Een groot deel van de plicht van ouders bestaat uit lesgeven lessen. Het grote, het kleine, het hyperspecifieke. Maar er zijn natuurlijk ook lessen die ouders vergeten mee te geven, of die, vanwege hun specifieke gevoeligheden, de verkeerde les geven. Het gebeurt. Ouderschap is tenslotte verdomd moeilijk. Maar het is leerzaam om te weten wat volwassenen graag van hun ouders zouden willen leren, zodat we weten welke fouten we moeten vermijden met onze eigen kinderen – of in ieder geval een beter begrip krijgen van welke kennis het meest blijvend achterlaat indruk. In dat opzicht spraken we met tien vrouwen over de lessen die zij van hun vader wilden leren toen ze jong waren. Van vertrouwen tot respect tot zelfredzaamheid, ze deelden allemaal intieme inzichten. Dit is wat ze graag eerder hadden geleerd.
1. Hoe ik voor mezelf kan opkomen
"Mijn vader werd opgevoed door zijn vader, die vocht in de Tweede Wereldoorlog. Ook had hij een strenge, katholieke schoolopvoeding, die hem leerde dat er blinde eerbied voor autoriteit werd verwacht. Die mentaliteit is aan mij doorgegeven. Ik mocht nooit een volwassene ondervragen, punt uit. De problemen begonnen toen sommige volwassenen – denk ik aan een paar leraren – hun autoriteit misbruikten, en ik had ze in twijfel moeten trekken. Ik had voor mezelf en voor anderen moeten opkomen. Maar dat lukte niet. Helaas heeft dit ertoe geleid dat ik een patroon van pesten in relaties en op de werkplek veel te lang heb genormaliseerd. Pesten en misbruik van autoriteit waren zo bekend dat het gewoon normaal leek. Maar ik ben opgevoed om er niet aan te twijfelen. Maar gelukkig streefde ik een carrière na als advocaat en hoogleraar rechten, en begon ik vragen te stellen spreken over mishandeling, onrecht en ongelijkheid, voordat het voor mij te laat was om enkele van die oude mensen te genezen wonden. En raad eens? Mijn vader is verdomd trots op de persoon die ik ben geworden. -
2. Hoe trots te zijn
“Ik ben opgegroeid in een traditioneel Aziatisch gezin, waar de vader zijn gevoelens en liefde niet deelt met de kinderen. Mijn vader werkte hard, kwam 's avonds laat thuis en miste belangrijke gebeurtenissen in mijn jeugd. Ik wist dat hij hard werkte, dus ik studeerde hard en presteerde goed op school, zodat hij blij en trots op mij kon zijn. Hij zag wat ik deed, maar hij had me nooit verteld dat hij trots op me was, of dat ik het geweldig deed. Daarom dacht ik altijd dat ik niet goed genoeg was. Toen ik 26 was, was ik bezig met het voorbereiden van mijn aanmelding voor de masteropleiding. Ik was zenuwachtig over de sollicitatie. Hij haalde het portfoliodocument tevoorschijn dat ik had voorbereid voor de universiteitsaanvraag en zei: ‘Je kunt het doen omdat je onderweg zoveel dingen hebt gedaan.’ Ik was erg emotioneel. Ik heb zo lang gedacht dat het hem niets kon schelen wat ik deed, maar hij bewaart dat portfoliodocument tot op de dag van vandaag. Ik wou dat mijn vader me eerder had kunnen vertellen trots op mezelf te zijn en zelfvertrouwen te hebben.” - Min, 36, Amsterdam, Nederland
3. Hoe u met emoties kunt omgaan
“Toen ik opgroeide zoals zoveel anderen, werd ik geconfronteerd met de uitdagingen van het leven zonder de huidige rijke woordenschat en middelen voor emotioneel welzijn. Mijn vader hield van mij tot het uiterste van de aarde en weer terug, maar toen hij (of mijn moeder) mijn problemen met angst, depressie en gebrek aan zelfvertrouwen tegenkwam, waren ze vaak met verlies. Het was niet vanwege een gebrek aan proberen. De middelen en kennis van hun tijd waren eenvoudigweg beperkt. Tegenwoordig sta ik als kinderlogopedist in de frontlinie en rust ik een nieuwe generatie hiermee uit cruciale emotionele hulpmiddelen, omdat ik door het ontbreken ervan tijdens mijn opvoeding besefte hoe belangrijk ze zijn Zijn. Ik word gevoed door de wens om deze kloof te overbruggen en ervoor te zorgen dat de jeugd van vandaag toegang heeft tot emotionele geletterdheid tools die voor mij een wereld van verschil zouden hebben gemaakt als ze mij door iemand als ik waren geleerd vader." - Allie, 35, Colorado
Mijn vader hield van mij tot het einde van de wereld en weer terug, maar toen hij (of mijn moeder) mijn problemen met angst, depressie en gebrek aan zelfvertrouwen tegenkwam, waren ze vaak met verlies
4. Hoe mensen te lezen
“Als vrouw die verschillende carrièreveranderingen heeft ondergaan en een reeks giftige relaties in het verleden heeft overleefd, zou ik willen dat mijn vader mijn vermogen had versterkt om te bepalen welke mensen niet geschikt voor mij zijn. Het niet kunnen zien van bepaalde eigenschappen of waarschuwingssignalen heeft ertoe geleid dat ik me openstelde voor mensen die een zeer moeilijke omgeving voor mij creëerden en tot ongezonde relaties leidden. Mijn opvoeding draaide vooral om de zorg voor anderen en het altijd vinden van een manier om mensen tevreden te stellen. Ik wou dat mijn vader mij een beter inzicht had gegeven in stabiele langetermijninvesteringen bij de mensen die ik in mijn leven verwelkomde.” - Felicity, 42, Edinburgh, Schotland
5. Hoe je onderscheid kunt maken tussen aardig zijn en verliefd zijn
“Toen ik opgroeide, uitte mijn vader nooit expliciet zijn liefde voor mijn moeder. In plaats daarvan behandelde hij haar met respect en was super aardig tegen haar, door alle kleine dingen te doen die ze niet kon, of de dingen die ze liever niet deed. Dus in mijn gedachten ontwikkelde ik het idee dat een man die aardig is tegen een vrouw een uitdrukking van liefde is. Ik realiseerde me niet dat een man mij als vrouw aardig kon behandelen zonder een liefdesintentie. Het resultaat was dat ik begin twintig verschillende keren diepbedroefd werd omdat ik vriendelijkheid en respect verkeerd interpreteerde als een teken van genegenheid. Sommige mensen voor wie ik viel, maakten zelfs misbruik van mijn naïviteit. Helaas heb ik mijn lesje op de harde manier geleerd en heb ik gezworen dat mijn kinderen anders zouden leren. Daarom uiten mijn man en ik onze liefde openlijk en leren we onze kinderen onderscheid te maken tussen genegenheid en menselijke vriendelijkheid.” - Doris, 34, Californië
6. Hoe ik voor mezelf kan opkomen
Ik groeide op in een liefdevol huishouden waar mijn ouders lang en hard werkten. Ik beschouw mezelf als heel gelukkig. En ik herinner mezelf hier voortdurend aan. Maar mijn vader was erg passief en zo angstig dat elk klein probleem, kwestie of conflict werd uitgeschakeld zodra het begon. Vaak werd er met een glimlach ‘kalmeer’ of ‘je bent zo gevoelig’ gezegd. En als er een conflict was waarbij ik het gevoel had dat ik gelijk had of mijn mening geldig was, werd dat als een non-starter behandeld.
Buitenshuis had mijn vader een zeer succesvolle baan als vice-president van een groot bedrijf en ik weet zeker dat hij voor zichzelf moest opkomen en besluitvaardiger moest zijn. Maar thuis heeft hij dit nooit gedemonstreerd. Dit heeft ertoe geleid dat ik een hele tijd passief ben geweest en niet voor mezelf heb kunnen opkomen. Pas toen ik in de dertig was, besefte ik hoe gemakkelijk ik me voor de wil van anderen overgaf. Ik was mijn vader, leerde me dat het oké was om vertrouwen te hebben in je keuzes en uitspraken en steunde dit thuis meer naar buiten toe. — Carol, 43, Georgië
Ik wou dat mijn vader me eerder in mijn leven had geleerd dat de echte waarde in de vraag zit, en niet zozeer in het antwoord.
7. Hoe vrouwen te respecteren
‘Ik wou dat mijn vader mijn intelligentie en capaciteiten had bevestigd. Ik wou dat hij had aangenomen dat ik alles kon leren en bereiken wat ik wilde. In plaats daarvan was hij van mening dat vrouwen niet thuishoorden in het bedrijfsleven. De paar keer dat ik het vroeg vragen over zijn zaken was hij beledigd. Hij geloofde dat het de bedoeling was dat we echtgenotes, moeders en vrijwilligers zouden zijn op school en in de kerk. Zijn relatie met mijn moeder was ook in andere opzichten niet respectvol. Hij koos ervoor om de rol van slachtoffer in ons gezin te spelen en wilde dat zijn dochters aan zijn kant zouden staan tegenover onze moeder. Gelukkig heb ik geleerd dat alle relaties twee kanten hebben. En ik heb hard gewerkt om mijn intelligentie en gaven te accepteren. Maar het heeft het grootste deel van mijn leven gekost om los te komen van die zeer beperkende overtuigingen.” - Nancy, 78, Californië
8. Hoe u antwoorden kunt vinden
“Mijn vader was natuurkundige en later accountant. Zijn wereld draaide om antwoorden, en om ervoor te zorgen dat een vraag niet te lang zonder bleef. Ik nam deze filosofie mee in mijn eigen ouderschap, sloeg een pleister op de moeilijke vragen van mijn kinderen en bedekte ze zodat we er geen van beiden naar hoefden te kijken. Ik negeerde hun vragen feitelijk omdat ik niet zeker wist of ik de antwoorden had. Ik wou dat mijn vader me eerder in mijn leven had geleerd dat de echte waarde in de vraag zit, en niet zozeer in het antwoord.
Maar ik weet niet zeker of hij het als jonge vader wist. We leerden dit samen tegen het einde van zijn leven, toen hij aan kanker leed en ik aan hartfalen leed. Geen van beide ziekten bood antwoorden, en het kostte ons allebei een tijdje om daar achter te komen. Geleidelijk liepen we op onze tenen in diepe onbekendheden, over het vasthouden aan geloof en de zin van het leven. Tegen het einde belden we elkaar en e-mailden we verschillende keren per week, waarbij vragen niet verboden waren. We hebben nooit genoegen genomen met antwoorden. Mijn vader is in 2020 overleden, en ik haal nu eindelijk de pleister van de vragen met mijn eigen volwassen kinderen. En het allerbelangrijkste: ik besef dat de les van mijn vader misschien toch op tijd is aangekomen.’ - Lori, 58, Arkansas
9. Hoe u handiger kunt zijn
‘Mijn vader ontmoedigde mij niet om te leren hoe ik dingen kon repareren, en weigerde ronduit om mij enkele van de praktische vaardigheden te leren die hij graag met mijn broers deelde. Maar het was zeker niet zijn prioriteit. Toen ik ouder werd en verhuisde, stond ik er voor het eerst alleen voor, en ik merkte dat ik overweldigd werd door alle dingen die ik moest repareren. Eerst waren het spullen in appartementen, zoals een lekkende kraan of een kapotte deurknop. Toen ik mijn huis kocht, moest ik er bijvoorbeeld voor zorgen dat het een goed dak had en dat het structureel in orde was. In al deze situaties kreeg ik hulp, of het nu van een huisbaas of van een woninginspecteur was. En ze lieten me allemaal beseffen hoe goed ik me zou voelen als ik ze zelf kon doen.’ - Claire, 46, Pennsylvania
10. Hoe geduldig te zijn
“Mijn vader deed zijn best. Hij werkte hard, was zo aanwezig mogelijk en besteedde altijd tijd aan het plannen van gezinsuitjes. Maar hij was de minste geduldig man die je ooit zult ontmoeten. Als je een vraag stelde toen je hem hielp met een klusje in huis of bij het spelen van een bordspel of zelfs een beetje te lang doorbracht om 's ochtends het huis te verlaten, hij raakte behoorlijk in paniek en begin schreeuwen.
Hij verbeterde naarmate we ouder werden – of hij ontspoorde in ieder geval niet meer – maar de les was duidelijk: hij had geen tijd voor onze vragen of ons tempo. We voelden ons als stoort. Dit maakte me erg bang om mijn hand op te steken in de klas of ruimte in te nemen in sociale situaties, en het zorgde er ook voor dat ik niet meer naar hem toe ging. Dit zorgde ervoor dat onze relatie niet zo diep was als het had moeten zijn. Was het zijn bedoeling dat dit zou gebeuren? Nee. Hij had net als iedereen zijn gebreken. Maar ik zou willen dat hij op dat gebied wat meer zijn best deed. Het is moeilijk om te denken dat je vader geen tijd voor je heeft of dat je iets verkeerd doet door alleen maar vragen te stellen. — Samantha, 37, Florida