Als iemand zegt dat ze geen spijt hebben van de manier waarop ze ouder zijn geweest, staat de broek van die persoon inderdaad in brand. Spijt stippel de weg van het ouderschap uit als billboards, met in grote vetgedrukte letters de dingen die je had moeten doen, maar niet hebt gedaan. Fatsoenlijke mensen opvoeden is hard werken. Fouten en spijt komen met het territorium. En hoewel stilstaan bij spijt geen gezonde manier is om door het leven te gaan, is het nuttig om ze te ondervragen en er lessen uit te trekken waar we kunnen. Daarom spraken we met verschillende vaders over hun spijt en wat ze anders zouden hebben gedaan als ze het ouderschap zouden overdoen. Men wenste dat hij dat zou hebben gedaan schreeuwde minder; een ander, dat hij wenste dat hij zichzelf wat slapper had gemaakt. Allen boden hun advies aan om nieuwe ouders te helpen een nieuw perspectief te krijgen. Dit is wat ze zeiden.
Ik wou dat ik constructiever was als ik met mijn kinderen praatte
"De eerste woorden die uit mijn mond kwamen waren altijd 'Wees voorzichtig'. Ik denk dat die uitdrukking zo vaak wordt gebruikt. Ik begrijp waarom ouders het zeggen. Kinderen moeten zich bewust zijn van wat ze doen en het is de taak van de ouders om te beschermen. Maar wat betekent voorzichtig zijn? Het betekent niets en leert niets. Ik had in plaats daarvan constructief moeten zijn. ‘Houd dat glas steviger in je handen’ in plaats van te zeggen ‘Nee, nee, nee, pas op.’ Wat doet dat? Niets. Dus ik wou dat ik constructiever en minder angstig was geweest toen ik mijn kinderen probeerde te onderwijzen. —
Ik wou dat ik consistenter was
“Kinderen hebben consistentie nodig, weet je? En voor mij was dat heel moeilijk. Ik kan niet goed tegen routine. Het ontbrak me ook aan zelfvertrouwen, waardoor ik een beetje gevoelig werd voor de manier waarop mijn kinderen op me reageerden en dus veranderde ik de manier waarop ik met dingen omging of tegen welke persoonlijkheid ik leunde. Soms was ik de leuke vader, sommige dagen was ik de strenge vader. Maar er was geen consistentie. Het was gebaseerd op mijn persoonlijke stemmingen in tegenstelling tot wat ze van mij nodig hadden. Ik ben er nu beter in, maar ik wou dat ik eerder had geleerd hoe belangrijk consistentie is - zowel in hun routine als in hoe hun ouders handelen. — Taylor, 44, Californië
Ik wou dat ik vaker met mijn kinderen over geld sprak
“Ik wou dat ik wist hoeveel het praten over geld in het bijzijn van mijn kinderen hen zou hebben beïnvloed. We waren nooit arm of zo, maar ik was altijd zo zuinig. En terugkijkend, de manier waarop ik dingen verwoordde - zeggend: 'Dat kunnen we ons niet veroorloven', in plaats van 'Dat is behoorlijk duur' - plantte zaden. Nu hebben ze allebei stress over geld altijd. Je hoort altijd dat je voorzichtig moet zijn met wat je zegt in de buurt van je kinderen, maar dat soort subtiele dingen overweeg je nooit. Het is prima, alleen iets wat ik anders had gedaan.” – Keith, 43, Ohio
Ik wou dat ik me eerder realiseerde dat ik me niet hoefde te gedragen zoals mijn ouders
'Ik zou hebben geluisterd manier minder voor mijn eigen ouders. Het zijn goede ouders en ze bedoelen het goed, maar ze hebben beslist een aantal dingen verpest. En ze waren erg hardhandig als het erom ging ons te vertellen hoe we onze kinderen moesten opvoeden. Mijn vrouw maakte er bezwaar tegen en ik was verscheurd. Uiteindelijk hebben we veel van onze eigen beslissingen genomen en eindigden we met een aantal geweldige, geweldige kinderen. Als ze jong zijn, zijn kinderen als een project voor iedereen. Ik waardeerde de input, maar ik moest de juiste kant op leunen toen ik probeerde te balanceren. – Jordanië, 35, Florida
Ik wou dat ik meer een-op-een tijd met mijn dochter doorbracht
“Mijn vrouw en ik hebben zo ons best gedaan om ‘als gezin’ met onze dochter om te gaan. Ik denk dat ik - en wij - hadden kunnen profiteren van meer alleen, een-op-een tijd hier en daar. Weet je, net als een uitstapje naar de supermarkt, of zelfs een wandeling over straat. Alleen vader en dochter. Of moeder en dochter. Alles is goed gekomen, maar die herinneringen zouden speciaal zijn geweest, denk ik.” – Darrell, 40, Colorado
Ik wou dat ik meer had gesport voordat ik kinderen kreeg
“Ik wist niet dat mijn fysieke welzijn zo’n impact zou hebben op mijn rol als ouder. Zelfs toen onze dochter niet superactief was, had ik moeite om wakker te blijven, te slapen en het hectische schema van de zorg voor haar bij te houden. Het was fysiek veeleisend en veel vermoeiender dan het had moeten zijn. Je moet in vorm zijn om een kind te krijgen. Het is veel werk. Zoals een kavel van werk. En het fysieke gedeelte is het gemakkelijke gedeelte. Dat is het deel dat je het meest direct kunt controleren, door geen sloddervos te worden. Als je dat loslaat, maakt het plaats voor mentale instabiliteit, emotionele instabiliteit en allerlei andere problemen. Begin op de dag dat je erachter komt dat je zwanger bent wat squats of Zumba of zoiets. Het zal helpen bij het kraken van de tijd. – Jef, 38, New Jersey
Ik wou dat ik actiever geïnteresseerd was in de obsessies van mijn kind
“Mijn zoon was gek op Pokémon toen hij ongeveer 10 was. Hij was er gewoon geobsedeerd door. En hij was zo opgewonden om het te delen met iedereen die maar wilde luisteren. Ik was er erg 'bleh' over. Zoals: 'Oh, dat is cool!' Of: 'Leuk!' Ik heb daar echt een kans gemist. Ik hoefde geen Pokémon-expert te worden — ze heten 'Masters', FYI — maar soms denk ik aan de zoals het gezicht van mijn zoon zou oplichten als ik hem had gevraagd me te leren spelen of het verschil uit te leggen karakters. Of als ik hem verraste met een speciale kaart ofzo. Het was zijn ding, maar er waren delen die dat hadden kunnen zijn ons ding ook, als ik wat proactiever was geweest. – Al, 44, Pennsylvanië
Ik wou dat ik me minder druk maakte over de interesses van mijn zoon
“Vroeger maakte ik me zoveel zorgen dat mijn zoon geen interesses of activiteiten had. Mijn oudste was altijd zo stil en introvert. Ik probeerde hem altijd het een of ander te laten doen, en maakte me er druk over. Toen begon hij helemaal alleen met muziek en fotografie. Het volgende dat ik weet, is dat hij is toegelaten tot zeven hogescholen en drumt in onze kerk. Ik wou echt dat ik me meer had ontspannen en besefte dat hij zijn eigen pad zou vinden zonder dat ik het voor hem hoef te effenen. – Jeremy, 44, New York
Ik wou dat ik niet zoveel oordeelde over andere ouders
“Voordat ik kinderen kreeg, grinnikte en grinnikte ik elke keer als ik een onhandelbaar kind in het openbaar zag. Ik zou geïrriteerd raken en denken: 'Mijn kind zou dat doen nooit doe zo.’ Natuurlijk niet, toch? Ik zou de perfecte ouder zijn en het perfecte kind opvoeden. Een kind dat niet in staat is om ooit op te treden. Ik was zo'n veroordelende klootzak en ik wil mijn oprechte excuses aanbieden aan elke worstelende ouder die ik ooit van top tot teen heb bekeken. Voordat ik kinderen kreeg, wist ik niet beter. Ik dacht dat kinderen zouden doen wat je ze opdroeg als je een goede ouder was. Ik vergat dat het levende, ademende wezens zijn met het vermogen om in een oogwenk gek te worden. Ik had natuurlijk nog veel te leren.” – KJ, 39, Colorado
Ik wou dat ik had gewacht om hem verhalen over mijn jeugd te vertellen
“Ik zou verhalen over mijn moeilijke dagen achterhouden totdat ik zeker wist dat mijn kind geen klootzak zou worden. Toen ik klein was, reden mijn vrienden en ik op onze fietsen naar gigantische sneeuwverstuivingen op parkeerplaatsen. We zouden crashen en dan het stuur omdraaien. Klassieke jongensdingen. Ik vertelde dit aan mijn zoon, op een soort opschepperige manier, en hij gaat naar buiten en doet het met zijn vrienden, van wie er één zijn schouder scheidde. Mijn punt is dat het delen van verhalen over de problemen die ik veroorzaakte toen ik opgroeide een enorme bron van band tussen mij en mijn zoon is geweest. Nu hij ouder en volwassen is, en een goed mens, dat wil zeggen. Wees geduldig, zorg ervoor dat uw kind geen idioot is en vertel hem dan over de manier waarop u vroeger met uw RA's rommelde. – John, 36, Noord-Carolina
Ik wou dat ik het mezelf wat gemakkelijker had gemaakt
'In plaats van elke beslissing die ik heb genomen in twijfel te trekken, zou ik misschien alleen elke derde of vierde beslissing in twijfel trekken. Toen mijn kinderen jong waren, stelde ik mezelf constant in vraag. ‘Hebben ze hun tanden lang genoeg gepoetst?’ ‘Is dit wasmiddel veilig voor de babyhuid?’ Het was gewoon eindeloze zelftwijfel. In plaats van dat te doen, zou ik zeker mijn strijd kiezen. 'Is dit schoolsysteem de moeite waard om te verhuizen?' Absoluut een noodzakelijke vraag om te beantwoorden. ‘Krijg mijn kind salmonella door aan een lego te likken?’ Die zou ik laten gaan.” – Aäron, 37, Illinois
Ik wou dat ik de fasen van mijn kind meer had geaccepteerd
“Alles is een fase. Een zeurderige peuter zijn is een fase. Een watje zijn in sport is een fase. Aan niets anders denken dan aan meisjes is een lange, lange fase. Maar het punt is, nadat al deze fasen eindigen - of in ieder geval minder intens worden - als je je werk hebt gedaan, en je hebt je kind begeleid, hij zal eruit komen met de beste lessen die hij heeft geleerd en de onzin achter zich laten achter. Je kind gaat dingen in en uit als hij er klaar voor is, en je moet het gewoon accepteren. Soms is dat brutaal moeilijk. Maar zelfs als de fase je overleeft, zal het ongemak niet verdwijnen als je het niet toelaat. – John, 62, Ohio
Ik wou dat ik gevechten had ingeruild voor peptalks
“Ik wou dat ik wist dat het hebben van een plan niet hetzelfde is als het hebben van een plan dat werkt. Toen we trouwden, probeerden we in de toekomst te kijken. Eerst banen. Dan huis. Dan kinderen. Dan beter huis. Enzovoort. Dat was ons plan, en we waren allebei aan boord. Maar toen gebeurde het ‘leven’. Ik verloor mijn eerste baan voordat we een huis konden kopen. Toen we er eindelijk een konden betalen, was haar krediet zo slecht dat het bijna onmogelijk was om een lening te krijgen. Al deze kleine dingen deden onze perfecte plannen ontsporen. En in plaats van te zeggen: 'Dat is het leven ...', denk ik dat zij - en in zekere zin ook ik - het opvatte als een teken dat we niet voor elkaar bestemd waren. Terugkijkend zou ik in plaats daarvan waarschijnlijk veel van die gevechten hebben ingeruild voor peptalks. – Liam, 33, Florida
Ik wou dat ik meer zei "Ik hou van jou".
“Het is simpel: ik wou dat ik vaker zei dat ik van je hou. Ik kom uit een familie die uiterlijk niet veel genegenheid uitte. Mijn ouders waren geweldige mensen en drukten hun liefde op een andere manier uit, maar ze hebben me nooit verteld dat ze van me hielden. Toen mijn kinderen jong waren, vertelde ik ze het amper. Het maakte geen deel uit van mijn vocabulaire. Ik realiseerde me niet wat een blinde vlek ik had totdat mijn dochter me ronduit vroeg waarom ik haar niet vertelde dat ik van haar hield. Dat is een gevoel dat ik nooit meer wil hebben. Dus, druk liefde uit door middel van acties. Maar ook met woorden.” — Liam, 34, Noord-Carolina
Ik wou dat ik niet zoveel schreeuwde
“Ik schreeuwde te veel. Te veel. Ik zou bij elk klein ding van het handvat vliegen als ik gestrest of angstig was en vaak wilde dat het huis stil was. Kinderen zijn niet stil - en dat zouden ze ook niet moeten zijn. Stilte is oorverdovend, weet je? Ik was zo bezorgd over mijn eigen geestelijke gezondheid dat ik schreeuwde in plaats van het uit te leggen of te suggereren. Ik had niet zo snel mijn geduld moeten verliezen. Het schaadde mijn relatie met mijn kinderen en ik heb er lang aan gewerkt om het op te lossen. — Jake, 49, Massachusetts
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
