Wanneer ruzie maken met je partner is de kans groot dat je je go-to-technieken hebt. Je gebruikt ik-uitspraken, kiest je strijd, zoekt een middenweg. Je hebt de neiging om goede bedoelingen aan te nemen en je best te doen om het hoofd koel te houden en je te concentreren op het oplossen van het conflict. Rechts? Rechts.
Maar er zijn van die momenten waarop je het gevoel hebt dat je al uren over hetzelfde aan het ruziën bent en dat niemand toegeeft en je moe en hongerig bent en oké, het spijt me. KUNNEN WE NIET GEWOON STOPPEN MET ER HIEROVER TE PRATEN? De kans is groot dat deze uitbarsting alles alleen maar erger heeft gemaakt.
Het overkomt de beste van ons. Een betere tactiek om te gebruiken de volgende keer dat je je in een dergelijke situatie bevindt: zet LARA in. De LARA-methode is een communicatie techniek bedoeld om je gefocust te houden op de basisprincipes van goede communicatie, zodat jij en je partner (of met wie je ook ruzie hebt) het probleem kunnen aanvallen en niet elkaar. Houd het in gedachten en de kans is groot dat die grote argumenten veel burgerlijker zullen zijn.
Wat is de LARA-methode?
LARA is begin jaren negentig ontwikkeld door Bonnie Tinker. Tinker was een geleerde en Quaker-leider die de behoefte opmerkte om anderen te leren moeilijke en emotionele gesprekken over seksuele geaardheid aan te gaan. Sindsdien is het een belangrijk ingrediënt geworden in veel diversiteitsdialogen.
LARA gaat over het creëren van een veilige ruimte in een conflict waar verschillende perspectieven, emoties en ervaringen met respect kunnen worden verkend. Een afkorting, het staat voor:
- Luisteren
- Bevestigen
- Antwoorden
- Informatie toevoegen
Door elke stap met intentie te beheren, helpt LARA het gesprek uit te breiden voorbij de goed verdedigde muren en verdedigingen van mensen, merkt de therapeut op Erica Taylor, LCSW. Het doel is om te helpen bij het bouwen van een gastvrije omgeving vol wederzijdse empathie, vertrouwen en begrip.
Aan het einde van de ruzie ben je het misschien nog steeds niet eens met je partner. Maar door LARA in te zetten, is de kans groter dat u naar een verenigde oplossing loopt die voor beide partijen goed zal voelen.
Hoe de LARA-methode werkt
Het doel van LARA is om spanning te verminderen en een ruimte te creëren waar open en transparante communicatie mogelijk is. Hoewel samengesteld uit vier eenvoudige stappen, vereist elke stap aandacht en focus. Hier is hoe het afbreekt:
- Luisteren: Er is een groot verschil tussen luisteren om te begrijpen en te doen alsof je luistert, zodat je met je reactie kunt inspringen. Terwijl je het gesprek weloverwogen bijwoont, moet je aandacht besteden aan hun gevoelens zonder te proberen iets te veranderen. Kijk naar hun lichaamstaal en probeer niet te missen wat ze zeggen. Reageer niet alleen op hun oppervlakkige verklaring, maar probeer de betekenis achter hun woorden te begrijpen.
- Bevestigen: Als je het gesprek positief wilt sturen, moet je verbinding maken met je partner om dat voor elkaar te krijgen. Het is dus belangrijk om een oprecht verlangen te koesteren om te herkennen waar ze vandaan komen, vooral als je het er niet mee eens bent. Een gevoel van dankbaarheid toevoegen voor hun authenticiteit - d.w.z. "Bedankt dat je zo eerlijk tegen me bent, ik weet dat het niet gemakkelijk is om zo open te zijn over iets dat je gevoelens kwetst. Wat ik je hoor zeggen is ..." - zal hen helpen ontspannen en ervoor zorgen dat ze je ook eerder zullen horen. Iets anders om te overwegen is om hun waarden te bevestigen, d.w.z.: “We zijn het er allebei over eens dat we van onze kinderen houden en ik voel hoe sterk u denkt over uw perspectief. Vertel me meer over wat je voelt...'
- Antwoorden: Nadat je hebt laten zien dat je hebt geluisterd, is het tijd om je mening en gevoelens te delen over de punten die ze naar voren hebben gebracht. Hier, kader het gesprek niet in goed of fout. Probeer in plaats daarvan op een respectvolle manier deel te nemen. Met LARA gebeurt reageren op een veelzijdige manier; je zou kunnen parafraseren wat ze zeggen of vervolgvragen stellen om er zeker van te zijn dat je hun punt begrijpt. Bij deze stap is het belangrijk dat je partner het gevoel heeft dat je oprecht om hem geeft en wilt weten waar hij of zij vandaan komt zonder aanval, schaamte en oordeel. Label niets en leg ze geen woorden in de mond.
- Informatie toevoegen: Als je genoeg open vragen hebt gesteld om hun zorgen te begrijpen, kun je nu jouw kant in hun gesprek brengen. Dit lijkt op delen waarom je je voelt zoals je je voelt, een mogelijke oplossing voor het probleem bieden, of je eigen ervaringen of perspectieven uiten met een persoonlijk verhaal of mening.
Terwijl je leert hoe je meningsverschillen met LARA kunt communiceren, kun je allebei om de beurt wisselen, zodat je voor gelijke zendtijd kunt zorgen en aan beide kanten respect kunt tonen.
Hoe LARA helpt bij het de-escaleren van conflicten
Als je niet in staat bent om voorbij de spanning te komen, zet je misschien voet bij stuk of negeer je het probleem totdat je een paar maanden later in hetzelfde gevecht wordt meegezogen.
LARA helpt het probleem in de kiem te smoren omdat je in staat bent om duidelijk te zeggen wat je denkt, te controleren of je het begrijpt en er vervolgens voor te zorgen dat het antwoord gebaseerd is op wat begrepen is. "Het stelt individuen in staat om het probleem tegen elkaar aan te vallen", zegt Taylor.
"Dit kan beide partijen helpen elkaar beter te begrijpen, onderliggende problemen te identificeren en meningsverschillen op een positieve manier op te lossen", zegt klinisch psycholoog Carolina Estevez, Psy. D. "Het hebben van de vaardigheden om conflicten te de-escaleren, helpt niet alleen om relaties sterk te houden, maar het helpt ons ook om naar elkaar toe te groeien naarmate we leren elkaar vollediger te vertrouwen."
Wanneer LARA implementeren
Je kunt LARA gebruiken in elke situatie waarin je je gehoord wilt voelen, begrip wilt creëren of een conflict wilt oplossen. Estevez wijst erop dat het een geweldige manier is om met kinderen te communiceren.
"Met je kinderen kan het helpen om een open dialoog tussen jullie twee te vergemakkelijken, terwijl het hen ook waardevolle vaardigheden leert die ze in hun eigen relaties kunnen gebruiken", zegt ze.
Wat de situatie ook is bij het introduceren van LARA, Estevez adviseert om op te letten hoe je je verzoek formuleert.
In plaats van te suggereren dat je partner zijn gedrag of houding moet veranderen, kun je je concentreren op het erkennen van je gevoelens en behoeften en je kwetsbaar opstellen voor het creëren van een wederzijds bevredigend resultaat.
"Uiteindelijk", zegt Taylor, "helpt LARA's benadering van het oplossen van problemen om een veilige ruimte te creëren voor zinvolle gesprekken die leiden tot meer begrip en verbinding."
