Delen is intimiteit. En hun strijd begrijpen is een groot deel van het begrijpen van uw partner. Maar, en hier komt het moeilijke deel, het is essentieel om te beseffen dat je je niet moet gedragen als de therapeut van je partner. Waarom? Nou, je bent geen therapeut, je kunt niet subjectief zijn, en de kans is groot dat je dat wel zult doen race om problemen op te lossen. U kunt - en moet - bieden steun, maar er moet een lijn getrokken worden.
Dus, hoe bied je je partner een gezonde ondersteuning en word je niet hun therapeut en kom je niet onverschillig over? Het gaat om begrijpen hoe goede ondersteuning eruit ziet, opstellen gezonde grenzen, en prioriteit geven aan goede gewoonten. Zo trek je een duidelijke grens tussen ondersteuning en therapie terwijl je nog steeds bent wat je partner nodig heeft.
1. Herken je rol
Het klinkt een beetje afgezaagd, maar het is belangrijk om jezelf eraan te herinneren dat de primaire rol in je relatie die van een partner is - niet die van een professionele adviseur. "Het aannemen van de rol van een therapeut kan de dynamiek van de relatie onder druk zetten, grenzen doen vervagen en onbalans veroorzaken", zegt
2. Bepaal grenzen
Bij het bespreken van persoonlijke kwesties is het belangrijk om duidelijke grenzen te stellen en deze te respecteren. Open communicatie over wat er moet worden besproken met uw partner versus een bevoegde professional is van vitaal belang. "Koppels moeten grenzen stellen aan de manier waarop ze met elkaar praten over moeilijke onderwerpen of conflicten, zoals het stellen van basisregels over welke onderwerpen verboden terrein zijn", zegt Kalley Hartman, een erkende huwelijks- en gezinstherapeut gevestigd in Newport Beach, CA.
3. Wees een actieve luisteraar
De grote vraag die dit allemaal oproept, is: hoe trek je stevige lijnen zonder dat je er ongevoelig uitziet? Actief luisteren. Dat wil zeggen, volledig focussen op en begrijpen van de gedachten en emoties van uw partner zonder onderbreking of oordeel. "Erken en valideer de emoties van je partner zonder ze af te wijzen of te bagatelliseren", zegt Sam Holmes, een in Londen gevestigde relatieadviseur. "Toon empathie door dingen te zeggen als: 'Ik begrijp dat dit een uitdaging voor je moet zijn', of: 'Het is normaal om je zo te voelen in deze situatie.'" Stel vragen. Ondersteuning bieden. Maar denk aan de harde grenzen die je trok.
4. Wees duidelijk dat u ze niet zult repareren
Als je het gevoel hebt dat je partner emotioneel afhankelijk begint te worden, kun je het probleem het beste benoemen en er een duidelijk gesprek over voeren. Wees niet veroordelend en zorg ervoor dat je partner begrijpt dat je uit een plaats van liefde komt. Leg uit dat je wilt dat op een gezonde manier aan hun emotionele behoeften wordt voldaan.
"Je kunt ze helpen brainstormen over hun opties, maar ze moeten de leiding hebben over het proces", zegt Giorgio Aprile, een psychotherapeut, coach en docent aan de Universiteit van Exeter. “Iemand emotionele steun geven betekent niet dat je hun problemen moet oplossen. Wees duidelijk over wat je wel en niet kunt doen. Je wilt ze liefde, acceptatie, compassie en een luisterend oor geven. Maar je wilt ook eerlijk zijn als ze ergens anders hulp moeten zoeken.”
5. Deel uw analyse niet
De beste manier om niet de therapeut van je partner te zijn, is door dat niet te doen handeling zoals de therapeut van je partner. "Deel uw analyse van uw partner niet met hen", zegt David Helfand, een psycholoog gevestigd in St. Johnsbury, VT. "Ga er in plaats daarvan van uit dat je gelijk hebt en doe dan wat je denkt dat ze nodig hebben voor ondersteuning." Bijvoorbeeld als je denkt dat ze boos op je zijn omdat ze een deel van hun eigen onzekerheid projecteren, ga er dan van uit dat dit mogelijk is en handel op een manier die hun onzekerheid helpt genezen. "Misschien moet je ze knuffelen, misschien hebben ze je gewoon nodig om te luisteren, of misschien hebben ze wat ruimte nodig", zegt Helfand.
6. Moedig professionele hulp aan
Laat je partner weten dat je veel om hun welzijn geeft door vrijgevig te zijn met opmerkingen over je onvoorwaardelijke steun. "Als je empathie toont, zou je kunnen zeggen: 'Ik kan zien hoeveel je worstelt, en het is duidelijk dat je met iets belangrijks te maken hebt'", zegt Campbell. Dit leidt er natuurlijk toe dat je iets zegt als: 'Ik ben er voor je en ik wil je zo goed mogelijk ondersteunen. Heb je overwogen om met een professional te praten die je de begeleiding kan geven die je nodig hebt?”
Een gediplomeerde therapeut of counselor is opgeleid om in bepaalde situaties om te gaan en begeleiding te bieden - en is nog niet intiem met uw partner. "Als je partner een moeilijke tijd doormaakt en iemand nodig heeft om mee te praten, stel dan voorzichtig voor om professionele therapie of counseling te zoeken", zegt Holmes. "Benadruk dat therapeuten zijn opgeleid om de nodige ondersteuning en begeleiding te bieden, zodat ze een neutrale en vertrouwelijke ruimte hebben om hun gedachten en gevoelens te delen."
7. Geef prioriteit aan zelfzorg
Door gezondere keuzes te maken, kunt u een deel van de emotionele lasten van uw partner verlichten. Een manier om hen te ondersteunen zonder in de rol van therapeut te vervallen, is door hen te helpen gezonde coping-mechanismen en zelfzorgpraktijken te ontwikkelen. Moedig hen aan om deel te nemen aan activiteiten die ze leuk vinden, een evenwichtige levensstijl te behouden en steun te zoeken bij andere vrienden en familie.
Dit is natuurlijk ook voor jou cruciaal. "Het is essentieel om voor je eigen emotionele welzijn te zorgen", zegt Holmes. "Door je eigen emotionele gezondheid te behouden, ben je beter uitgerust om de ondersteuning te bieden die je partner nodig heeft."
