Het is niet meer dan normaal dat wij mensen proberen te beweren controle. Chaos is verontrustend; controle, of gewoon de illusie ervan, is geruststellend. Maar te controlerend zijn in situaties - relaties in het bijzonder - kan op zijn best schadelijk zijn en in het slechtste geval beledigend. De kans is groot dat we allemaal wel eens iemand hebben gezien die stereotiepe besturingsproblemen vertoonde in het echte leven en op een scherm. Ze blaffen bevelen, ontkennen hun partnervriendschappen, beslissen of hun wederhelft iets wel of niet kan doen. Dergelijke mensen gebruiken vaak intimidatie en negeren grenzen.
Maar een persoon met controleproblemen is niet altijd even gemakkelijk te herkennen. En het gedrag - opzettelijk of niet - kan subtieler zijn. Verdediging, zelfspot, en de stille behandeling, zijn slechts enkele tekenen van controlerend gedrag. En na verloop van tijd kunnen ze behoorlijk schadelijk zijn. Jezelf afvragen Ben ik te controlerend? af en toe is geen slechte gewoonte, omdat het je helpt om onder controle te blijven.
Het is belangrijk om te weten dat, zoals het geval is met al het ongezonde gedrag, de drang om iemand anders te controleren meestal voortkomt uit een dieperliggend probleem – en als u het niet aanpakt, kan het uw welzijn en het welzijn van uw relatie.
Wat zijn controleproblemen?
Controleproblemen komen vaak voort uit iemands diepgewortelde angst. Mensen die controleren "voelen de behoefte om macht over hun partner te hebben om zich veilig te voelen dat de persoon om hen geeft, luistert en niet weggaat", zegt de in Massachusetts gevestigde psycholoog Isabelle Moreley.
Controle kan op korte termijn werken, maar het bereikt niet wat je wilt - en het draagt zeker niet bij aan een gezonde relatie. Aldus datingrelatie-expert en psychotherapeut Erica Kramer, zijn controlerende relaties meestal onhoudbaar, omdat de meest controlerende partij meestal niet bereid is aan zichzelf te werken.
Dat gezegd hebbende, lijkt controle er niet altijd op om je mening aan een partner op te dringen of te bepalen hoe ze zich gedragen. Volgens Morley denken veel controlerende partners dat ze het juiste doen, waardoor hun controlerende gedrag in het begin moeilijk te zien kan zijn.
Hier zijn enkele subtiele signalen dat je misschien te veel controle hebt in je relatie.
1. verstrengeling
Intimiteit maakt deel uit van een solide relatie. Gedwongen nabijheid is echter het tegenovergestelde. Volgens Morley kan het zoeken en eisen van een ongezonde hoeveelheid intimiteit met je partner een subtiel teken zijn dat je de controle probeert te houden. Als je partner in een hoek wordt gedreven, voel je je misschien veiliger dat ze je niet in de steek zullen laten of je pijn zullen doen; plus, als ze een gevoel van verplichting voelen voor de relatie, zou je hun beslissingen en gedrag kunnen beïnvloeden.
2. Tegenwerken
Als je ooit merkt dat je je partner geeft de stille behandeling, maakt u zich misschien schuldig aan het proberen ze met uw gedrag onder controle te houden. De in Californië gevestigde relatiepsycholoog Nicole Prause zegt dat tegenhouden, of zich terugtrekken uit een discussie, een subtielere methode is om controle uit te oefenen. "Hoewel het algemeen als vermijdend wordt beschouwd, is het ook een methode om controle over een probleem uit te oefenen door te weigeren te onderhandelen", zegt ze. Voor het geval je meer bewijs nodig hebt om te begrijpen en actie te ondernemen om stonewalling te voorkomen, relatiegoeroe Dr. John Gottman noemt het een van zijn "Four Horsemen" - een kwartet van gedragingen die, als ze niet worden uitgeroeid, een huwelijk.
3. Manipulatie
Je vertelt je partner misschien niet expliciet wat hij wel of niet moet doen, maar je probeert op subtiele wijze hun gedrag te beheersen door hen de stille behandeling geven, humeurig doen of tekenen van pijn en pijn uiten wanneer ze iets doen wat jij niet doet leuk vinden. "Als je partner bijvoorbeeld vertrekt om vrienden te zien, reageer je niet op zijn of haar sms'jes of telefoontjes omdat je je in de steek gelaten voelt", zegt psychotherapeut Priscilla Kin. "Of, als ze terugkomen, laat je zien dat je verdrietig en gekwetst bent door alleen in het donker te zitten." Of je dit nu wel of niet bewust van plan bent, je acties zorgen ervoor dat je partner zich schuldig voelt omdat hij uitgaat.
4. Benieuwd naar details
Zelfs als je niet elke beweging van je partner probeert te micromanagen, kan het zijn dat je andere invalshoeken vindt om hen te overtuigen om te doen wat jij wilt. Chin zegt dat je bijvoorbeeld om details van hun besluitvormingsproces kunt vragen, zodat je input kunt geven, zelfs als je partner laat zien dat ze niet geïnteresseerd zijn of je feedback niet willen – of ze meedogenloos overtuigen totdat ze er uiteindelijk mee instemmen om dingen te doen die jij doet manier. “Je denkt dat je dit doet omdat je om ze geeft en wilt dat ze de ‘juiste’ beslissing nemen, maar als je echt als je erover nadenkt, zijn de beslissingen waarop je je fixeert meer een kwestie van verschillende waarden en voorkeuren”, zegt ze.
5. De martelaar spelen
Relaties zijn tweerichtingsverkeer, maar als je een controlerend persoon bent, zou je jezelf kunnen zien als een waardevollere bijdrager dan je partner, zelfs als dat niet het geval is. Volgens Chin herinneren controlerende individuen hun partners constant aan de 'opofferingen' die ze hebben gemaakt voor de relatie om een gevoel van verplichting te creëren. Na verloop van tijd zal uw partner beslissingen gaan nemen op basis van schuldgevoel omdat hij u geen prioriteit geeft.
6. Verdediging
Het is normaal om op je hoede te zijn in een verhitte discussie, maar als je dat vaak wordt defensief zelfs bij het kleinste teken van kritiek of conflict kunt u meer controlerend zijn dan u denkt. Voor het beheersen van (lees: onzekere) mensen, zegt Prause dat het moeilijk is om het tempo van het gesprek te vertragen om echt te horen wat de andere persoon zegt. Omdat je gefocust bent op het beheersen van hoe het gesprek verloopt - en, nog belangrijker, jezelf beschermen - reageer je misschien alleen met rechtvaardigingen voor je eigen gedrag.
7. Zelfspot
Een andere manier om defensief te zijn, zegt Chin, is door te reageren op vriendelijke en constructieve feedback zelfspot en extreme zelfkritiek zonder je partner echt te horen of te proberen erachter te komen wat er is ze van streek maken. "Na verloop van tijd weerhoudt dit gedrag hen ervan openlijk hun gevoelens te uiten, omdat ze bang zijn om je van streek te maken of je pijn te doen", zegt Chin.
8. Vegende kritieken
Af en toe kritiek kan zeker helpen om een relatie te laten groeien. Terwijl een gezond mens focust op kritiek dat leidt eigenlijk tot groei, mensen die controle uitoefenen, kleineren hun partners meestal nodeloos door de aandacht te vestigen op iets dat niet kan worden veranderd. U kunt bijvoorbeeld dominant zijn als u consequent aangeeft wat u niet leuk vindt aan de persoonlijkheid, het uiterlijk, het gezin of de cultuur van uw partner. U kunt ook een probleem hebben met controle, zegt Prause, als u de aandacht vestigt op wat u niet leuk vindt aan het gedrag van uw partner zonder van plan te zijn om een wijziging aan te vragen.
Als je merkt dat je met een van deze vragen knikt, zegt Cramer dat je waarschijnlijk de controlerende partner in je relatie bent. Als u dit leest en denkt dat uw partner veel van deze uitspraken weerspiegelt, wordt u waarschijnlijk gecontroleerd. Dit begrijpen is belangrijk.
“Op een dieper niveau is het tijd om te evalueren wat je toevoegt aan de relatie en wat je opgeeft en beslis of dit een beheersbaar leven voor je is, of dat het tijd is om de machtsdynamiek gelijk te trekken of weg te lopen, 'zei ze zegt. "Hoe dan ook, de tekenen vroeg kennen is altijd de beste manier om jezelf te beschermen en een betere partner te zijn - of bereid te zijn om de beste partner voor je te ontvangen."
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
