Goed kunnen luisteren is een essentiële eigenschap van een goede partner. De kans is groot dat je er al behoorlijk goed in bent. U kent de basisprincipes: niet onderbreken. Geef geen ongevraagd advies. Probeer geen dingen te repareren als je partner je niet specifiek om advies heeft gevraagd over het repareren van dingen.
Maar met de basis kom je maar zo ver. Er zijn manieren om te verbeteren en je partner verdient meer omdat ze dat natuurlijk ook doen. Ja, het verbeteren van je luistervaardigheid kost tijd en energie, maar het is het waard voor de gezondheid van je relatie. Bovendien zal het aanscherpen van de vaardigheid je helpen een beter begrip van je partner te krijgen - en, weet je, argumenten vermijden die het gevolg zijn van niet luisteren. En is dat niet het doel? Hier leest u hoe u uw spel kunt verbeteren.
1. Nee, je hoeft niet altijd een goede luisteraar te zijn
U kunt onderbreken. Je kunt half luisteren. Je kunt niet luisteren, zegt Michael Nichols, hoogleraar psychologie aan het College of William & Mary en auteur van
Maar je bent slim genoeg om aan te voelen wanneer het ertoe doet. Je partner kan het je gemakkelijk maken door te zeggen: "Er is iets waar ik aan denk" of nog gemakkelijker door te zeggen: "Ik moet praten." Dan weet je dat het speeltijd is.
2. Het is oké om even te vragen.
Ook al moet je partner praten, je weet wanneer je aan de beurt bent. Het is uw recht om te zeggen: "Ik wil er helemaal voor u zijn, maar kunnen we het in 20 minuten doen?" Je hebt alle goede dingen gedaan - bevestigd, gevalideerd, aandacht getoond, zegt Debra Roberts, gediplomeerd maatschappelijk werker en auteur van Het relatieprotocol: praten, verspreiden en gezondere relaties opbouwen. En het is in uw voordeel. Je moet volledig geïnvesteerd zijn in luisteren, en als je dat niet kunt, zal het duidelijk zijn, wat een ander gesprek over je onvermogen noodzakelijk maakt aanwezig zijn.
Hoogstwaarschijnlijk zal het antwoord op een vertraging ja zijn, en als dat zo is, is het jouw taak om op te volgen en binnen 20 minuten terug te komen, zoals je zei dat je zou doen, anders voelt het als een afknapper, zegt Nancy Levin McGrath, een relatietherapeut in Brookline, Massachusetts. Als het antwoord nee is, weet je dat het belangrijk moet zijn en begint het luisteren nu.
Maar zelfs dan kun je verwachtingen scheppen. Vraag bovenaan of je partner je nodig heeft om advies te geven of gewoon te luisteren. Het toont je partner controle en vergrendelt je in de juiste headspace. Zelfs als je het in het begin niet vraagt, kun je het tijdens doen. Bij een pauze – en alleen bij een pauze – als je niet zeker weet wat je partner wil, vraag dan gewoon: “Wat zou jou helpen? nu het meest?” Je herhaalt je steun en dat de agenda van je partner het enige is dat telt, Roberts zegt.
3. Doe wat je kunt om niet defensief te worden
Wanneer een persoon zich op zijn gemak voelt om te praten, begint die persoon zich open te stellen, en het onderwerp zou heel goed jou kunnen zijn. De informatie is mogelijk niet positief. Pak aan. Als je schouders beginnen te spannen en je gezicht rood wordt, weersta dan de drang om je te verdedigen. Vraag in plaats daarvan: "Kun je dat wat meer uitleggen?" Je wilt niet voortijdig afhaken, omdat, volgens Levin McGrath, "je niet genoeg informatie hebt om te beslissen of je bekritiseerd wordt."
Het stellen van een vraag vertraagt op zijn minst het tempo, zodat je je kunt aanpassen aan wat er wordt gezegd, zegt Robert. Maar als dat allemaal niet werkt en je opgewonden raakt, zeg dat dan en vraag om een pauze van 10 minuten. Dat zou je net zo goed kunnen doen, want je bent al gestopt met luisteren. Maar nogmaals, die pauze kan maar beter 10 minuten zijn. En je moet het gesprek opnieuw aangaan.
4. U hoeft niet de beste woorden te vinden
Omdat die er niet zijn. Onthoud echter dat luisteren over je partner gaat, niet over laten zien hoe geweldig inzichtelijk je bent, zegt Nichols. Maar er zijn goede dingen te zeggen – stilte komt over als desinteresse – en ze zijn meestal allemaal maximaal drie woorden met een uitroepteken aan het eind, zoals als: "Dat is klote", "Oh man", "Wat een lul." Je eerste taak is om volledige ondersteuning te bieden, niet om het perspectief van iemand anders te bieden om te overwegen, Levin McGrath zegt. Door de gevoelens weer te geven, krijgt je partner het gevoel dat je er op dat moment bij bent, en dat is precies het doel.
5. Begrijp dat luisteren moeite kost
Het volgende maakt de zaken niet noodzakelijkerwijs eenvoudiger, maar het is goed om in gedachten te houden. Luisteren lijkt veel op ouderschap. Het kost moeite. Het biedt niet veel krediet. Het gaat niet om jou. "Daarom zijn de meesten van ons er niet zo goed in", zegt Nichols. Maar het is de moeite waard om te doen. Puur praktisch gezien heeft uw partner een probleem. Het zal er hoe dan ook zijn, en het zal sudderen en op een later, minder geschikt moment uitkomen met wrok zonder aandacht.
Maar hier is het grotere. Er zal op een gegeven moment iets zijn dat je dwarszit en je zult moeten praten. Het is veel gemakkelijker voor iemand om de tijd te investeren en oprecht geïnteresseerd te zijn in wat je te zeggen hebt als je dat al hebt gedaan. Het is echt vrij eenvoudig. "Voor mensen om wie je geeft, wil je ze dat geven", zegt Nichols.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op