Je had het over het actiepunt. Je was het erover eens hoe belangrijk het was, je partner beloofde dat ze het zouden afhandelen, maar ze kwamen niet door. Belofte verbroken. Dit was ook niet de eerste of tweede keer. Het voelt alsof de bal constant wordt losgelaten. A gelukkig huwelijk dit maakt niet.
Op het eerste gezicht gaat het probleem van iemand die niet doorzet, over iets dat niet wordt gedaan, en dat is frustrerend. Maar dit houdt echt in verwachtingen. Je weet hoe jij zou doe iets, en als je partner daar niet aan voldoet, is dat zenuwslopend en zelfs eng. De persoon op wie u vertrouwt, is er niet voor u en daardoor voelt u zich alleen.
Gevoel is hier het belangrijkste woord. Er kunnen allerlei problemen spelen. Het kan zijn dat uw partner moe, gestrest of gewoon gepreoccupeerd is, en in feite heeft de taak misschien geen prioriteit, dus terwijl u wilt praat over het belang van doorzetten, de echte uitdaging is hoe je ervoor zorgt dat iemand geeft om wat jij belangrijk vindt in hetzelfde manier?
Dus wat doe je als je partner niet doorzet? Hoe pak je het aan? We spraken met vier therapeuten over hoe het gesprek te voeren. Ze waren het er allemaal over eens dat het essentieel was om kalm te blijven, opzettelijk te zijn en samen te werken. Daarna zijn er verschillende routes om er te komen. Dit is hun advies.
1. Benader met nieuwsgierigheid, niet met woede
Je wilt een tijd vinden waarop je kunt praten en luisteren, wat moeilijk kan zijn als je jonge kinderen hebt, maar je hebt privacy nodig waar niemand zich bekeken voelt. In plaats van te vragen: "Heb je tijd om te praten?", Vraag dan: "Zou je dit gesprek willen voeren?" Het is een andere benadering en benadrukt het verlangen om elkaar echt te horen.
Dan moet je met meer komen dan boosheid en frustratie. Dat zet mensen in de verdediging en: "Je bent op de vlucht en hier zijn we weer aan het vechten." Wees duidelijk en zeg kalm: “Wanneer je volgt niet door, ik voel …” en vind die zachtere gevoelens, zoals verdriet of angst, die er altijd zijn onder. Het gaat minder over het incident en meer over wat het in jou creëert, en dat heeft een grotere kans om gehoord te worden.
Maar zeg ook: “Ik ben benieuwd wat er aan de hand is. Kan je me zeggen?" en luister naar de mening van je partner. Het kan zijn: "Ik wist niet dat het zo belangrijk was", of: "Als je me iets vraagt, doe ik vier andere dingen." Het geeft nuttige informatie, maar je wilt voorstellen: "Ik weet dat dit misschien een uitdaging is, maar zou je deze week kunnen zorgen voor ..." Je hebt het specifiek, uitvoerbaar gemaakt en iedereen heeft zijn inspraak. “Dat maakt het verschil van de wereld.” — Pam maandag, huwelijks- en gezinstherapeut in Austin, Texas
2. Begrijp hoe u in het gesprek wilt zijn
Je moet erachter komen hoe je in dit gesprek wilt zijn. Dat wil zeggen, welke energie wil je erin stoppen en waarom? Je weet wat het antwoord is: kalm. Anders krijg je prikkelbaarheid, wrok en uiteindelijk minachting. Vier stappen helpen je die focus te krijgen.
- Bewustzijn. Denk na over hoe je je partner zou kunnen benaderen met je woorden, lichaam en stemming en wat de reactie zou kunnen zijn.
- Mindfulness. Ga zitten met wat je je hebt voorgesteld, niet verdedigen of reageren, en als het stress veroorzaakt, helpt het om te boksen: vier tellen inademen, vier tellen vasthouden, vier tellen uitademen, vier tellen vasthouden. Blijf erbij totdat je kalmeert.
- Intentionaliteit. Beoordeel opnieuw wat u waarschijnlijk zult zeggen en of u meer open en empathisch bent, en vraag: "Is dit wie ik wil zijn?"
- Oefening. Zeg de woorden hardop om te horen en te voelen hoe ze zullen landen. Toon wordt over het hoofd gezien, maar het is waar mensen op reageren, en ongeacht uw intentie, als uw bloeddruk hoog is, zal uw partner dat ervaren.
Als je eindelijk het gesprek hebt, moet je jezelf misschien nog af en toe betrappen. Zeg op die momenten: 'Sorry. Dat is niet hoe ik dat wilde zeggen. Het modelleert hoe u zich kunt verontschuldigen, correcties kunt aanbrengen en conflicten kunt oplossen. Het is besmettelijk. — Richard Zakett, gediplomeerd psycholoog in New York City
3. Creëer voorwaarden die verandering bevorderen
Mensen raken in de war als ze twee dingen proberen te veranderen: hun gevoelens en die van iemand anders. De eerste is van belang omdat er iets is dat je dwars zit. De tweede werkt zelden. Mensen voelen de poging en het triggert de "fixeerreflex" en roept weerstand op.
Maar je kunt wel voorwaarden scheppen om verandering te bevorderen. Het helpt om flexibel te zijn, en dat betekent dat je niet moet geloven dat je partner 'altijd' of 'nooit' iets doet. Het is waarschijnlijk niet zo absoluut, en als je eraan kunt denken wanneer je partner heeft doorgezet, gaat de temperatuur naar beneden en is het minder oppositioneel.
Nadat je het probleem hebt uitgelegd, draai je de rollen om en vraag je naar de mening en suggesties van je partner. Gewoonlijk komen mensen binnen met het antwoord, waardoor de andere persoon zich machteloos voelt en er weinig stimulans is om problemen op te lossen. Maar als je het opent, hebben jullie allebei gevoelens over de situatie. Als je samenwerkt, versterkt dat je band. Geen van jullie heeft de oplossing. De beste oplossingen komen voort uit een samenwerkende geest. — Diana Hill, klinisch psycholoog is Santa Barbara en co-auteur van ACT Dagblad
4. Geef de juiste soort positieve bekrachtiging
Hoe voor de hand liggend het ook klinkt, als je partner doorzet, geef dan positieve bekrachtiging, maar realiseer je ook dat "positieve bekrachtiging" veel definities heeft. Sommige mensen houden misschien van dank en lof. Anderen niet. Het kan bijna aanvoelen als een truc. Je moet weten waar je partner op reageert.
Maar realiseer je dat je een verzoek kunt doen en er gebeurt niets. Het is volkomen eerlijk om te zeggen: "We hebben hierover gesproken. Denk je dat je het voor het weekend zou kunnen doen?”, eraan toevoegend dat je teleurgesteld of gefrustreerd bent omdat “we dachten er kan iets van ons bord komen.” Je kunt zelfs zeggen: 'Laat het me weten als je het niet wilt doen, want ik krijg er stress van uit."
Net als dat je niemand kunt veranderen, heb je geen controle over de uitkomst, dus het is het beste om dat los te laten. Het enige dat u kunt doen, is uw behoeften op een redelijke, assertieve en vriendelijke manier kenbaar maken. Hoewel het resultaat niet kan worden gegarandeerd, ben je niet aan het stoven of schade toebrengen aan de relatie. Het is ook je beste kans. Als je niets zegt, verandert er niets. — Debbie Sorensen, psycholoog in Denver en co-auteur van ACT Dagblad
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
