De term 'helikopterouder' werd voor het eerst bedacht in 1969 toen Dr. Haim Ginott het gebruikte om ouders te beschrijven die, nou ja, boven hun kinderen zweven. Bijna 50 jaar later heeft de term een plaats verdiend in de volkstaal, code voor ouders die elk aspect van het leven van hun kinderen beheersen. Het is meer dan een slechte gewoonte met een pakkende naam: ouders die altijd over de schouders van hun kinderen meekijken, kunnen hen onbewust verhinderen om zelf emotionele en gedragscontrole uit te oefenen. Studies suggereren dat kinderen die constant in de gaten worden gehouden en beschermd door helikopterouders, slecht voorbereid zijn om met stress om te gaan. Het is een gevaarlijke benadering van ouderschap.
Als zodanig zijn veel ouders zich er scherper van bewust geworden wanneer ze 'helikopteren'. Er is echter een heel ander niveau helikopterouderschap dat is ontstaan - een waarin ouders subtiele, schijnbaar onschuldige helikoptertactieken gebruiken die, ahem, onder de radar. En het is net zo gevaarlijk als standaard zweven.
Hier zijn zeven tekenen dat je misschien een helikopterouder bent.
Je helpt constant met kleine dingen
Als je ziet dat je kind moeite heeft om zijn veters te strikken, spring je er dan meteen in en doe je het voor hem? Geen probleem, toch? Eigenlijk wel, zeggen de experts. Moeilijke taken voor kinderen uitvoeren in plaats van ze de taken zelf te laten doen, geeft de boodschap af dat ze niet capabel en niet competent zijn.
"Laat zien dat je vertrouwen hebt in je kind wanneer ze iets proberen te doen", zegt Leslie Petruk, directeur van het Stone Center for Counseling & Leadership. "Blijf verbonden en ondersteunend zonder ze te redden."
Je haast je om negatieve emoties op te lossen
Als je kind iets negatiefs voelt, ren je dan snel naar binnen en probeer je het gelukkig te maken? Hoewel geen enkele ouder zijn kind van streek wil zien, is het een feit dat frustratie, woede en verdriet allemaal deel uitmaken van het leven, en leren omgaan met (en reguleren van) emoties is een belangrijke levensvaardigheid. Door uw kinderen deze emoties niet te laten voelen en er niet doorheen te laten werken, belemmert u onbedoeld hun emotionele groei.
"Het ondermijnt ook de natuurlijke veerkracht die kinderen hebben bij het overwinnen van uitdagingen en het leren omgaan met de normale levenservaringen", zegt Petruk. "Deze kinderen zijn vaak degenen die het moeilijk hebben om het nest te verlaten of om zelfvoorzienende volwassenen te worden."
Je organiseert hun rugzak
Het is één ding als uw kind 3 is, maar als het eenmaal op de middelbare school zit, moet u uw kind de teugels laten nemen en zijn rugzak, schoolwerk en buitenschoolse activiteiten afhandelen zonder uw inbreng.
"Een deel van de ontwikkeling van kinderen is de constante beheersing van vaardigheden, die veranderen naarmate kinderen groeien", zegt Petruk. “Net als bij het leren fietsen, val je er vaak af en stap je weer op en blijf je het proberen, waarbij je nieuwe fysieke en emotionele dingen uitprobeert vaardigheden maakt deel uit van leren en helpt kinderen doorzettingsvermogen, zelfvertrouwen en vaardigheden te leren die hen de rest van hun leven van pas zullen komen leven. Gezond ouderschap houdt in dat je verbonden blijft met je kind in hun frustratie en verdriet, terwijl je ze ondersteunt en aanmoedigt zonder altijd 'voor' ze te doen.
Je behandelt conflicten met hun leeftijdsgenoten
Ingrijpen in een pestsituatie is één ding, maar als je tussenbeide komt om conflicten tussen je kind en zijn vrienden op te lossen, bewijs je hem een slechte dienst. Het zendt opnieuw de boodschap uit dat ze niet weten hoe ze dingen moeten oplossen, wat het zelfvertrouwen en het gevoel van eigenwaarde van een kind kan schaden. Bovendien, zegt Petruk, kan het gevoelens van verlegenheid en ontevredenheid veroorzaken. "Naarmate kinderen ouder worden, kunnen ze dit kwalijk nemen en stoppen ze met het delen van uitdagingen met hun ouders", zegt ze.
Uw kinderen nemen nooit de schuld
Is alles de schuld van een ander? Een leraar, een ander kind, een andere ouder? Als je je kind nooit verantwoordelijkheid en rol laat accepteren, dan zullen ze gaan geloven dat hun acties geen gevolgen hebben. Dit soort denken zal echter maar zo lang duren, en wanneer ze in de echte wereld terechtkomen, waar ze verantwoordelijk worden gehouden, zullen ze niet weten wat ze met zichzelf aan moeten.
"Dit kan ook leiden tot depressie en angst", zegt Petruk, "omdat kinderen hun eigen competentie in twijfel kunnen trekken en zich onzeker kunnen voelen over hun vermogen om met normale levensuitdagingen om te gaan."
Je doet hun schoolwerk voor hen
Laten we hier de waarheid vertellen: heb je ooit gemerkt dat je aan een essay, quizlet of project voor je kind werkte? En heb je jezelf ooit verteld dat de enige reden dat je het doet, is omdat ze zo overwerkt en druk zijn? Zeg tegen jezelf wat je moet doen, maar de waarheid is dat je misschien op korte termijn helpt (d.w.z. de opdracht op tijd binnenkrijgt), maar op de lange termijn richt je grote schade aan. Dit soort gedrag zal de perceptie van uw kind over hoe taken en opdrachten moeten worden uitgevoerd volledig veranderen en zal ze volledig onvoorbereid achterlaten op volwassenheid, terwijl vergelijkbare levenslijnen dat misschien niet zijn (en zouden moeten). beschikbaar.
"Ze kunnen gaan geloven dat iedereen dingen voor hen moet doen in plaats van voor zichzelf", zegt Petruk. "Dit kan later in het leven tot veel uitdagingen leiden en het voor hen moeilijk maken om als volwassene gezonde relaties aan te gaan."
U komt tussenbeide in de gesprekken van uw kinderen
Elke ouder wil het gevoel hebben dat ze een band hebben met hun kinderen en dat ze een goede band met hen hebben. Maar als je meedoet aan een gesprek waar je in het begin geen deel van uitmaakte, of opmerkingen maakt over de vrienden van je kinderen of sociale situaties, ga je te ver.
"Het maakt iedereen ongemakkelijk en overschrijdt vaak hun grenzen", zegt Petruk. “Het kan ook tot misverstanden leiden als ze niet op de hoogte zijn van de volledige context van het gesprek.”
Je maakt ruzie met hun coaches
Zoals veel stealth-helikoptertactieken, kan deze afkomstig zijn van de wens om te doen wat goed is voor je kinderen of voor hen te pleiten als het lijkt alsof niemand anders dat is. Petruk zegt echter dat wanneer je ruzie maakt met een autoriteitsfiguur, of het nu coaches of leraren zijn, over jou kind, stuurt het een aantal berichten - waaronder kinderen laten geloven dat hun ouders het beter weten dan zij Doen.
"Dit type ouderschap is een vorm van controle en resulteert vaak in het ene of het andere uiterste - een kind dat probeert anderen te beheersen of een depressief/angstig kind dat het naar binnen keert in plaats van naar buiten”, zegt Petruk.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op