Vaderlijk had ik een heel slechte week als vader. Ten eerste had ik een super stressvolle week op het werk met een paar aflopende projecten en een baas die in mijn nek hijgde. Dan zijn mijn kinderen aan het einde van het schooljaar en ze werden gewoon gek. Mijn dochter in de tweede klas had eigenlijk elke nacht een meltdown, mijn baby sliep helemaal niet en mijn kleuter was verstrikt in alle chaos en was gewoon uitdagend. Het was een helse week voor mijn vrouw en ik, maar we kregen een babysitter op zaterdag en gingen naar een paar vrienden voor een spelletjesavond.
Terwijl ik daar was, dronk ik wat biertjes en begon ik gewoon over mijn week te praten en wat stoom af te blazen, en ik noemde mijn kinderen klootzakken en klootzakken en klaagde gewoon over alle shit die ze me tijdens de week. En toen begon de vrouw van een van mijn vrienden me te vertellen dat ik de klootzak was om zo over mijn kinderen te praten, en de dingen werden echt gespannen.
Het ding is, soms heb ik het gevoel dat het goed is om dit spul van je borst te krijgen. Hoe dan ook, mijn vraag is, ben ik de klootzak om zo over mijn kinderen te praten? Is het erg om je kinderen uit te schelden als ze er niet zijn?
—Jake
Jake, ik ken je niet goed genoeg om te bepalen of je een bonafide klootzak bent of niet. Dat gezegd hebbende, op basis van de context van uw vraag, lijkt het mij dat u gewoon een normale vader bent. Ik begrijp echter wel waarom iemand op een feestje het vervelend zou vinden als je stoom afblaast. Je noemt kleine kinderen namen. Het is niet de beste look, ook al is de impuls volkomen natuurlijk.
Ouderschap is een zware en ondankbare taak. Bijzonder modern ouderschap. We worden aangemoedigd om meer tijd en energie aan onze kinderen te besteden dan ooit tevoren. Er wordt verwacht dat we constant naast hen staan, hen begeleiden en hun kleine leven vormgeven. Of dat de beste manier is om een kind op te voeden, valt te betwijfelen. Als je het mij vraagt, is dat niet zo. Toch is dit soort intensief ouderschap wordt volgens recente studies door mensen uit alle lagen van de bevolking en met alle sociaaleconomische achtergronden als beste praktijk beschouwd.
Dat betekent dat wij als ouders letterlijk dichter bij onze kinderen staan dan ooit tevoren. Dat soort nabijheid zal ouders natuurlijk blootstellen aan meer van het volkomen normale maar volkomen onaangename gedrag van kinderen. En die nabijheid maakt ons tot de sociale folies van onze kinderen. Waar ooit kinderen irritant en uitdagend gedrag voor de speeltuin hebben gereserveerd - waar ooit een groot deel van hun sociale groei plaatsvond - gebeurt dat gedrag nu onder onze neus. Waarom? Omdat ze altijd onder onze neus zitten en onze neus altijd in hun zaken zit.
Dus ja, als je kinderen klootzakken zijn (en vergis je niet, ze kunnen precies dat zijn), ga je het ervaren. Zijn ze met opzet klootzakken? Nee. Ze maken fouten en verleggen grenzen en zoeken uit hoe ze in de wereld moeten leven. Dat soort onhandige maar noodzakelijke sociale opvoeding plaatst ze op gespannen voet met beleefd gedrag. En het is stressvol. Het is echt.
De vraag is hoe je het beste met die stress om kunt gaan. Je probeerde het af te handelen in beleefd gemengd gezelschap. Dat ging niet goed. Maar laten we zeggen, in plaats van je kinderen klootzakken te noemen op een feestje, noemde je ze kleine klootzakken in een post op sociale media. Was dat beter geweest? Nee. Je hebt misschien niet meteen de terugslag ontvangen, maar je kennissen zouden het waarschijnlijk nog steeds onaangenaam hebben gevonden, waardoor je opnieuw in de klootzak terechtkwam. Ook kunnen die berichten voor altijd leven. Je moet verwachten dat je kind dat op een dag zal lezen. Dus misschien houdt u uw slechte mening over uw kinderen daar ook opgesloten.
Dus waar kan een gewone vader deze stress van zijn borst krijgen? Waar kan hij erover praten? Ik heb twee opties voor je. Zoek eerst een vertrouwde vertrouweling (waarschijnlijk niet je partner) die bereid is om een-op-een medelijden te hebben. Breng het gesprek naar een kroeg. Breng het naar een achtertuin. Breng het naar de sportschool. Het maakt niet uit waar je praat, zolang het maar in een ontspannen sfeer is en je vriend(in) bereid is om zonder oordeel te luisteren en mee te voelen. Wees bereid om de gunst terug te geven.
Als je niet zo'n vriend hebt, raad ik een therapeut of counselor aan. Je hebt misschien het gevoel dat het een extreme zet is om alleen maar over je kinderen te praten, maar dat is het absoluut niet. Uw kinderen maken een groot deel uit van uw leven, en uw gevoelens over hen en uw vermogen om ze op te voeden vormen een groot deel van uw dagelijkse ervaring. Dit is het spul waar therapiesessies van gemaakt zijn. En in tegenstelling tot een vriend kan een getrainde therapeut je misschien tools geven die je kunt gebruiken als de weken moeilijk worden. Ze kunnen je manieren geven om met stress om te gaan en wat dankbaarheid vinden als het lijkt alsof de wereld je om de oren stort.
Het kan absoluut geen kwaad om erover te praten. Erover praten is goed. En ik ben hier niet om uw taal te controleren, zolang u die taal buiten gehoorsafstand van uw kind gebruikt. Ik zal u echter deze ene waarschuwing aanbieden: taal is krachtig. De manier waarop we over onze wereld praten en deze labelen, kan onze perceptie op krachtige manieren veranderen. Er is een kans dat hoe meer je je kinderen klootzakken noemt, hoe meer het een soort self-fulfilling prophecy wordt. Je begint te verwachten dat ze klootzakken zijn, en je kinderen, die weten wat je verwacht, beginnen de uitdaging aan te gaan. Het kan een vicieuze en lelijke cirkel worden.
Betekent dat dat je gevoelens ongeldig zijn? Absoluut niet. Jouw gevoelens zijn jouw gevoelens. Je hoeft alleen maar een geschikte plek te vinden om erover te praten. Ik hoop dat je die plek vindt, en ik hoop dat er nog veel betere weken komen.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
