Geen duidelijke grens trekken tussen werk en privé. Score bijhouden in a relatie. Een echtgenoot negeren ten gunste van het online leven. Toen we mannen vroegen om ons te vertellen over de gewoonte die hun huwelijk bijna verwoestte, gingen de antwoorden niet over cataclysmische gebeurtenissen zoals geheime affaires of te veel opgeblazen weekenden in Vegas. Integendeel, wat zij noemden leek hen destijds tamelijk klein en onschuldig. Kleine vlaggen gegooid tijdens een paar toneelstukken. Maar natuurlijk zijn de kleine dingen vaak grote dingen in relaties en als ze gebeuren en gebeuren en nog eens gebeuren, vernietigen ze de basis van een relatie. Gelukkig kon elk van deze mannen hun fouten onderkennen, nam de tijd om te leren wat hun partner van hen nodig had, en deed het beter. Omdat het goed is om van anderen te leren, volgen hier de kleine dingen die deze mannen deden (of niet deden) en de realisaties die hen ervan weerhielden grotere problemen te veroorzaken.
1. Ik heb de kleine dingen niet erkend
“In eerste instantie leek het relatief onbelangrijk. Misschien heb ik het nieuwe kapsel van mijn vrouw niet meteen opgemerkt, of ben ik vergeten haar te bedanken voor haar voortdurende inspanningen om werk en gezin met elkaar in evenwicht te brengen. Maar na verloop van tijd kunnen deze vergissingen zich ophopen – en dat gebeurde ook – tot gevoelens van onderwaardering. Kleine gebaren spelen een grote rol bij het onderhouden van een bevredigende relatie. In de haast van het dagelijks leven heb ik die gemist, denk ik. Ik besefte mijn fout toen mijn vrouw op een avond terloops vertelde hoe haar collega altijd de kleine veranderingen opmerkte die ze aanbracht. Het was een soort hint beladen met subtiele pijn. Het was een wake-upcall. Sindsdien heb ik bewust geprobeerd aanwezig te zijn, actief te luisteren en te waarderen. Het gaat niet alleen om het erkennen van het voor de hand liggende, maar om het echt investeren van tijd om haar vreugden en zorgen te begrijpen. Deze bewuste verandering heeft onze relatie getransformeerd, en die kleine momenten van erkenning zorgen ervoor dat ze zich gewaardeerd voelt.” - Matt, 38, Oregon
2. Het is mij niet gelukt de “Werkmodus” uit te schakelen
“Als leider van een start-up was mijn geest voortdurend in beslag genomen door mijn werk, zelfs als ik met mijn gezin bezig was. Het begon mijn relatie met mijn vrouw, die zich emotioneel verwaarloosd voelde, onder druk te zetten. Ik realiseerde me de ernst van het probleem niet, totdat mijn vrouw op een dag het begaf en uitlegde hoe mijn voortdurende preoccupatie met werk onze relatie beïnvloedde. Ze had het gevoel dat ze haar leven deelde met een 'geest', een echtgenoot die fysiek aanwezig was maar mentaal kilometers ver weg. De eerste stap om mijn fout recht te zetten, was het erkennen ervan. Ik begon met het stellen van grenzen tussen mijn werk en privéleven. Ik maakte er een punt van om tijdens de gezinsuren volledig afstand te nemen van het werk. Deze kleine verandering had een diepgaande impact op onze relatie. Door simpelweg aanwezig te zijn, zowel fysiek als mentaal, tijdens de tijd met het gezin, kon ik op een dieper niveau opnieuw contact maken met mijn vrouw. Het zorgde ervoor dat ze zich gewaardeerd en gekoesterd voelde, wat op zijn beurt onze band versterkte.” - Liam, begin veertig, Californië
3. Ik was altijd online
“Ik ben een webontwikkelaar en ondernemer, en een kleine gewoonte die mijn huwelijk bijna ontspoorde, was dat ik aan mijn technische gadgets vastgeplakt zat. Ik zou thuiskomen en onmiddellijk in e-mails duiken, coderen of door sociale media scrollen. Het leek onschuldig, maar het creëerde een virtuele muur tussen mijn echtgenoot en mij. De intimiteit begon te vervagen en de gesprekken werden transactioneel. Ik besefte het probleem toen mijn echtgenoot erop wees dat we al maanden geen zinvol gesprek hadden gehad. Dat was een wake-upcall. Ik begon thuis technologievrije zones in te stellen en 'ons tijd' aan te wijzen waar gadgets verboden waren. De verandering was onmiddellijk; onze gesprekken werden betekenisvoller en de emotionele band werd opnieuw aangewakkerd. De grootste les die ik leerde was dat het feit dat je onder één dak woont, niet betekent dat je automatisch quality time samen hebt.” - Faddy, 39, Chiang Mai, Thailand
4. Ik heb me voortdurend te veel ingezet
‘Op een gegeven moment besefte ik dat ik mezelf voortdurend te veel inzette voor verschillende werkprojecten, sociale verplichtingen en persoonlijke interesses. Hoewel het op het eerste gezicht onschuldig leek, zorgde deze gewoonte ervoor dat ik de quality time met mijn vrouw verwaarloosde. Ik begon de impact te merken toen de uitdrukkingen van mijn vrouw steeds meer teleurstelling vertoonden toen ik haar vertelde dat ik niet bij het avondeten kon komen of onze weekendplannen moest uitstellen. Geleidelijk leek ze afstandelijker en werd onze communicatie gespannen. Om dit aan te pakken, begon ik door de kwestie openlijk met haar te bespreken, mijn realisatie uit te leggen en mijn excuses aan te bieden voor mijn daden. Ze waardeerde mijn eerlijkheid en we besloten duidelijke grenzen te stellen voor onze persoonlijke tijd. We begonnen ook quality time samen door te brengen en gedurende deze tijd deed ik mijn best om zowel fysiek als mentaal aanwezig te zijn, waarbij ik afleidingen zoals mijn telefoon of werkgerelateerde gedachten opzij zette. De verandering was opmerkelijk. We lachten meer, deelden openlijk onze gedachten en voelden een hernieuwd gevoel van verbondenheid. Na verloop van tijd keerde de glimlach van mijn vrouw terug en haar enthousiasme voor onze gedeelde momenten was aanstekelijk.” - Erdenay, 32, Californië
5. Ik heb geen sms gestuurd om in te checken
“Mijn slechte gewoonte was om overdag niet te sms'en of mijn vrouw te bellen om in te checken. Na onze ochtendkus nam ik niet de moeite om haar naar haar dag te vragen of haar over de mijne te vertellen totdat we elkaar 's avonds na het werk zouden zien. Aanvankelijk zei ze er niets over. Maar begin vorig jaar bracht ze het ter sprake. Ik ben niet gewend om mensen te bellen of te sms'en terwijl ik aan het werk ben. Ze zei dat ze zich er beter door zou voelen, en alsof ik aan haar dacht. We gingen hierover in gesprek en ik besefte hoeveel het voor haar betekende. Ik vroeg een aantal van mijn vrienden om advies en zij stelden voor om drie alarmen in te stellen: één om 12.00 uur, één om 15.00 uur en één om 17.00 uur. Dit zou me eraan herinneren om in te checken bij mijn vrouw. Tot nu toe ben ik succesvol geweest. Mijn vrouw is nu veel gelukkiger, en dat maakt mij ook gelukkig.” - Phillip, 39, Colorado
6. Ik negeerde liefdevolle gebaren
“Ik heb geleerd dat het de gewoonte is om niet te reageren of te initiëren kleine daden van genegenheid, zoals knuffels, kusjes of complimenten, lijken misschien triviaal, maar kunnen op de lange termijn schadelijk zijn. Deze kleine gebaren zijn belangrijk voor emotionele verbindingen en intimiteit binnen een huwelijk, en ik maakte me schuldig aan het niet beseffen van het belang ervan. In eerste instantie schreef ik het toe aan mijn drukke schema. Maar toen besefte ik dat ik excuses aan het maken was. Ik probeerde actiever deze gebaren op te merken en ze te erkennen met een reactie. Ik ben er niet zo goed in, vooral niet als de gebaren subtiel zijn, maar ik word steeds beter. Het allerbelangrijkste is dat ik weer op de goede weg ben als echtgenoot die emotioneel verbonden is met mijn vrouw en onze relatie. - Sam, 45, New York
7. Ik nam niet genoeg dingen serieus
“Het begon als een manier om de stemming te verlichten, maar het werd uiteindelijk een manier om het omgaan met moeilijke emoties en problemen te vermijden. Mijn vrouw kreeg het gevoel dat ik haar en onze relatie niet respecteerde. En ook al was dat niet het geval, ik begrijp wel waarom het zo werd ervaren. Lachen is altijd mijn voornaamste coping-mechanisme geweest, dus als er iets ernstigs zou gebeuren, dan was dat waar mijn gedachten naartoe gingen. Ik was jong en zeker minder volwassen dan nu, dus ik kijk terug en ben dankbaar dat ik deze gewoonte heb kunnen beteugelen voordat deze giftiger werd. Ik heb nu geleerd dat er een tijd en plaats is om dingen voor de gek te houden om de stemming te verlichten. Maar ik heb ook geleerd dat het geen algemene reactie kan zijn. Elke situatie moet uniek en met respect worden behandeld.” - Robert, 30, Ohio
8. Ik heb small talk afgewezen
“Ik was altijd gefocust op grote discussies, zoals financiën, levensdoelen of belangrijke beslissingen. Ik deed de gesprekken van het type ‘Hoe was je dag?’ af als onbelangrijk en soms zelfs vervelend. Ik merkte dat dit een probleem werd als we grotere gesprekken voerden, en er was een voelbare spanning. Small talk hoort leuk te zijn, en er staat weinig op het spel. Dat is precies het tegenovergestelde van wat onze relatie was geworden. We hebben er geen grote discussie over gehad of zo. In plaats daarvan probeerde ik mezelf toegankelijker en ontvankelijker te maken voor een praatje. Kortom, ik heb me opengesteld. De verandering was vrijwel onmiddellijk, en nu geniet ik echt van de praatjes die mijn vrouw en ik kunnen delen. Ik ben dankbaar dat mijn fout nooit in iets lelijkers is veranderd, maar ik ben me ervan bewust hoe en waarom dit had kunnen gebeuren. - Aaron, 43, Illinois
9. Ik heb de vaatwasser niet gevuld
‘Ik ging altijd eerder naar mijn werk dan mijn vrouw, en kwam ’s avonds na haar thuis. Het kwam dus nooit echt bij me op dat ze bepaalde klusjes dag in dag uit deed, vlak voordat ik thuiskwam. Het uitruimen van de vaatwasser was een van die klusjes die voor mij min of meer uit het oog en uit het hart waren. Wat voor mij niet uit het oog was verdwenen, was het feit dat mijn vrouw elke avond na het eten de vaatwasser vulde met al onze vuile vaat. Ik had degene moeten zijn die dat had moeten doen, of in ieder geval had moeten aanbieden om het te doen. We kregen er wat ruzie over, wat uitmondde in een constructievere discussie over respect, een team zijn en elkaar waarderen. Het bleek dat er andere dingen waren die ik had gedaan – en niet had gedaan – waardoor mijn vrouw zich overweldigd en uitgeput had gevoeld. Ook al was het gesprek dat we hadden niet bepaald prettig, ik ben blij dat het heeft plaatsgevonden. Ik wil net zoveel bijdragen als mijn vrouw, en dat is veel. - Travis, 35, Indiana
10. Ik vergeleek mezelf altijd met anderen
“Al sinds ik een kind was, heb ik last van jaloezie. Ik besefte echter pas onlangs dat ze mijn huwelijk zouden beïnvloeden. Als kind manifesteerde mijn jaloezie zich als een van mijn vrienden een cool nieuw speeltje, een videogame of zoiets kreeg. In mijn huwelijk werd ik jaloers op de relaties van anderen. Ik vergeleek mijn huwelijk voortdurend met dat van alle anderen, vooral als het niet goed ging. Als we ruzie hadden, zou ik denken: ‘Die-en-die vecht nooit zo. Ze zijn perfect.’ Als we een leuke vakantie zouden nemen, zou ik denken: ‘Ja, maar de vakantie van die en die was leuker.’ Hoewel ik dit niet altijd hardop zei, weerhield het mij ervan aanwezig te zijn dankbaar. Het verpestte mijn perceptie van Mijn huwelijk, wat eigenlijk heel geweldig is. Ik ben dankbaar voor de therapie en voor de mogelijkheid om open en eerlijk tegen mijn vrouw te zijn, omdat ze me dag voor dag heeft geholpen om met dit probleem om te gaan. Het had lang kunnen blijven voortwoekeren en me op een pad kunnen brengen dat ik niet wil bewandelen.’ - David, 37, Pennsylvania
11. Ik hield de score bij
“Dit was niet iets dat ik opzettelijk deed, maar ik denk dat dat wel de meeste gewoonten zijn. Jarenlang heb ik onbewust elke dag bleef scoren in mijn huwelijk met betrekking tot alles, van klusjes tot uitgaven en zelfs quality time. Ik merkte dat ik dingen dacht als: Ik heb gisteren de was gedaan, zij zou het vandaag moeten doen. Of, Ik zei: ik hou vaker van je dan zij vandaag deed. Houdt ze nog steeds van mij? Mijn humeur zou veranderen afhankelijk van de vraag of ik het gevoel had dat de score ‘gelijk’ was. Het was echt zelfdestructief en stom, en veroorzaakte een onnodige breuk in onze relatie totdat mijn vrouw me afraadde. Ze vertelde me hoe mijn onzekerheid haar onder druk zette en een denkbeeldige lat legde waarvan ze wist dat ze die nooit zou bereiken, omdat ik altijd wel iets anders zou vinden om de score bij te houden. Ze had volkomen gelijk, en het was een wake-up call die ik nodig had. Het was een moeilijke gewoonte om te doorbreken, maar ik ben gemotiveerd omdat ik weet dat mijn gezin en mijn huwelijk op het spel staan.’ - Steve, 44, Noord-Carolina
