Conflict heeft veel arena's. Het gebeurt thuis, op kantoor, aan de gezinstafel. Verdorie, Zoom-oproepconflicten zijn nu normaal. Ongeacht de instelling of de spelers, de onderliggende reden voor argumenten, meningsverschillen of beefs is meestal hetzelfde en, als je wilt leren hoe conflicten op te lossen, je moet het herkennen.
Het is geen toon, lichaamstaal of specifieke woorden, hoewel ze zeker een rol spelen. Het is interpretatie die vaak tot conflicten leidt. Wat er gezegd is slaat nergens op Jij, en dat zet de cascade in gang. Je hersenen maken cortisol vrij en je zegt: "Ik ga je vernietigen." (Vecht) of "Ik ben hier weg." (Vlucht).
Geen van beide reacties helpt, maar we neigen tot het uiterste vanwege "ons onvermogen om conflicten aan te gaan", zegt Israëla Adah Brill-Cass, een professional in conflictoplossing aan de Wesleyan University en Clark University.
Maar het is de moeite waard om je vaardigheden op het gebied van conflictoplossing aan te scherpen, aangezien spanning nooit zal verdwijnen, zelfs niet in de beste relaties. Het oplossen van een conflict begint dan met het erkennen dat er een probleem in de kamer is en het vervolgens uitspreken met onbeladen taal. Het is ook goed om één herinnering vast te houden: niets is een garantie, zoals Brill-Cass adviseert, want het beheersen van andermans gedrag is nog steeds niet uitgevonden.
Hoe dan ook, het is slim om enkele zinnen in je gereedschapskist te hebben die je kunt gebruiken als er een conflict ontstaat. De onderstaande, aangeboden door verschillende psychologen en andere experts, werken allemaal om gevoelens te erkennen, te verzekeren mensen voelen zich gehoord en laten weten dat je ze wilt helpen met een probleem, niet onder de duim wilt vegen tapijt. Houd ze in gedachten de volgende keer dat de spanningen oplopen. Zullen ze altijd werken? Nee. Maar ze zullen je intentie laten zien om te luisteren, betrokken te raken en de situatie te verbeteren.
1. "Ik stel het zeer op prijs dat u bereid bent dit te bespreken."
Waarom het werkt: Dit is een goede uitdrukking voor het oplossen van conflicten voor elke relatie, omdat het de stap erkent die velen niet zullen nemen: boeiend. In niet-werksituaties kun je toevoegen: "Ik wil een leuke tijd met je hebben", om je grote doel te benadrukken. "Het neemt een deel van de emotionele ontsteking weg", zegt Jeffrey Bernstein, psycholoog en auteur van De toolbox voor angst, depressie en woede voor tieners.
2. "Vertel me een klein ding dat ik nu kan doen om te helpen."
Waarom het werkt: Meestal voor een echtgenoot, misschien een vriend, komt dit nadat hij in eerste instantie zei: "Ik kan zien dat je van streek bent." Aangezien een persoon meestal bozer wordt voordat hij kalmeert, is de follow-up zelfs nog belangrijker. Het brengt de situatie in het moment en vertelt de persoon dat je niet op hol slaat, zegt Pat liefde, relatie-expert en auteur van Vijf krachten die je relatie vernietigen waar je waarschijnlijk nog nooit van hebt gehoord.
3. "Laten we verduidelijken ..."
Waarom het werkt: Bij werkprojecten kan er wrijving ontstaan over territorium en waargenomen autoriteit. U wilt een protocol, tijdlijnen, procedure definiëren en vage termen specificeren; aan hun lot overgelaten, "prioriteit" "later" en "binnenkort" zijn voor individuele interpretatie, dan gevechten. Zoals Brill-Class zegt: "Helderheid maakt shit beter."
4. "Ik praat er graag over, als we daarna maar kaarten."
Waarom het werkt: Met gezinnen willen bepaalde familieleden 'erin komen', deels vanwege de dopamine-kick van praten. Het noemen van een spel fungeert als een goed moment en geeft een stilzwijgend begrip dat niets te uit de hand zal lopen. Op deze manier is het gesprek niet langer de headliner, maar een gepland iets dat verandert in: “Dit is wat we doen. Het is ons ritueel', zegt Love.
5. 'Ik hoor dat dat belangrijk voor je is. Ik vraag je om mijn perspectief te overwegen.
Waarom het werkt: Gevechten lopen vaak in een spiraal omdat mensen geloven dat ze alleen kunnen winnen of verliezen, en niemand wil dat laatste. Het bovenstaande zeggen brengt een compromis met zich mee, een noodzakelijk onderdeel als je wilt voorkomen dat onopgeloste argumenten gaan etteren.
6. "Ik wil dat we praten, ook al worden de dingen misschien niet opgelost."
Waarom het werkt: "Angst creëert de behoefte aan afsluiting", zegt Bernstein. Maar, zoals hij opmerkt, niet elk onderwerp kan netjes worden verbonden - iets wat iedereen beter zou kunnen begrijpen. Door dit te zeggen, erken je dat er een conflict bestaat en dat het geen voorteken is. "Zelfs als ik met mezelf getrouwd was, zou ik in conflict zijn", zegt Bernstein.
7. "Oh."
Waarom het werkt: Klinkt vreemd, toch? Het is vrijblijvend, maar je negeert het ook niet, wat een van de snelste manieren is om iemand op te hitsen. Het tweeletterige geluid doodt ook de tijd om meer cognitief en minder emotioneel te worden. "Je kunt geen ruzie krijgen als één persoon kalm blijft", zegt Love. Voor de goede orde, een ingetogen "Wow" is een prima alternatief.
8. "Ik wed dat we het over drie dingen eens kunnen worden."
Waarom het werkt: Je kunt familie niet kiezen, dus tegengestelde standpunten maken deel uit van bijeenkomsten. Na verloop van tijd luister je alleen maar om gaten in iemands argument te vinden. Dit wordt op een vriendelijke manier gezegd, en hoewel je van mening kunt verschillen over de oplossingen, is het de uitdaging om een gemeenschappelijke basis te vinden. "Ga bij twijfel dieper", zegt Carl Hindy, klinisch psycholoog in Newmarket, New Hampshire.
9. "Dat was jouw ervaring, niet de mijne, en ik kan niet zeggen dat het verkeerd was."
Waarom het werkt: De meeste familieruzies komen nooit uit de zandbak: aandacht willen, genegenheid willen, niet delen, alles verpakt in volgorde van geboorte. Je erkent dat je op dezelfde plek kunt opgroeien en verschillende, 'echte' perspectieven kunt hebben. Je valideert, waarschijnlijk je broer, en stopt mogelijk met lobbyen om je anders te voelen, zegt Bernstein.
10. "Ik kan beter."
Waarom het werkt: Zei na een conflict met je partner, vriend en soms familielid, het doet wat niemand wil doen: de eerste stap zetten. Proactiever dan: "Ik heb het verpest", geef je je rol toe, en berouw tonen wordt meestal hetzelfde beantwoord. "Dan word je twee redelijke mensen", zegt Love.
11. “Ik voel dat er iets raars is. Ik wil er gewoon over praten. Zou het nu goed komen?”
Waarom het werkt: Met een vriend, collega, eigenlijk iedereen, zet je je intentie om problemen op te lossen voorop en neem je de over het hoofd geziene stap om te vragen of de tijd rijp is. Je kunt niet te lang wachten of te vroeg instappen, maar je moet wel handelen. “Onopgeloste conflicten verdwijnen niet. Het ettert', zegt Brill-Cass.
12. "Je hebt hier eerder over gesproken, maar ik wil het eindelijk begrijpen."
Waarom dit werkt: U wilt het go-to-verhaal van uw familielid afwijzen, maar in wezen is het verlangen om gehoord te worden. Dit kondigt aan dat je wilt luisteren, maar dan moet je wel luisteren, niet om overtuigd te raken. Dit betekent dat je de persoon gewoon laat praten, en dat is misschien alles wat nodig is om het verhaal met pensioen te laten gaan. "Begrepen worden is misschien wel het krachtigste in het leven", zegt Hindy.
En dat is de crux van interacties. U wilt denken: "Wat is uw doel?" Je zou kunnen proberen als beste uit de bus te komen, maar: "Als je het argument wint, heb je verloren", zegt Hindy. Of je kunt besluiten om iemand een goed gevoel te geven en de relatie te versterken. "Je kunt winnen en verliezen opnieuw definiëren", zegt hij. "Dat is winnen."
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op