De meeste gesprekken beginnen met de intentie om vooruitgang te boeken. Of het nu gaat om kleine (wat wil je eten?) of complexere (waarom zijn de kinderen altijd te laat voor de bounce-les?), het doel is om een probleem op te lossen en verder te gaan naar een oplossing. Sommige problemen hebben natuurlijk meer tijd nodig om op te lossen dan andere. Maar wanneer vooruitgang of belofte van oplossing zelden wordt bereikt, kan dit ongelooflijk ontmoedigend zijn.
Nu houdt niemand ervan om onaangename gesprekken te voeren, moeilijke onderwerpen onder ogen te zien of volledige argumenten te hebben. Maar in elke relatie komen ze naar boven en moeten ze worden aangepakt. Als een of beide partners regelmatig de neiging hebben om het gesprek een andere richting te geven of uit te halen wanneer een gesprek te moeilijk wordt, wordt de voortgang stopgezet en raken gevoelens vaak gekwetst.
Deflectie kan een aantal verschillende vormen aannemen, variërend van het maken van een grap tijdens een gespannen gesprek tot proberen de gevoelens van een persoon te bagatelliseren in een poging om spanning te verminderen, om de ander de schuld te geven persoon. Frequente afleiding kan de relatie beginnen te beschadigen, omdat het de communicatie bemoeilijkt, de intimiteit schaadt en tot wrok leidt.
"Afwijking in relaties komt vaak voor wanneer een persoon zichzelf niet verantwoordelijk kan houden voor zijn daden", zegt Dr. Lisa Kruger, een gediplomeerd professioneel counselor en de oprichter van Stappenplan psychotherapie. "Door de schuld op de andere persoon te schuiven, creëren ze in zekere zin een valse realiteit om zichzelf te verdedigen tegen het voelen van de schuld van hun eigen daden."
Er kunnen veel redenen zijn waarom iemand moeilijke onderwerpen in een relatie afleidt. Ze kunnen bang zijn voor conflicten of hun toevlucht nemen tot defensief gedrag om zichzelf te beschermen. Ze kunnen ook last hebben van een laag zelfbeeld en geen kritiek of negatieve feedback willen horen. In veel gevallen is dit een aangeleerd gedrag dat waarschijnlijk is gemodelleerd voor de deflector door ouders of vroege verzorgers.
"Dit kan een diepe ontkenning van onzekerheden creëren die de persoon vervolgens in zijn relatie brengt, en dat is waar hij zich tegen verdedigt door afleiding", zegt Kruger. "Hoewel dit gedrag voor anderen duidelijk kan zijn, is de persoon die afwijkt zich er misschien niet eens van bewust dat hij dit in zijn eigen relaties voortzet."
Als u te maken heeft met afbuiging in uw relatierelatie, kunnen beide partijen wat werk doen om het probleem op te lossen. Hier is wat advies om te onthouden.
1. Noem het gedrag
Als een persoon het gevoel heeft dat hij wordt afgeleid en dat zijn gevoelens niet goed worden herkend, is het belangrijk om dit te zeggen en de andere persoon te laten weten wat er aan de hand is. "Ze zijn zich er misschien niet van bewust dat ze het doen", zegt Kruger. "Het kan nuttig zijn om hen te laten weten hoe hun gedrag jou en de relatie beïnvloedt."
2. Toon mededogen
Het kan een uitdaging zijn voor de persoon wiens gedachten en gesprekken worden afgeleid om de afleider te steunen en sympathiek te zijn. Het tonen van empathie en steun aan de andere persoon kan echter helpen om de spanning te verminderen en ervoor te zorgen dat de deflector meer open staat voor het voeren van die moeilijke gesprekken.
"Voor mensen die niet weten dat ze afleiden, kan het voor de ontvangende persoon moeilijk zijn om empathie voor hen te hebben", zegt Kruger. "Als het echter de wens is om de relatie te behouden, is de bereidheid om samen te werken om gezondere communicatie te creëren absoluut noodzakelijk."
3. Leer uw triggers
Als u iemand bent die afwijkt, is het belangrijk om te leren wat u daartoe aanzet. Wat maakt je ongemakkelijk? Is het toegeven als je ongelijk hebt? Last van moeilijk te verwerken gevoelens? Praten over werk of financiën? Als u leert wat u in de war kan brengen en hoe u met die problemen omgaat, kunt u beter communiceren wanneer die onderwerpen ter sprake komen.
"Vraag je partner of ze merken of er tijden zijn dat je afwijkt en verantwoordelijkheid vermijdt", zegt klinisch psycholoog Dr Tracy Dalgleish. “Vraag alleen als je bereid bent het antwoord te horen en wees nieuwsgierig naar wat je partner te zeggen heeft. Dit is een kans om echt naar hen te luisteren en van hen te leren om jullie band te verdiepen.”
4. Weet wanneer er een afbuiging aankomt
Een van de beste manieren voor een deflector om het gedrag te voorkomen, is om vast te stellen wanneer de drang om af te wijken toeneemt. Dit is natuurlijk makkelijker gezegd dan gedaan. Maar het is belangrijk om het te proberen.
"Oefen met presenteren", zegt Dalgleish. “Knijp je handen samen en laat ze weer los, duw je voeten in de grond of neem met je zintuigen dingen in je omgeving waar. Hierdoor kun je vertragen voordat je reageert met een afbuiging.”
Een andere handige tactiek is om een gesprek aandachtig te pauzeren wanneer je merkt dat de drang om af te wijken toeneemt. Zeg gewoon tegen je partner dat je een pauze nodig hebt en beloof het gesprek over tien of vijftien minuten te hervatten. Gebruik die tijd om te ontspannen en te resetten.
Dalgleish suggereert ook de simpele handeling om jezelf eraan te herinneren om op te komen voor je relatie. "We weten dat wanneer we worden getriggerd, we eerder reactief en daardoor afbuigend zijn", zegt ze. "Vraag jezelf af of hoe je gaat reageren in overeenstemming is met je waarden van deze relatie of hoe je wilt verschijnen."
5. Wees niet bang om hulp te zoeken
Soms zijn in een relatie twee mensen niet genoeg om de problemen die tussen hen bestaan op te lossen. In die gevallen kan het een goed idee zijn om naar therapie te kijken als een manier om erachter te komen hoe jullie beiden op een gezonde en productieve manier kunnen leren communiceren. Hulp van buitenaf zoeken, merkt Kruger op, kan een persoon helpen coping-mechanismen te leren om het gevoel van eigenwaarde te herstellen en het vertrouwen op te bouwen om effectief te communiceren.
