Niemand wil als "vijandig" worden omschreven - vooral niet in termen van hun manier van opvoeden. Maar vijandig ouderschap is veel meer dan alleen routinematige lijfstraffen en het onregelmatig of onvoorspelbaar straffen van kinderen, of het langdurig isoleren van kinderen wanneer ze zich misdragen. Andere tekenen dat je een vijandige ouder bent, kunnen veel subtieler zijn, vooral als het gaat om psychologische vijandigheid, zegt Melissa Huey, Ph.D., hoogleraar psychologie aan het New York Institute of Technology. En het is waarschijnlijker dat u uzelf in deze tekens ziet dan u zou denken.
Dat is een probleem, want vijandig ouderschap heeft ernstige gevolgen voor de ontwikkeling van kinderen. A recent onderzoek van de Universiteit van Cambridge en University College Dublin ontdekten dat jonge kinderen die worden blootgesteld aan vijandig ouderschap een aanzienlijk groter risico lopen om aanhoudende psychische problemen te ontwikkelen. Met name kinderen die op 3-jarige leeftijd werden onderworpen aan harde discipline en andere vormen van vijandigheid, hadden 1,5 keer meer kans om dit te doen hebben risicovolle psychische symptomen tegen de tijd dat ze 9 werden, de studie van meer dan 7.500 Ierse kinderen aangeduid.
Hier belicht Huey twee van de subtielere tekenen van vijandig ouderschap - en betere alternatieven voor ouder-kindinteracties.
Vijandige ouders schreeuwen
Ouderschap betekent omgaan met veel situaties - onderbrekingen midden in de nacht, constante rotzooi en luid huilen en schreeuwen - waardoor moeders en vaders korte lontjes hebben. Die frustraties zullen soms wel eens overborrelen, en je zou je stem kunnen verheffen. Of, zelfs als je niet geïrriteerd bent, kun je jezelf vinden schreeuwen als uw kind in de andere kamer is en u hun aandacht nodig heeft, in plaats van de tijd te nemen om naar u toe te lopen en uzelf rustig uit te drukken.
Ongeacht de reden, er zijn momenten waarop ouders schreeuwen. En wanneer schreeuwen frequent wordt, is het problematisch op meerdere niveaus.
"Schreeuwen is een gewoonte die mensen niet noodzakelijkerwijs associëren met vijandig ouderschap, maar het kan langdurige gevolgen hebben voor het kind", zegt Huey. "Schreeuwen kan het zelfrespect van een kind schaden, het creëert een gespannen sfeer in het huishouden en het is een indicator dat de ouder de controle heeft verloren."
Het kan ook de angst van een kind verhogen, omdat het een enge ervaring is om door een volwassene te worden geschreeuwd waardoor ze zich onveilig kunnen voelen. Zelfs als het kind zich niet direct bedreigd voelt, is het idee dat de ouder de situatie niet onder controle heeft kan angst veroorzaken en onbewuste vragen oproepen over de vraag of er op die ouder kan worden vertrouwd wanneer nodig zijn.
"De hoeveelheid angst en depressie die jonge kinderen ervaren, is behoorlijk alarmerend", zegt Huey. “Kinderen gedijen goed in een rustige omgeving waar de ouders de controle behouden. En als dat niet zo is, wordt het kind angstig omdat er een onbalans in het huishouden is.”
Vijandige ouders gebruiken sarcasme
Natuurlijk is het mogelijk om sarcasme op een leuke en humoristische manier te gebruiken. Maar het is ook gemakkelijk om iemands gevoelens te kwetsen met een sarcastische opmerking, en mensen zullen vaak sarcasme gebruiken als dekmantel om ronduit gemeen te zijn. En hoezeer sarcasme ook gekwetste gevoelens kan veroorzaken in gesprekken met volwassenen, de kracht ervan is dat wel opgejaagd wanneer gericht op jonge kinderen, omdat ze het vermogen om na te denken nog niet volledig hebben ontwikkeld abstract. Als gevolg hiervan is de kans groter dat ze zelfs de meest speelse sarcastische opmerkingen ter harte nemen, wat hun kan uithollen zelfvertrouwen.
“Als je kind zich op een plek bevindt waar ze sarcasme niet kunnen begrijpen, kan het als vijandig ouderschap worden beschouwd. Dus ik zou er vanaf blijven, tenzij je er 100% van bewust bent dat het kind de dynamiek van sarcasme kan begrijpen', zegt Huey. "Zelfs dan willen ouders ervoor zorgen dat ze hun kinderen niet overspoelen met sarcastische opmerkingen of het gebruiken als een excuus om ze te bespotten."
Met andere woorden, iets op een sarcastische toon zeggen dat niet tegen uw kind is gericht - "Oh, ik hou er gewoon van als de kelder onderloopt", — is heel anders dan zeggen: "Goed gedaan, genie", wanneer uw kind een fout maakt. In plaats daarvan stelt Huey voor dat ouders duidelijk en direct met kinderen communiceren en proberen een positieve draai te geven aan kritiek, zoals: "Dat is een goed begin, maar laten we proberen een stap verder te gaan."
Sarcasme zal een kind waarschijnlijk de mond snoeren of ervoor zorgen dat ze vermijdend worden of opgeven, in plaats van ze in staat te stellen een positieve beslissing te nemen. Maar duidelijke en zachte correctie of omleiding nodigt kinderen uit om mee te doen. Het biedt hen een pad voorwaarts en stelt ouders in staat correctie te volgen met positieve bekrachtiging.
"Als je kinderen niet in staat stelt [goede beslissingen te nemen], zullen ze geen enkele oefening hebben om nieuwe dingen uit te proberen of om te gaan met mislukkingen wanneer ze de echte wereld betreden", zegt Huey.
Hoe vijandig ouderschap in de kiem te smoren
De kans is groot dat ouders die minder vijandig willen worden, wat intern werk te doen hebben. Een ouder die bijvoorbeeld te veel schreeuwt, zou er goed aan doen om de bron ervan te achterhalen woede en gewoonten ontwikkelen die hen helpen kalm te blijven wanneer hun emoties oplaaien.
Of dat nu een soloproces is of iets dat wordt begeleid door een therapeut, communiceer duidelijk met uw kind dat u probeert de manier waarop u opvoedt te veranderen. Omdat schreeuwen en sarcasme gewoontes zijn die moeilijk onmiddellijk kunnen worden uitgeschakeld, leg je je kind uit dat je het soms verprutst - en verontschuldig je je als je dat doet.
“Gezond ouderschap vereist kwetsbaarheid. Jezelf afbeelden als iemand die nooit ongelijk heeft en nooit fouten maakt, is een gevaarlijke plek om te zijn, omdat kinderen moeten leren dat jij ook fouten maakt', zegt Huey. "Als je kwetsbaarheid oefent, leer je kinderen ook dat het oké is dat ze fouten maken, en geef je ze een sjabloon voor wat ze moeten doen als ze ongelijk hebben."
Door deze gesprekken te behandelen als een dialoog waarin kinderen vrij zijn om vragen te stellen, kunnen ouders begrijpen hoe hun kinderen vijandigheid hebben geïnterpreteerd en verwerkt. Het kan ook enkele van hun andere vijandige gedragingen onthullen waarvan ze zich niet bewust waren.
Ouders die een patroon van vijandigheid hebben getoond, zullen ook voortdurend werk aan het opbouwen van relaties voor de boeg hebben. Het zal tijd kosten om een positievere relatie tot stand te brengen en voor kinderen om te genezen van de cyclus van vijandigheid en angst.
"De beste manier om een gezondere relatie op te bouwen, is door uw kind zinvolle aandacht te geven", zegt Huey. "In plaats van een dynamiek waarbij de enige keer dat u met uw kind communiceert, is wanneer u ze corrigeert of moet doen iets, grijp regelmatig de gelegenheid aan - al is het maar 15 of 30 minuten per dag - om ze een activiteit te laten kiezen, en maak dan gewoon plezier met hen."
Hoewel verandering intimiderend en moeilijk kan zijn, is het feit dat spel en plezier twee elementen zijn voor groei uiteindelijk een goede deal voor alle betrokkenen.
