Dus je voelt je een beetje verwaarloosd door je partner. Dit is niet ongebruikelijk om te ervaren, vooral voor ouders, omdat - spoiler alert - kinderen veel veranderen je leven, inclusief de hoeveelheid tijd die je met elkaar doorbrengt en de energie die je daarin hebt momenten. De kans is groot dat je de verschuiving hebt gepland of op zijn minst hebt verwacht. Maar er zijn nog steeds momenten waarop je wat meer aandacht of enthousiasme nodig hebt iets van je wederhelft. En dat kan moeilijk zijn om toe te geven.
"Als je behoeften hebt, lijkt het alsof je behoeftig bent", biedt aan Sara Epstein, erkend huwelijks- en gezinstherapeut in Dallas en auteur.
Behoeften hebben kan indruisen tegen het ingesleten idee dat jij altijd degene moet zijn die problemen oplost, niet creëert. Maar je behoeften uiten is niet behoeftig zijn. In feite maakt het deel uit van een relatie waarin je om dingen vraagt en waar de andere persoon je geeft wat je misschien mist, en vice versa.
Nog steeds, kwetsbaarheid is moeilijk
Behoeften hebben kan indruisen tegen het ingesleten idee dat jij altijd degene moet zijn die problemen oplost, niet creëert. Maar je behoeften uiten is niet behoeftig zijn.
De eerste uitdaging is dus om het lef te verzamelen om te zeggen hoe je je voelt, en de eerste stap is te erkennen dat wat je voelt niet niets is. 'Jij bent alleen niet voor niets”, zegt Ellyn Bader, psycholoog en mede-oprichter/CEO van Het Paren Instituut. "Je stond in het middelpunt van de belangstelling voordat de kinderen kwamen."
De volgende stap is nadenken over wat er gebeurt als je stil blijft. Kort antwoord: niets goeds. Je wordt boos. Je gaat ergens anders aandacht zoeken of je vouwt verder naar binnen. Geen van beide wegen leidt naar plaatsen waar je heen wilt.
Je hebt dus voldoende motivatie, maar je partner je gevoelens vertellen is nog steeds lastig. Er zijn tal van manieren om het onderwerp aan te snijden. Sommige zijn goed, veel zijn slecht en maken de zaken alleen maar erger. Hier zijn enkele opties voor de eerste.
1. "Wat is er anders geweest?"
Voordat je iets tegen je partner zegt, vraag dit eerst aan jezelf. Er klopt iets niet, maar het helpt om erachter te komen wat precies. Het kan zijn dat een van jullie beiden op het werk een klap krijgt, een aankomend familiebezoek, of dat je al maanden geen oppas hebt kunnen vinden. Als je het perspectief van je partner in overweging neemt, pauzeer je vanzelf, word je reflectiever en begin je het gesprek met zowel empathie als details. Dat is nodig. "Als je het een naam kunt geven, kun je iets aanpakken", zegt Epstein.
2. 'Ik heb iets om over te praten. Kunnen we een leuk moment vinden?”
Er is echt nooit een geweldige tijd als je jonge kinderen hebt, maar problemen worden vaak 's nachts aan de orde gesteld, wat echt de slechtste tijd is. Jullie zijn allebei afgetapt, en je partner vooral omdat het weer een dag is van constante verzoeken die eisen worden.
Door het bovenstaande te zeggen, vraag je tijd en geef je een voorsprong op een belangrijk gesprek, zodat je partner voorbereid naar binnen kan gaan. Een natuurlijke vraag zou kunnen zijn: "Waar gaat dit over?" Beantwoord het niet, tenzij je ter plekke een treinwrakruil wilt hebben. Zeg in plaats daarvan: 'Het is niets slechts en het is niets dat je verkeerd hebt gedaan. Ik wil gewoon ergens over praten." Of, als het past, zeg dan: 'Weet je hoe je altijd wilt dat ik meer open ben? Daar gaat het om, maar ik wil de beste tijd voor ons vinden.”
3. “Ik merkte dat we niet zoveel samen waren. Heb jij?"
Het is een observatie, geen aanval of een implicatie dat je partner op de een of andere manier te kort schiet. Je kunt elk patroon dat je hebt ontdekt doorprikken met: 'Het lijkt erop dat wanneer je familie komt, de dingen daarop worden gefocust? Denk je dat dat waar is?', en tagde het met: 'Kunnen we proberen tijd voor ons te vinden?' Je leidt met nieuwsgierigheid, wat elke hap onderdrukt, waardoor er meer kansen zijn dat je partner zal delen en een oplossing wil vinden, Epstein zegt.
4. 'Ik weet dat het misschien als extra druk klinkt. Dat is niet mijn bedoeling.”
Wat je ook ervoor of erna zegt, je wilt deze regels krijgen. Elke implicatie dat je wordt buitengesloten, voelt als extra druk. Je klinkt als een andere mond om te voeden, dus toon je begrip door toe te voegen: "Ik weet dat je uitgeput en uitgeput bent." Maar weet dat ook verzoeken om aandacht kunnen door een filter gaan en worden gehoord als het verlangen naar fysieke intimiteit en dat is misschien niet overal wat uw partner wenst lijst. Zorg ervoor dat je benadrukt dat het gaat om het vinden van tijd samen, en: "Help haar duidelijk te maken dat je om de relatie geeft", zegt Bader.
5. "Hé, ik voel me de laatste tijd een beetje verwaarloosd."
Er is niets mis met de directe benadering om giswerk weg te nemen als dat jouw dynamiek is. De belangrijkste elementen zijn toon en volume – kalm en liefdevol voor beiden – die voorkomen dat het bot wordt. Het kan ook helpen om in te brengen: "Het voelt hier niet goed."
Met elk van bovenstaande kun je mixen en matchen. Je wilt gewoon onthouden dat je nooit alles aan de voeten van je partner legt, en welke woorden je ook kiest, een goede laatste regel is: "Ik mis Jij." Dat gevoel zegt dat je intentie opnieuw verbinding maakt, en wanneer het wordt gehoord, zoals Epstein zegt: "Het is gemakkelijker voor hen om te zeggen: 'Ik mis jou ook.'"
Hoe je de situatie ook benadert, doe dit in de wetenschap dat je gevoelens geldig zijn en geuit moeten worden. Maar merk ook op dat de tijd en plaats waarop u ze uitdrukt belangrijk zijn, net als de toon die u gebruikt. De kans is groot dat je partner gestrest en uitgeput is en zich misschien zelf verwaarloosd voelt. Zodra u het gesprek begint, is het belangrijk om ook naar hun zorgen te luisteren en te praten over wat er kan worden gedaan, en nog wat meer te praten. Tijdens het praten zul je je waarschijnlijk een beetje beter gaan voelen. Dat is een geweldige plek om te beginnen.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
