School is zo'n fundamenteel onderdeel van ons leven dat het gemakkelijk kan zijn om aannames te doen over de mening van uw partner over de opvoeding van uw kind. Wat voor jou vanzelfsprekend lijkt, kan voor hen ongehoord zijn en vice versa. Daarom is het zo belangrijk om doorlopende discussies te voeren en zoveel mogelijk op één lijn te komen. Anders worden draden gekruist, signalen gemengd en ontstaat er verwarring. Het laatste wat ouders zouden moeten willen, is praten met de leraar van hun kind, alleen om te beseffen dat ze totaal verschillende onderwijsfilosofieën hebben. Dat helpt niemand.
Dus, wat voor soort discussies moet je hebben? Welke onderwerpen zijn een must om aan te pakken? Welke valkuilen moet je proberen te omzeilen? Om enig inzicht te bieden, spraken we met verschillende schoolbegeleiders en therapeuten over de veelgemaakte fouten die ouders maken wanneer ze met elkaar communiceren - en met hen - over de opvoeding van hun kind. Ze kwamen met strategische suggesties en benadrukten grotendeels een belangrijk punt: voorbereiding betekent niet komen gewapend met een gedetailleerde routekaart van de verwachte reis van uw kind van de kleuterschool tot hun eerste dag op school Harvard. Het betekent veeleer dat u zich bewust wordt van elk van uw doelen voor uw kind en begrijpt hoe u hun educatieve uitdagingen kunt aangaan en hun sterke punten kunt vergroten. Dit is wat u moet onthouden en wat u moet vermijden.
Fout nr. 1: ze gaan ervan uit dat hun partners hun mening over onderwijs delen
Ouders ontwikkelen hun individuele benaderingen om hun kinderen op te voeden, bewust of onbewust, zoals ze al het andere doen: gebaseerd op hun eigen ervaringen, emoties, perspectieven en verwachtingen. Misschien was fanfare voor jou levensveranderend, dus je wilt dezelfde ervaring voor je kind. Of misschien bent u vastbesloten om uw kind naar lokale openbare scholen te laten gaan in plaats van naar een privéschool, maar je partner denkt dat een privéschool belangrijk is om ze later beter voor te bereiden op een competitieve middelbare school en universiteit op.
Dit is het punt: je zult niet noodzakelijkerwijs dezelfde prioriteiten hebben of het eens zijn over wat school zou moeten betekenen in het grote plan van het leven van uw kind, maar dat hoeft niet, zegt de in Washington, D.C. gevestigde gediplomeerde klinische professionele counselor en school raadgever Phyllis L. Fagel, auteur van Middelbare schoolzaken: de 10 belangrijkste vaardigheden die kinderen nodig hebben om te gedijen op de middelbare school en daarbuiten - en hoe ouders kunnen helpen. Het helpt wel als je in ieder geval weet waar je partner vandaan komt en wat hij of zij belangrijk vindt.
Probeer eerst een nieuwsgierige, niet-oordelende mentaliteit te krijgen voordat u een gesprek voert over scholing voor uw kind. En onthoud: de beslissingen die u nu neemt, hoeven niet per se voor altijd van kracht te blijven.
"Als ouder, als kinderen jong zijn, voel je veel verantwoordelijkheid om het goed te krijgen", zegt Fagell. “Maar een van de meest verbluffende concepten voor mij is dat we geen idee hebben of krijgen wat we willen een goede of slechte zaak is. We nemen allemaal onze hoop, dromen en emoties mee in onze besluitvorming, en we kunnen heel sterk geloven dat de ene keuze beter is dan de andere. Maar de waarheid is dat we het niet kunnen weten.'
Het is nuttig om het ouderschap met enige nederigheid te benaderen en te erkennen dat er meer dan één manier is om een opleiding te volgen, vervolgt Fagell. Praat zo objectief mogelijk over wie uw kind werkelijk is en wat hun sterke en zwakke punten zijn, en neem beslissingen op basis van hun individuele behoeften, zegt ze. En probeer het gesprek niet verhit en confronterend te laten worden; in plaats van kritisch te zijn over de mening of verlangens van uw partner voor uw kind, leidt u met nieuwsgierigheid en vraagt u: 'Waarom voel je je daar zo sterk over? Waarom spreekt dat idee je aan?”
Vergeet niet dat je je beslissingen altijd kunt herzien en wijzigingen kunt aanbrengen, zegt Fagell. "Ouders maken vaak de goedbedoelde fout door te denken dat er meer op het spel staat dan ze zijn."
Fout nr. 2: ze definiëren niet hoe succes voor hen eruit ziet
Wanneer u nadenkt over plannen voor de toekomst van uw kind, kan het nuttig zijn om dit te vergelijken met het proces van het kopen van een thuis, zegt Tim Klein, LCSW, klinisch therapeut, schooladviseur en co-auteur, met Belle Liang, Ph. D., van Hoe door het leven te navigeren: de nieuwe wetenschap om jezelf en je weg te vinden op school, in je carrière en daarbuiten.
Dit is waarom: mensen die op zoek zijn naar een huis, kopen niet alleen het grootste huis dat ze zich kunnen veroorloven zonder rekening te houden met hun individuele en genuanceerde behoeften, zoals het gevoel van een buurt en de reistijd tussen huis en werk of school. Toch denken veel ouders die geen doordachte discussies hebben gehad over de educatieve doelen van hun kind, vaak dat ze dat wel nodig hebben hun kind naar de beste scholen te krijgen die ze zich kunnen veroorloven, zonder rekening te houden met andere wegen die misschien voordeliger zijn hen.
“Niet over praten Waarom we willen wat we willen voor onze kinderen is hetzelfde als aannemen dat iedereen het grootste huis wil dat ze kunnen krijgen voor het minste geld, 'zegt Klein. "Zo kopen we geen huis, dus waarom zouden we zulke [educatieve] beslissingen nemen?"
Wat ouders kan helpen om hun kinderen naar het beste pad te leiden, is wat Klein 'doelgericht werken' noemt. Dit, legt hij uit, is het bereiken van het hoogste niveau van inzicht in een doel.
Stel dat u wilt dat uw kind ooit naar Harvard gaat. Stel jezelf de vraag: "Als ze weggaan, wat wil ik dan dat er gebeurt?"
Ouders zouden kunnen zeggen dat ze hopen dat hun kind een geweldige baan zal krijgen, zegt Klein. "Als je dan vraagt 'OK, wat gebeurt er dan?', begin je op een interessante plek te komen."
Ouders beginnen zich vaak te realiseren dat Harvard niet echt het einddoel is, en dat zij uiteindelijk gewoon willen dat hun kind gelukkig en gezond is, of wil blijven groeien en iets zinvols wil doen in de wereld.
"Dan begin je doelgerichter en hoger niveau te krijgen", zegt Klein. "En u kunt beginnen na te denken over hoe uw kind die doelen zou kunnen nastreven."
Het kan voor ouders moeilijk zijn om hun bezorgdheid over de toekomst van hun kind te onderdrukken en de tijd te nemen om na te denken over vragen als 'Wat is mijn bedoeling? Wat is het belangrijkste voor mij in termen van hun toekomst, en wat is het belangrijkste voor hen?”
"Veel ouders hebben nooit die gesprekken, waarin we bepalen hoe succes eruitziet voor ons kind", zegt Klein. "Als we dat niet doen, vervallen we in de maatschappelijke definitie van succes, namelijk rijkdom, prestige, status en macht."
Fout nr. 3: ze gaan ervan uit dat ze weten wat hun kinderen willen en dat kinderen weten wat ze willen
Ouders overschaduwen hun kinderen soms door alleen over hun eigen verlangens te praten en hun kinderen niet te laten spreken.
"Ouders houden heel veel van, en ze kunnen snel communiceren wat ze denken dat het beste is voor hun kinderen zonder hen te raadplegen", zegt voormalig schooladviseur Lissett Bohannon.
Op schoolbegeleidingsconferenties met ouders en studenten zegt Bohannon dat vaak als ze zich tot een student om vragen te stellen over hun plannen en gedachten, zouden ze eerder naar hun ouders kijken beantwoorden. Maar uw kind in staat stellen om openlijk te spreken in een veilige omgeving is belangrijk voor hun groei als student en als mens.
“Hoewel je misschien verschillende ideeën hebt over wat je wilt voor je kind, vind ik het belangrijk voor hun gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen om hen in staat te stellen de mogelijkheden van hun eigen leven te verkennen, 'ze zegt.
Een enorme oorzaak van ontkoppeling en misverstanden in gezinsrelaties is het gevolg van een gebrek aan bewustzijn en doelgerichtheid tussen studenten, opvoeders en ouders.
"De meest gemaakte fout die ouders maken, is ervan uitgaan dat hun doelen worden gedeeld door studenten", zegt Klein. “Of dat studenten precies weten wat de drijfveren en intenties zijn die aan deze doelen ten grondslag liggen.”
Om kinderen te helpen het educatieve pad te volgen dat bij hen past, kunnen ouders profiteren van een techniek die counselors gebruiken om hen te helpen identificeren waar hun interesses liggen en hen te helpen deze te verkennen. Vraag kinderen: "Als je de komende twee weken school zou kunnen overslaan, wat zou je dan met die tijd doen? Wat zou je willen doen of leren? Waar zou je beter in willen worden?” stelt Klein voor.
De volgende vragen zouden rond verkennen moeten gaan Waarom ze zijn geïnteresseerd in dat ding, zegt hij. Als ze zeggen "beter worden in een bepaalde videogame of sport", vraag ze dan: "Waarom die videogame (of sport)? Wat is het eraan dat je zo interessant vindt? Waarom wil je er beter in worden?”
In plaats van geobsedeerd te zijn door de vraag of kinderen geïnteresseerd zijn in bezigheden die u als tijdverspilling zou kunnen beschouwen, kunt u er nieuwsgierig naar worden Waarom ze zijn geïnteresseerd in die dingen, adviseert Klein.
“Wat drijft hun interesse en motivaties? Vaak is het antwoord op die vraag iets dat ze kunnen nastreven op school, op het werk of in het leven”, zegt hij. "Als je groots begint en openstaat voor een gesprek om te zien waar dat toe leidt, krijg je ongelooflijk rijke informatie over wat ze willen en van daaruit kunnen gaan."
Fout nr. 4: ze geven elkaar de schuld van problemen
Bohannon ontmoette ooit een stel dat tijdens hun ontmoeting elkaar de schuld gaf van de slechte cijfers van hun kind.
"De ontmoeting was met de ouders, mijn leerling en verschillende leraren, en het bleek erg onproductief te zijn omdat elke ouder de ander de schuld gaf van het gebrek aan communicatie", zegt Bohannon. De ene ouder keek regelmatig op de schoolwebsite om bijvoorbeeld de opdrachten van hun kind bij te houden en bekritiseerde de ander omdat hij niet wist dat de website bestond. Het veranderde in een schuldspel terwijl ze allemaal hadden moeten samenwerken en zoveel mogelijk moesten communiceren.
In plaats van te beschuldigen, moeten koppels vragen hoe ze kunnen samenwerken voor hun kind. Voor het bovenstaande voorbeeld kunnen ouders samen een schema opstellen om opdrachten en voortgang te controleren of agendaherinneringen maken, zodat iedereen weet wie wat elke week of maand controleert.
Fout nr. 5: ze willen snelle oplossingen voor complexe problemen
Als veel ouders ontdekken dat hun kind problemen heeft op school, willen ze zich haasten om de situatie onmiddellijk op te lossen. Maar afhankelijk van de situatie kunnen er veel lagen zijn die moeten worden aangepakt voordat actie wordt ondernomen.
"Vaak komen ouders voortijdig in een situatie terecht, met alleen de kant van hun kind van het verhaal", zegt Bohannon.
In sommige situaties kan het echter geschikter zijn voor kinderen om te beginnen met het opbouwen van de levensvaardigheid om voor zichzelf op te komen. Als het gepast is, moeten ouders kinderen aanmoedigen om moedig te zijn om hulp te vragen aan hun counselor, directeur of leraar wanneer ze die nodig hebben.
"Het uitpakken van situaties en lagen in verhalen maakt deel uit van het dagelijkse werk van een schoolbegeleider", zegt Bohannon. "Ik heb gemerkt dat het meestal helpt om samen te komen om situaties met alle belanghebbenden te bespreken voordat een overhaaste beslissing wordt genomen."
Perfect is de vijand van het goede, merkt Fagell op. Sommige ouders realiseren zich niet dat ze zichzelf in de weg zitten door kinderen met te hoge verwachtingen onder druk te zetten, of ze in richtingen te duwen die uiteindelijk de vlammen van hun onzekerheden aanwakkeren.
"Het vereist dat ouders hun eigen angst beheersen", zegt Fagell. “Niemand presteert beter als ze denken dat er veel op het spel staat en dat ze op de een of andere manier tekortschieten. Ouders kunnen zich zorgen maken over de waargenomen tekortkomingen van hun kind, en dat kan hen blind maken voor de sterke punten van hun kind en uiteindelijk hun motivaties vernietigen.
Langetermijndoelen kunnen een valkuil zijn. Ouders kunnen zo verstrikt raken in het bereiken van hen voor kinderen dat ze belangrijke kansen kunnen missen om hen te helpen leren voor zichzelf op te komen, vragen te stellen in klas, en het risico lopen de verkeerde antwoorden te geven, wat allemaal fundamentele sociaal-emotionele vaardigheden zijn die hen zullen helpen slagen, ongeacht hun doelen zijn.
Fout nr. 6: Ze realiseren zich niet dat counselors en leraren in hun team zitten
Probeer te onthouden dat counselors er zijn om uw kind te helpen, niet om hen of uw gezin te veroordelen, dringt Geoff Heckman, afdelingshoofd counselor op Platte County High School in Missouri, aan.
"Ik ken geen enkele school die niet het beste voor zijn leerlingen wil", zegt hij. Counselors willen de zorgen van ouders en kinderen horen, zodat ze hen kunnen sturen in de richting van middelen en ondersteuningssystemen die hun kinderen kunnen helpen slagen.
Het kan zijn dat ouders, studenten en begeleiders niet allemaal dezelfde doelen voor een kind hebben. Het is daarom belangrijk om in elke vergadering ruimte te bieden aan iedereen om te zeggen wat voor hen het belangrijkst is en uit te leggen waarom, zegt Klein.
"Als iedereen kan luisteren en verschillende standpunten kan begrijpen, biedt dit essentiële context voor duidelijke en nauwkeurige communicatie", zegt hij. "Begin eenvoudig, met de vraag 'Wat voelt op dit moment het belangrijkst voor jou?' en geef ruimte aan ouders, leerlingen en begeleiders om hun antwoorden te delen."
Fout nr. 7: ze zijn bang om open en authentiek te zijn
Onthoud dat je niet de enige bent die nieuwe mensen ontmoet die een grote rol zullen spelen in het leven van je kind, maar dat je kind dat ook is, zegt Bohannon. "Ik moedig ouders altijd aan om te modelleren hoe ze willen dat hun kind reageert op nieuwe situaties en nieuwe mensen."
Fagell dringt er bij ouders op aan om de school en haar middelen te gebruiken, wat inhoudt dat ze authentiek zijn over waar kinderen het moeilijk mee hebben.
"Soms zijn ouders bang om kwetsbaar te zijn, omdat ze bang zijn dat dit een negatieve invloed zal hebben op hun kind", zegt ze. "Vergeet niet dat opvoeders dat werk doen omdat ze kinderen willen helpen leren."
Wees dus niet bang om hulp te vragen.
Counselors zijn eigenlijk een beetje een onbenutte bron voor ouders, vervolgt Fagell: "Ze hebben een grote steekproef van studenten en zijn daarom moeilijk te choqueren", zegt ze. "Ze kunnen helpen de worstelingen van een student te normaliseren en je een breder begrip te geven."
Als ouders openhartig zijn over de uitdagingen van hun kind, kan het een opluchting zijn om van counselors te horen wat hun kind is ervaren is een typische strijd op hun leeftijd, en wat nog belangrijker is, je kunt samen aan een plan werken om kinderen te helpen voorbereiden succes.
“Als je schoolbegeleiders of leraren ontmoet, loop dan niet op de zaken vooruit; maak je op dat moment geen zorgen over etiketten of medicijnen of dat je kind misschien in een andere klas wordt geplaatst, "zegt Fagell. "Je kunt het erover eens zijn dat je het er niet mee eens bent, maar begin met een open mentaliteit van 'Laten we vragen stellen en het verwerken' informatie die we hebben’ in plaats van zo druk bezig te zijn met de hoorns met counselors dat u uw niet kunt helpen kind."
Fout nr. 8: ze zijn niet proactief
U wilt niet rond uw schoolbegeleiders en leraren vliegen, maar bij hen inchecken de vooruitgang van uw kind twee of drie keer per jaar, als het goed lijkt te gaan, is redelijk, Heckman zegt. (Als uw kind het moeilijk heeft, wilt u misschien vaker contact opnemen.)
Heckman zegt dat het een goed idee is om dingen op te schrijven die je opvalt over hoe je kind vordert, dingen waarin ze lijken uit te blinken of enthousiast over zijn, evenals dingen waarmee ze worstelen. Je aantekeningen kunnen nuttig zijn als je de counselors persoonlijk ontmoet, zegt hij.
"Je kunt tegen counselors zeggen:" Dit is waar we hebben gemerkt dat ons kind worstelt; hoe kun je helpen?' of zeg: 'Hier zijn enkele gebieden die mijn kind wil onderzoeken en waar hij meer over wil leren; welke middelen en ondersteuning heb je? ''
