Vriendschappen behoren tot de meest unieke aanbiedingen van het leven. Hier is deze persoon met wie je een band hebt. Je deelt dingen met elkaar. Je ondersteunt en stimuleert elkaar. Je noemt elkaars onzin. Vaak worden vriendschappen als vanzelfsprekend beschouwd. Ze zijn gemakkelijk te maken als we jonger zijn. Dan, naarmate we ouder worden en onder een span staan met de verantwoordelijkheden van werk en gezin, vervagen vriendschappen en worden nieuwe vriendschappen moeilijk te vinden en nog moeilijker te onderhouden. Vriendschappen kunnen ingewikkeld zijn. Sommige eindigen omdat ze moeten. Anderen omdat het leven in de weg stond. Toch zijn de relaties een cruciaal onderdeel van het leven.
Vooral mannen hebben het moeilijk met vriendschappen. Het is normaal om het contact met eens dierbare vrienden te verliezen en geen nieuwe te zoeken naarmate ze ouder worden. Maar het is ook gebruikelijk om van hun fouten te leren. Daartoe spraken we met een tiental mannen die allemaal herinneringen ophaalden aan hun ervaringen met vrienden. Ze deden dat op zoek naar lessen die ze eerder hadden willen leren, zodat het onderhouden, waarderen en soms zelfs beëindigen van hun vriendschappen een beetje logischer zou zijn. Van dom tot oprecht, dit is wat ze te zeggen hadden over wat ze wilden weten over vriendschappen.
1. Ze moeten aanvoelen als een teamsport
Als mijn vrienden succesvol zijn en iets ongelooflijks bereiken, heb ik het gevoel dat ik ook iets geweldigs heb bereikt. Een overwinning voor één is een overwinning voor allen. Geweldige teams proberen elkaar niet te overtroeven in competitie. In plaats daarvan complimenteren ze elkaar terwijl ze elkaar tegelijkertijd aanmoedigen om geweldig te zijn. Voor het welzijn van het team. Opdagen om die overwinningen te vieren en je vrienden aan te moedigen, is een manier om die vriendschappen te versterken en te behouden. Zulke vrienden komen consequent opdagen en dragen bij aan je groei als individu, waardoor ze ideale teamgenoten zijn. Na verloop van tijd kunnen de spelers veranderen, maar het sentiment moet hetzelfde blijven." – Carlo, 40, Philadelphia
2. Vriendschappen komen en gaan, en dat is oké
"Je vrienden worden ook bijgewerkt en gewijzigd op basis van het seizoen waarin je je bevindt. Vriendschappen zijn vormend in onze jongere jaren, vooral van de middelbare school tot de universiteit. Naarmate we echter volwassen worden en ons concentreren op ons eigen leven en onze carrière, komen de meeste vriendschappen op de achtergrond. Velen zouden er verdrietig over zijn en merken dat ze niet langer dicht bij de vrienden zijn waar ze vroeger dicht bij waren. De realiteit is echter dat je vrienden ook veranderen, afhankelijk van waar je bent in je leven. Als je eenmaal vader bent, zul je een grotere affiniteit hebben met degenen die in hetzelfde seizoen zitten als jij. Daar is niets mis mee.” – Ian, 38, Californië
3. Het is oké om kwetsbaar te zijn
“Ik kom uit een generatie mannen wiens vriendschap het dichtst benaderd werd door degene met wie je het niet erg vond om elke week in stilte naast elkaar in een bar te zitten. Het is iets waarvan ik heb gemerkt dat het de afgelopen tijd drastisch is veranderd. Mijn zoon had het over het soort dingen waar hij en zijn vrienden over praten en hoe ze elkaar steunen, en ik kreeg eigenlijk een beetje jaloers toen ik me realiseerde dat ik niet eens denk dat ik in jaren een gesprek met mijn beste vriend heb gehad dat niet over sport of onze vrouwen.
Ik wou dat ik wist dat het toegestaan en acceptabel was om je gevoelens daadwerkelijk met je vrienden te delen en steun van hen te zoeken. Dat je vrienden niet alleen mensen moeten zijn die je kunt tolereren, maar mensen met wie je echt graag tijd doorbrengt. In de weken die volgden op dat gesprek met mijn zoon, heb ik veel meer moeite gedaan om mijn beste vriend te ontmoeten in situaties die niet rond drinken draaien. Het voelt nog steeds raar om dingen open en eerlijk te bespreken, maar ik kijk erg uit naar deze volgende vorm van communicatie en ik wou dat mijn ogen er eerder voor geopend waren.” – Jonathan, 52, Georgië
4. Soms moeten ze eindigen
“Ik had een vriend die zijn vrouw bedroog. Het sleutelwoord daar is ‘had’. Hij bracht het ter sprake alsof hij erover opschepte, en het voelde gewoon verkeerd en vies. Het was alsof hij nog op de universiteit zat en praatte over alle meisjes met wie hij dat weekend omging. Terwijl hij het me vertelde, besefte ik dat ik walgde en teleurgesteld was in iemand die ik als een goede vriend had beschouwd. Dat brak mijn hart. Ik heb niets gezegd, maar heb geleidelijk het contact met hem verbroken tot het punt dat we elkaar al een paar jaar niet hebben gesproken. Dat moment was absoluut een 'nexus-evenement' voor mij. Ik besefte dat mijn prioriteiten die van een echtgenoot, vader en goed mens waren. Ik ben geen studentenjongen meer, en ik wil niet in de buurt zijn van iemand die nog steeds denkt dat ze dat zijn. – Ted, 43, Iowa
5. Je kunt dingen weer oppikken met goede vrienden
“Je zult niet altijd zoveel tijd met je vrienden kunnen doorbrengen als je zou willen, omdat het leven steeds meer tegenslagen opwerpt naarmate je ouder wordt. Vooral wanneer je het het minst verwacht. Maar met een paar vrienden maakt het niet uit. Hoeveel tijd er ook verstrijkt zonder dat je kunt rondhangen, heeft geen invloed op echte vriendschappen. Zodra je de kans krijgt om bij elkaar te komen, ga je bijna precies verder waar je was gebleven en is het alsof er geen tijd is verstreken. Niet al je vrienden zullen uiteindelijk je beste vrienden worden, en sommige zullen zonder reden verdwijnen en je zult ze nooit meer zien. Maar de goeden zullen er keer op keer zijn, ondanks alle dingen waar je geen controle over hebt.” – Jimmy, 37, VK
6. Het is moeilijk om als volwassene nieuwe te maken
“Als volwassene heb ik de afgelopen vijf of zes jaar precies één ‘nieuwe’ vriend gemaakt. Ik heb het over een echte vertrouweling van wie ik oprecht ben gaan houden. Het deed me beseffen dat vrienden maken in mijn jeugd zo gemakkelijk was, waarschijnlijk omdat mijn normen voor vriendschap anders waren. Volwassen vriendschappen zijn waarschijnlijk tussen collega's, of mensen die we gewoon regelmatig tegenkomen in de sportschool, of uit eten gaan, of wat dan ook. En die mensen zijn geweldig. Maar, ze vertrekken. Ik heb werkvrienden gehad die nieuwe banen kregen en ik heb nooit meer iets van ze gehoord. Op volwassen leeftijd is het zo moeilijk om een blijvende vriendschap te onderhouden die eigenlijk gebaseerd is op vrienden zijn, in plaats van op gemak. Maar ik denk dat dat de enige echte vriend die ik onlangs heb gemaakt, behoorlijk speciaal maakt. – Aäron, 42, Indiana
7. Ze moeten zich aanpassen
“Ik wou dat ik had geweten dat vriendschappen niet gaan over vasthouden aan het verleden, maar samen naar de toekomst kijken. Om die vriendschappen te laten overleven, moeten ze veranderen en zich aanpassen en groeien op dezelfde manier als jij. Toen ik jonger was, was het gemakkelijk om vrienden vast te houden, we hingen gewoon rond en deden de typische leuke activiteiten. Maar als volwassene, en vooral als vader, zitten mijn verantwoordelijkheden in de weg en heb ik gewoon andere prioriteiten. Soms kan die verandering in prioriteiten tussen de vriendschappen komen, tenzij de vriendschappen met jou leren veranderen. Ik merk wel dat de meeste vriendschappen die bewaard zijn gebleven, zijn met degenen die ook ouders zijn geworden, omdat ze die nieuwe prioriteiten op dezelfde manier begrijpen. – Ty, 37, Texas
8. Het is belangrijk om vrienden van alle leeftijden te maken
“Ik ben al 10 jaar met pensioen en ik heb zoveel vriendschapsontdekkingen gedaan die te maken hebben met de ‘lange afstand’ van het leven. Ik wou dat ik had geweten om vrienden te maken met mensen van alle leeftijden. Hoe ouder je wordt, hoe minder vrienden je leeftijdsgenoten hebben. Het is gewoon het leven. Mijn vrouw heeft een vriend die ze maakte toen ze vijf jaar oud was, maar dat is ongelooflijk zeldzaam voor mensen van onze leeftijd. Vrienden maken vergt oefening en geduld, en vereist inzet. Toen we jonger waren, zouden onze vrienden misschien verhuizen omdat een van hun ouders een nieuwe baan kreeg. Nu is het niet ongebruikelijk dat onze vrienden dichter bij hun kleinkinderen gaan wonen. In dit leven heb je allerlei soorten vrienden nodig.” – Ed, 77, Tennessee
9. Je kunt (en moet) veel "beste vrienden" hebben
“Als kind was er maar één beste vriend. Jij en deze persoon waren het, rijden of sterven. Je was zijn of haar beste vriend, en vice versa. Naarmate ik ouder werd, realiseerde ik me dat 'beste vriend' geen persoon is, het is een niveau. Het is een niveau van vriendschap boven 'vriend' of boven 'kennis' waar veel mensen om verschillende redenen in kunnen bestaan. Ik heb veel beste vrienden. Dat komt omdat ik met hen allemaal op unieke, krachtige manieren contact maak. Met sommigen heb ik diepe gesprekken. Op sommige kan ik altijd rekenen om me aan het lachen te maken. Ze zijn allemaal mijn beste vrienden, en ik zeg hoe meer zielen, hoe meer zielen.” – Brent, 48, Californië
10. Ze kunnen verwoestend zijn
“Over het algemeen heb ik de pijn van een tragedie binnen de grenzen van een gekoesterde vriendschap pas gekend toen ik de veertig bereikte. Een van mijn beste vrienden - een vrouw die ik al bijna 20 jaar ken - heeft twee miskramen gehad. Een andere vriend van mij is net gediagnosticeerd met kanker. Dit zijn verwoestende realiteiten waar je niet aan denkt als je jong bent, maar ze gebeuren. Het punt is, zelfs als ik me dat feit eerder had gerealiseerd, weet ik niet zeker of ik meer voorbereid zou zijn geweest om alles wat komen ging onder ogen te zien. Het is het deel van volwassen vriendschappen dat gewoon waardeloos is. – Joe, 49, Massachusetts
11. Ze houden je jong van hart
“Ik ben altijd bang geweest om volwassen te worden. Zelfs toen ik een kind was, was ik gewoon vervuld van angst over mijn leven als volwassene, waar ik nooit meer videogames zou kunnen spelen, strips lezen of met speelgoed spelen. Dat is duidelijk niet het geval geweest, en ik denk dat het komt omdat ik me de kracht van vriendschap heb gerealiseerd als het gaat om jong blijven. Niet blijven hangen in het verleden, maar dol op alle dingen waar je van bent opgegroeid. Ik speel zeker niet zoveel videogames of lees niet zoveel strips, maar mijn vrienden en ik sms'en de hele tijd over dat soort dingen. Alle gemeenschappelijke interesses die we hadden toen we kinderen waren, hebben we nog steeds als volwassenen, echtgenoten en ouders. Sommigen van ons hebben ze zelfs met onze kinderen kunnen delen. Ik wou dat ik had geweten dat volwassenheid zo zou zijn. Het zou me een hoop zorgen hebben bespaard.” – Jay, 40, Connecticut
12. Ze vergen meer inspanning als je ouder bent
“Vriendschappen zijn moeiteloos als je jong bent. Je gaat naar dezelfde school. Je woont in hetzelfde studentenhuis. U gaat uit huis en woont in hetzelfde appartement. Nabijheid is misschien niet de drijvende kracht achter jullie vriendschap, maar het helpt alleen maar om dingen makkelijker te maken. Als je begint met settelen, trouwen en een gezin stichten, moet je echt werken om je vriendschappen te onderhouden. Je moet plannen – soms maanden en maanden van tevoren – om elkaar te zien. En tussen die persoonlijke momenten door, moet je moeite doen om contact te houden. In echt geweldige, gezonde vriendschappen is de moeite het echter waard. – Chris, 48, Californië
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
