Er werd gebeld: 'Hallo, dit is directeur zo-en-zo... We hebben een probleem gehad met uw zoon. Hij is een pestkop.’
Mijn zoon zit in de vierde klas. Hij is een groter kind. Niet vet, maar meer Fortnite en minder voetbal, als dat logisch is. Gewoon een typische, onhandige 10-jarige die niet de grootste of de kleinste in zijn klas is.
Het bericht vervolgde: ‘Het is onder onze aandacht gekomen dat uw zoon klasgenoten op de speelplaats heeft geduwd en sommige van zijn medeleerlingen verbaal heeft beledigd. We willen u dit laten weten, zodat we toekomstige incidenten kunnen voorkomen.”
Het gesprek duurde uiteraard veel langer dan dat, maar je begrijpt de essentie. De directeur vertelde me dat sommige studenten hadden geklaagd dat mijn zoon zich tijdens de les als een eikel gedroeg, tijdens de pauze lichamelijk werd en, ja, zich als een pestkop gedroeg. Het is een van de vele ongelukkige eigenschappen van mij waarvan ik hoopte dat ze niet zouden worden doorgegeven.
Ik was ook een pestkop. Ik was ouder dan mijn zoon. Vlak voor de middelbare school begon ik te beseffen dat ik andere kinderen door angst zover kon krijgen dat ze mij respecteerden. Net als mijn zoon was ik niet het grootste kind van de klas, maar ik was groot genoeg om het stoere jongensgedoe te faken en ermee weg te komen. Ik heb nooit iemand in elkaar geslagen of iets dergelijks. Nogmaals, net als mijn zoon was het gewoon een hoop onzin en een beetje ruw spel om de andere kinderen te laten weten dat ik in de buurt was, en dat ik niet te onderschatten was.
Voordat ik met mijn zoon ging zitten om het telefoontje te beantwoorden, dacht ik na over wat mij tot een pestkop maakte. Mijn vader en moeder waren fijne ouders. Ze zorgden voor mijn zus en mij. Ze hielden ons veilig. Hield ons gevoed. Dat allemaal. Maar ze waren koud als het ging om het erkennen van prestaties en het uiten van lof voor goed uitgevoerd werk. Dat wil zeggen: dat hebben ze ook echt niet gedaan.
Ik hoorde later dat hun grondgedachte preventief was: ze wilden niet dat we grote hoofden kregen of zelfgenoegzaam werden over onze prestaties. Maar hun methoden waren een beetje afwijkend. Dus zocht ik elders bevestiging, namelijk in de klas en op de speelplaats. En omdat ik niet het gevoel had dat ik erop kon vertrouwen dat andere volwassenen – leraren en begeleiders – mij zouden erkennen, moest ik iedereen laten zien dat ik bestond. Ik moest in ieders gezicht staan en iedereen moest weten waartoe ik in staat was. Het was klassiek onzekerheid dat manifesteerde zich in de vorm van schelden en rondduwen van kinderen.
Terug naar mijn zoon. Mijn vrouw en ik doen ons best om ervoor te zorgen dat hij weet dat hij geliefd, gerespecteerd en gewaardeerd wordt. Dus toen ik hem benaderde over zijn situatie, vroeg ik me af of ik geschokt zou zijn als ik hoorde dat we net zo onbewust ijskoud waren geweest als mijn ouders. Hij en ik gingen op een middag zitten en het gesprek begon. Hij wist dat het eraan zat te komen.
"Waarom?" Ik heb gevraagd. ‘Ik weet dat je geen gemeen kind bent. Waarom wilde je het al deze kinderen zo moeilijk maken?’
Ik was geschokt toen ik het woord ‘onveiligheid’ uit zijn mond hoorde komen als onderdeel van zijn uitleg.
Toen ik die leeftijd had, bestond het concept van onzekerheid nog niet eens. Maar hij wist precies wat het was, en dat dit de reden achter zijn gedrag was. Aan de ene kant zei hij dat zijn moeder en ik hem altijd het gevoel hadden gegeven dat er van hem gehouden werd. Geweldig. Geweldig. Aan de andere kant resulteerde zijn onzekerheid in een gebrek aan vertrouwen jegens zijn klasgenoten. Toen ze aardige dingen tegen hem zeiden, leerde ik dat hij ze niet geloofde. Hij dacht dat ze hem bespotten of onoprecht waren. ‘Betuttelend’ is misschien wel de beste manier om het te omschrijven.
Zoals ik al zei, fysiek is mijn zoon redelijk gemiddeld. Alles wat hij als jongen van die leeftijd doet – voetbal gooien, rondjes rennen, push-ups doen – doet hij op een heel gemiddelde manier. Dus hoewel hij niet slecht genoeg is om bespot te worden, is hij ook niet groot genoeg om veel lof te krijgen. Ik denk dat zijn gedrag een manier was om precies te controleren Wat de andere kinderen merkten hem op. Als hij niet opviel als hij een velddoelpunt maakte of een dubbelslag sloeg, zorgde hij ervoor dat de andere kinderen wisten dat hij ze in de pauze tenminste kon pushen.
Toen we praatten, vertelde ik hem hoe onder de indruk ik was van zijn vermogen om zijn gevoelens te verwoorden. Kinderen van zijn leeftijd doen dat gewoon niet. Het gesprek dat ik met mijn ouders over mijn situatie had, bestond uit een hoop ‘ik weet het niet’ en ‘ik vermoed’. Een van de gaven van mijn zoon, die zijn moeder en ik zijn gaan herkennen, is dat hij een briljant is spreker. Gewoon een slimme jongen. Kinderen van die leeftijd willen echter liever spelen dan praten. Het is dus volkomen begrijpelijk dat zijn talent misschien onopgemerkt blijft, vooral door hem.
Pesten is sinds het eerste gesprek geen probleem meer voor mijn zoon. Soms vertelt hij me zelfs dat hij situaties kan de-escaleren dankzij zijn vermogen om in kringen rond zijn leeftijdsgenoten te praten. Ze komen naar hem toe voor hulp bij schoolwerk omdat hij altijd ‘zo slim klinkt’. Daar ben ik cool mee - heel cool eigenlijk.
Tegenwoordig heeft de wereld genoeg pestkoppen, en niet genoeg mensen die zinvol kunnen praten. Ik hoop dat ons gesprek een van de eerste van vele zal zijn. Niet noodzakelijkerwijs over slecht gedrag, maar over zijn gevoelens, angsten en capaciteiten. Dat zijn de gesprekken waar elke vader graag deel van uitmaakt, vooral met een kind dat kan praten zoals mijn zoon.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
