Niemand wil het vooruitzicht onder ogen zien dat hun huwelijk werkt mogelijk niet. Het kan beangstigend zijn om te denken dat jij en je partner niet langer op dezelfde golflengte zitten, en ontmoedigend om vooruit te kijken naar de stappen die jullie beiden moeten nemen om weer op het goede spoor te komen. Bovendien is het gemakkelijk om de mogelijkheid te negeren dat iets echt niet klopt en het op te schrijven spanning van drukke ouders. Maar goed, dat is nu jouw leven en er moeten aanpassingen worden gedaan. Als je elkaar niet meer in vertrouwen neemt, als je argumenten kom altijd terug op hetzelfde onderwerp, als je herbergt wrok, nou, dit is het moment om ze aan te pakken. Zo niet, dan wordt het alleen maar moeilijker om dit te doen. Hier zijn enkele tekenen van
1. U deelt uw successen niet
Promoties. Persoonlijke records. Leuke nieuwe prestaties. Als er iets goeds gebeurt, is je partner meestal de eerste persoon naar wie je met het nieuws wilt gaan. Als dat instinct er niet is, of als je bang bent dat ze niet positief reageren, is er misschien iets mis. "In een ongelukkig huwelijk", zegt
Hoe het aan te pakken: De eerste stap is jezelf een aantal moeilijke vragen te stellen over waarom je niet geïnteresseerd bent in het delen van goed nieuws met je partner. “Is het de herinnering aan een andere keer dat delen niet goed ging? Maakt u zich zorgen dat uw partner niet blij voor u zal zijn of u niet zal steunen?” biedt Dowling aan. "Misschien moet je met elkaar praten over wat delen in de weg staat en samenwerken om weer in de gewoonte te komen."
2. Het probleem: u wendt zich niet tot elkaar voor ondersteuning
Paren in een gezonde relatie creëren ruimte voor elkaar wanneer ze steun en geruststelling nodig hebben. Wanneer een huwelijk problemen ondervindt, zoeken paren elkaar misschien niet op om aan hun emotionele behoeften te voldoen. "Ze erkennen misschien niet eens dat deze behoeften bestaan, maar voelen nog steeds de pijn die voortkomt uit het consequent niet bevredigen van deze behoeften in hun huwelijk", zegt Dowling.
Hoe het aan te pakken: Wees eerst eerlijk tegen jezelf en erken wat je emotionele behoeften zijn. Bespreek vervolgens uw zorgen over het delen van die behoeften met uw partner, of het nu een angst is om genegeerd of zelfs bekritiseerd te worden. "Geef uw partner mee dat u ook openstaat om te horen over hun emotionele behoeften", zegt Dowling, "en dat u wilt uitzoeken hoe u beiden vaker aan uw behoeften kunt voldoen."
3. Het probleem: uw argumenten zijn altijd hetzelfde
Echtparen van wie het huwelijk op wankele grond staat, hebben de neiging om steeds maar weer ruzie te maken over dezelfde onopgeloste kwesties. Het maakt niet uit wat de ruzie veroorzaakt, uiteindelijk komen de dingen terug op dezelfde problemen, waardoor uiteindelijk de kloof tussen jullie beiden groter wordt. "Het meest voorkomende patroon is 'bekritiseren-verdedigen'", zegt Dowling. "De ene partner benadert de ander met kritiek, de andere partner wordt defensief en bekritiseert terug, de eerste zal defensief worden, rond en rond en rond."
Hoe het aan te pakken: Doe een stap terug en kijk naar het patroon waarin u en uw partner zich bevinden en probeer een meningsverschil vanuit een ander perspectief te benaderen. Dowling stelt bijvoorbeeld voor in plaats van te zeggen: 'Je weet nooit meer wat de schema's van onze kinderen zijn! Ik heb alles in de kalender gezet en het kan je niet genoeg schelen om het te controleren!', zou je kunnen proberen: 'Ik voel me de laatste tijd overweldigd door de schema's van onze kinderen bij te houden. Ik weet dat jij het ook druk hebt en dat je me niet alleen wilt laten, dus ik zou graag willen samenwerken om erachter te komen hoe we elkaar hierin meer kunnen ondersteunen.'”
4. Het probleem: jullie gaan uit van het slechtste van elkaar
Wanneer, om welke reden dan ook, twee mensen de verbinding verliezen en er niet aan werken om het probleem te begrijpen, ontstaat er ruimte voor wrok om in hun relatie te glippen. Dit kan ertoe leiden dat een of beide partners alles wat de ander doet of zegt in een negatief daglicht zien. Oh, ze zijn vergeten een verjaardagscadeau te kopen voor het feest dit weekend? Nou, ze moeten het met opzet hebben gedaan, denkend dat het mijn plicht is om altijd de speling op te pakken. "Onze hersenen doen geweldig werk door van het ergste uit te gaan om ons veilig te houden", zegt Dowling. "Soms betekent dit dat we de lege plekken invullen met het worstcasescenario als het gaat om een misverstand met onze echtgenoten."
Hoe het aan te pakken: Neem even de tijd om jezelf te vertragen en echt na te denken over de acties van je partner en de ingebedde bedoelingen. Als je gedachten krijgt zoals Ik ben niet belangrijk voor ze, pauzeer ze en herformuleer ze, erkennend dat deze gedachten waarschijnlijk voortkomen uit je eigen angsten door tegen jezelf te zeggen, Ik ben bang dat ik niet belangrijk voor ze ben. "Als je de verantwoordelijkheid kunt nemen voor je eigen emoties, is de kans groter dat je nieuwsgierigheid kunt uiten in plaats van aannames of verwijten als er een misverstand is geweest", zegt Dowling.
5. Het probleem: jullie zijn overdreven kritisch op elkaar
Als je relatie is veranderd in een relatie waarin gevoelens van zorgzaamheid en mededogen zijn vervangen door oordeel en muggenzifterij, dan ben je op een slecht pad. "Voortdurende kritiek op een partner kan een teken zijn van ongelukkig zijn in een huwelijk", zegt Lachlan Brown, een expert in gedragspsychologie. “Het is gezond om aan te bieden constructieve kritiek wanneer nodig, maar wanneer de kritiek wordt overdreven en constant, kan het schadelijk zijn.”
Hoe het aan te pakken: U en uw partner moeten erkennen dat u kritisch bent over elkaar en samen proberen de oorzaak te achterhalen. “Gaat het om controle? Onzekerheid? Woede?" zegt Bruin. "Ga vervolgens open communiceren met uw partner over hoe hun kritiek u doet voelen en hoe dit uw relatie beïnvloedt."
6. Het probleem: u leidt gescheiden levens
Terwijl het goed is voor koppels om hun eigen interesses en leven te hebben en niet alleen van elkaar afhankelijk te zijn voor gezelschap en amusement komt er een moment waarop het aangaan van te veel afzonderlijke interesses een rode draad kan zijn vlag. "Als jij of je partner liever tijd apart doorbrengen dan samen, kan dat een teken zijn van een ongelukkig huwelijk", zegt Brown. "Tijd samen doorgebracht helpt bij het opbouwen van een sterke band en begrip."
Hoe het aan te pakken: Jij en je partner moeten een bewuste poging doen om opnieuw contact te maken. Maak tijd voor elkaar en neem deel aan activiteiten die jullie allebei leuk vinden en die jullie samen kunnen delen. "Maak een plan om regelmatig quality time samen door te brengen", zegt Brown. “Dit kan zo simpel zijn als samen eten zonder afleiding, of een avond per week reserveren voor een date night. Gedeelde ervaringen helpen om verbinding op te bouwen en een gevoel van partnerschap te bevorderen.”
7. Het probleem: intimiteit is bekoeld
De slaapkamer is een van de belangrijkste plekken waar problemen in een huwelijk kunnen worden geïdentificeerd, aangezien een gebrek aan seksueel verlangen en aantrekkingskracht een zeker teken is dat de dingen niet zijn zoals ze zouden moeten zijn. "Een afname van fysieke genegenheid of intimiteit kan een rode vlag zijn in een huwelijk", zegt Brown. "Hoewel het normaal is dat de niveaus van genegenheid in de loop van de tijd fluctueren, kan een langdurig gebrek aan genegenheid wijzen op onderliggende problemen."
Hoe het aan te pakken:Zoek een moment om het probleem op een open en eerlijke manier te bespreken. Probeer de oorzaak te achterhalen, of het nu gaat om fysieke vermoeidheid, mentale stress, gezondheidsproblemen of gewoon het leven dat in de weg staat. Begin dan langzaam manieren te vinden om buiten de slaapkamer intiem met elkaar te zijn. "Probeer de vonk weer aan te wakkeren door waardering te tonen, kleine attenties te doen of samen romantische activiteiten te plannen", zegt Brown.
8. Het probleem: er zijn te veel onopgeloste conflicten
Meningsverschillen en conflicten gebeuren. Maar als je een voorraad hebt die niet wordt aangepakt en als gevolg daarvan een lange lijst van wrok ontwikkelt, is dat een gevaarlijk teken.
Hoe het aan te pakken: Dit is hét moment om alles op tafel te krijgen met je partner. Vraag hen om hun wrok of onopgeloste problemen uit te leggen. Probeer te horen wat ze je vertellen zonder je eigen gevoelens over de kwestie de discussie te laten vertroebelen. Vragen stellen. Zoek een compromis. Zoek resoluties waar jullie allebei mee kunnen leven. "Open communicatie over deze gevoelens is van cruciaal belang", zegt Brown. "Je moet je gevoelens uiten en het standpunt van je partner begrijpen."
