Vrienden ons op veel manieren een goed gevoel geven. Ze helpen ons door onze relatiebreuk heen, blijven laat op om te discussiëren over de beste namen van honkbalteams, en wanneer dat nodig is, roepen ze ons uit op onze zwakke excuses.
In wezen accepteren vrienden ons, en in zekere zin valideren ze ons oordeel, omdat we deze mensen kiezen en ze komen opdagen, om geen andere reden dan dat ze onze vrienden zijn.
Maar dat is ook een deel van het probleem. Er is geen waarneembare begintijd voor een vriendschap, of een familiebloed of huwelijksvergunning die ons bindt en dwingt om problemen op te lossen, waardoor de deur altijd open blijft.
"Vriendschappen zijn ijle relaties", zegt Irene S. Levine, psycholoog en auteur van Beste vrienden voor altijd: een breuk met je beste vriend overleven.
De waarheid is dat vriendschappen eindigen, vaak zonder enige wrok of lawaai. Het is gewoon vanwege het leven en hoewel het misschien geen schok is, is het een herinnering aan wat we ooit waren en zou kunnen doen, zoals de hele nacht buiten blijven, een hele wedstrijd kijken en uiteindelijk alles doen minuut.
Het maakt niet uit hoe een vriendschap eindigt, het is een verlies waar je moeilijk mee kunt worstelen omdat het zoveel vertegenwoordigt. Als Debbie Sorensen, psycholoog uit Denver en co-auteur van ACT Dagblad, zegt het: "Vrienden vertegenwoordigen een plek in het leven waar we niet langer zijn." Maar het is een gemis en er moet iets mee gebeuren. Het hoeft niet veel te zijn. Het kan een simpele erkenning zijn dat er iets weg is. Maar het helpt ook om de verandering in de juiste context te plaatsen en vervolgens op te vullen wat er mogelijk ontbreekt met iets dat relevanter en relevanter is voor uw huidige leven.
Dus een vriendschap is voorbij...
Om te beginnen is het belangrijk om het verlies van een vriendschap, in welke vorm dan ook, te erkennen. Je bent misschien verdrietig, spijtig of schuldig. Je zou zelfs opgelucht kunnen zijn omdat de vriendschap meer werk was dan je wilde. Deze gevoelens zijn allemaal geldig omdat weinig situaties één ding zijn. Wat de emoties ook zijn, let op hen. "De enige manier om er doorheen te komen, is door het te voelen", zegt Sorensen.
De volgende stap is om iets te beseffen over vriendschappen: we willen geloven dat ze voor altijd zullen duren, en dat moet bijna. Anders zouden we niet zelf kunnen investeren, zegt Levine.
Maar de meeste vriendschappen hebben een vervaldatum. Ze gaan door eb en vloed en de oorzaak is niets groters dan levensovergangen, zegt Claude S. Fischer, hoogleraar sociologie aan de University of California, Berkeley en auteur van Nog steeds verbonden: familie en vrienden in Amerika sinds 1970. Je gaat trouwen, verandert van baan, krijgt een kind, verhuist. Bij elkaar komen wordt minder eenvoudig, en omdat je minder persoonlijke tijd hebt, is elke beslissing van, "Zal ik …?”, wordt geanalyseerd en vereist coördinatie om dit mogelijk te maken. "Het verhoogt alleen maar de kosten in termen van tijd, energie en kansen", zegt hij.
Alleen de echt, echt sterke relaties overleven; de anderen niet, maar in plaats van volledig dood te zijn, zegt Fischer: "Ze gaan slapen." Jij en je vriend zijn mogelijk niet synchroon nu, maar je banden kunnen je weer bij elkaar brengen en de vriendschap kan nieuw leven worden ingeblazen. Het betekent dat er geen formeel afscheid nodig is en dat u af en toe contact kunt houden om dingen voorzichtig te onderhouden. Je energie wordt echter ergens anders naartoe geleid om het verlies te vervangen.
Vooruit gaan…
Die energie die hierboven is genoemd, moet worden gericht nieuwe vrienden maken, een vooruitzicht dat onaantrekkelijk kan lijken omdat je nog steeds geen tijd hebt voor wat genotzuchtig aanvoelt, zegt Levine. Maar de uitlaat en veiligheidsklep zijn noodzakelijk.
Uw voordeel is dat er overal om u heen andere ouders van jonge kinderen zijn. Ze voelen zich misschien willekeurig en niet zoals het soort mensen dat je zou kiezen, maar dit is je zwembad, en de eerste fase van elke relatie hangt af van de context, want "Je kunt geen vrienden zijn met iemand die je nooit ontmoet", zegt Fischer.
Wat volgt is lef tonen door benaderbaar en benaderbaar te zijn. Maar, zoals Sorensen toevoegt, je bouwt niet meteen vertrouwen op, en aangezien je deze mensen keer op keer zult zien, is er geen reden om iets te haasten of te forceren.
Gesprekken zouden klein moeten beginnen, en als je eenmaal de normale, vriendelijke chit-chat-status hebt bereikt, kun je wat meer verdiepen. "Ik had de slechtste dag" is een onschuldig bericht, maar het is een opening en als de persoon het accepteert, kun je de onderwerpen langzaam uitbreiden. Dan, zoals Fischer zegt, zou je uiteindelijk kunnen voorstellen om een biertje te pakken of te gaan hardlopen of wat dan ook, waardoor de relatie buiten de zijlijn kan komen en er een eigen entiteit van kan worden.
Op het eerste gezicht denk je misschien dat je niets meer gemeen hebt dan kinderen hebben, maar dat is geen kleinigheid, zegt Levine, en het is ook niet het enige. De dingen waar je je zorgen over maakt, zoals geld, ouderschap, het vinden van een fatsoenlijke oppas? Ze maken zich waarschijnlijk ook zorgen over hen. "Het leven kan stressvol zijn en we hebben iemand nodig die ons herinnert aan onze gedeelde ervaringen", zegt Sorensen. "Het helpt ons door moeilijke situaties te navigeren."
En het is ook een goede herinnering dat hoewel je misschien een beetje uit de praktijk bent, je niet van plan bent een vreemde taal te leren. "Het is een natuurlijk proces", zegt Levine. "Als je in het verleden vrienden hebt gemaakt, moet je erop kunnen vertrouwen dat je ze in de toekomst kunt maken."
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
