stap nemen om uw partner de komende maand naar believen uw telefoon en computer te laten controleren of twee.
Maar er is nergens een specifiek nummer voor, dus je moet bereidwillig meegaan. Het belangrijkste is dat je het probeert. Je laat zien dat je verantwoordelijk bent en geen geheimen hebt. Uiteindelijk kan het beter gaan. De pijn verdwijnt niet, maar de intensiteit neemt af en de verschuiving is er een van toon. In plaats van een klap te krijgen, zegt je partner dingen als: "Ik heb hier moeite mee."
En het is een worsteling, want je partner moet de keuze maken om het wel of niet te doen vertrouwen Jij. "Het is een sprong in het diepe", zegt Dutchevici. "Het zegt: 'Ik ben bereid mijn hart weer te laten breken.'"
Met hulp vooruit
Als je samen blijft na de ontrouw en dingen probeert op te lossen, zult u merken dat u maanden later dezelfde vragen krijgt en dezelfde argumenten hebt. Je weet dat je vals speelde, maar het voelt alsof je er alles aan doet om dingen te repareren en niets werkt.
Je partner zit misschien vast en opent gewoon de wond weer. Hoewel het klinkt alsof de kapper een knipbeurt aanbeveelt, zeggen Dutchevici en Zilinski dat een bezoek aan een therapeut kan helpen. Een onbevooroordeelde luisteraar van buitenaf kan je vaak zover krijgen dat je elkaar hoort, want wat er meestal gebeurt is: 'Je luistert niet. Je bent aan het tolken,' zegt Dutchevici.
De sleutel is om iemand goed te krijgen. Het klinkt vanzelfsprekend, maar niet alle relatietherapeuten zijn gelijk. Een gemakkelijke test is om te vragen: "Wat is uw doel voor ons?" Als het antwoord is om jullie bij elkaar te houden, zoek dan iemand anders. Een therapeut zou je moeten helpen communiceren en uitzoeken wat het beste is, meer niet. Jullie moeten allebei van de persoon houden. Je houdt misschien niet altijd van het werk dat wordt gedaan, maar je moet het gevoel hebben dat jullie allebei worden uitgedaagd. "Er zijn je vragen gesteld waar je geen antwoord op had", zegt Dutchevici. "Nu ben ik op een andere manier actief bezig met mezelf."
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op