Als het aankomt op relaties, kan een eerste instinct zijn dat je van een klein probleem geen groot probleem wilt maken. Als de ergernis van vandaag de dealbreaker van morgen zou kunnen worden, waarom zou je er dan overhaast mee omgaan? Waarom prikken? Dat is een probleem voor Future You – als het überhaupt een probleem wordt. Maar in relaties kunnen genegeerde kwesties die al vroeg aan je knagen de neiging hebben om in monsterlijke dingen te veranderen.
In een recente TikTok zegt relatieadviseur Sabrina Flores Wijselijk adviseerde alle echtparen om deze waarheid in overweging te nemen. “Zoveel relaties wachten tot iets explosief is totdat ze het aanpakken en eraan gaan werken, en dat is de reden waarom ze uit elkaar zijn gegaan”, zei ze.
Om dit scenario te helpen voorkomen, biedt Flores een eenvoudige oefening. Ze stelt voor dat koppels gaan zitten en elkaar de volgende vraag stellen: ‘Welk gebied of deel van onze relatie verwacht u dat in de toekomst een potentieel probleem zal worden, vooral als u er nu niet aan begint te werken?’
Als het goed wordt gedaan, is het een slimme vraag om te stellen, omdat het blootlegt wat kan worden vermeden. Andere relatietherapeuten en deskundigen zijn het erover eens dat er bij deze oefening niet alleen sprake is van voorbedachtheid belangrijk, maar dat het proces van het leren voeren van het gesprek zelf je ook kan versterken relatie. Beschouw ze als proeftuinen om te begrijpen hoe je op een nuttige manier kunt argumenteren.
“Op een gezonde manier over kleine problemen praten kan helpen om samen communicatieve vaardigheden op te bouwen, wat geweldig zou zijn als er grotere problemen ontstaan”, zegt Geena Lovallo, LMFTA. “Als er kleine problemen ontstaan in een relatie, kunnen er grotere onderliggende problemen spelen.”
“Op een gezonde manier over kleine problemen praten kan helpen om samen communicatieve vaardigheden op te bouwen, wat geweldig zou zijn als er grotere problemen ontstaan.”
Lovallo brengt bijvoorbeeld de klassieker ter sprake argument over vaat die in de gootsteen blijft staan. Net als de beroemde uitspraak van Hemingway over ijsbergen, borrelen er waarschijnlijk meer problemen onder de oppervlakte dan dat er vaat in de gootsteen blijft staan. “De ene partner heeft misschien het gevoel dat hij of zij altijd de klusjes doet, en dat ook dat er in de relatie niet aan hun behoeften wordt voldaan," ze zegt.
Toch kan het instinct om kleine problemen te negeren sterk zijn om te overwinnen. „Zoveel [mensen in relaties] geven de voorkeur aan gezelschap boven al het andere”, zegt relatiedeskundige en echtscheidingsadvocaat Sarah Intelligator, de auteur van Leef, lach, vind ware liefde.“Ze zijn bereid de probleemplekken te tolereren, zonder stil te staan bij de vraag hoe die probleemplekken uiteindelijk tot de ondergang van de relatie zullen leiden.”
Dus, hoe kun je de oefening van Flores gebruiken op een manier die voor jou effectief is, vooral als het het soort gesprek is dat je nog niet eerder hebt gevoerd?
Goede vraag. Het eerste dat je moet onthouden is dat de oefening niet noodzakelijkerwijs een ‘succes’ is als er totaal geen wrijving ontstaat. Het is fijn om het over dingen eens te zijn, maar het identificeren en oplossen van conflicten is net zo belangrijk. Een deel van het doel van dit soort gesprekken, merkt Intelligator op, is om te identificeren waar de belangrijkste gebieden van compatibiliteit of incompatibiliteit in uw communicatiestijlen liggen.
“Het is prima om het oneens te zijn en belangrijker om te kunnen onderhandelen”, voegt hij eraan toe Psycholoog Reena B. Patel. “Kijk hier eens meer naar [in de context van] ‘Waar zien we de dingen anders en hoe kunnen we een plan bedenken om te helpen dat omvat wat we allebei willen?’”
Patel geeft als voorbeeld een typisch ‘klein probleem’: routinematig naar sociale evenementen gaan waar de ene partner meer in geïnteresseerd is dan de andere. Het is er een waarbij, in plaats van een groot ultimatum, de oefening baat heeft bij het eerlijk communiceren van het probleemgebied (“Hoewel ik niet altijd ga graag naar buiten in grote mensenmassa’s om te socialiseren...”) en enige flexibiliteit bij de oplossing (“Ik weet hoe belangrijk dit voor je is en hoeveel je ervan geniet Het"). Dit zet een diplomatieke toon, waardoor deze specifieke kwestie door beide partijen zorgvuldig kan worden afgehandeld vooruit te helpen, en een belangrijk precedent te scheppen als en wanneer ‘grotere’ kwesties op dezelfde manier worden besproken oefening.
Het uiteindelijke doel is om te proberen waarneembare problemen in de relatie te identificeren die de relatie hebben potentieel om in een negatieve richting te groeien, en niet om te catastroferen over de enorme problemen die zich kunnen voordoen de weg.
Op het gebied van relatietherapie zijn er communicatiemiddelen die speciaal voor dit soort oefeningen zijn ontworpen. “Als ik met stellen werk, gebruik ik de Gottman-methode”, zegt Lovallo, verwijzend naar de populaire benadering van relatietherapie, ontworpen door Drs. John en Julie Gottman, dat tot doel heeft ‘het giswerk weg te nemen bij het verbeteren van uw relatie’.
Lovallo merkt op dat de Gottman-methode prioriteit geeft aan actief luisteren en grondig begrip tussen partners, zelfs tijdens gesprekken over ‘kleine’ kwesties. “Zodra partners elkaar in gesprekken kunnen begrijpen”, zegt Lovallo, “kan het oplossen van problemen beginnen.”
Als je je zorgen maakt over oefeningen die dieper ingaan op conflicten, kunnen jullie beiden terugvallen in een meer strijdlustige houding, De deskundigen zijn het er over eens dat dit uiteraard een mogelijkheid is, maar wel een die je kunt omzeilen door bepaalde fundamentele regels van de natuur te volgen. gesprek.
“Alle gesprekken in een relatie moeten respectvol zijn”, zegt Intelligator. “Elke partner moet luisteren naar wat de ander zegt en de woorden van de ander voor waar aannemen. Hoor wat uw partner zegt, in plaats van te horen wat u wilt horen.” Ze voegt eraan toe dat je pijn moet doen om “beledigingen en emotionele reflexmatige reacties te vermijden die niet zijn geworteld in zorgvuldig nadenken en overwegen, en aanvallen."
Eli Weinstein, LCSW, is het ermee eens dat de parameters van dit gesprek zorgvuldig moeten worden geconstrueerd om er een zo productief mogelijke oefening van te maken.
“Ik denk dat het een prachtig instrument is om zorgen en zorgen die zouden kunnen ontstaan aan het licht te brengen”, zegt hij, “maar het sleutelwoord is ‘misschien’. We kunnen niet op elke situatie plannen, dus ik denk dat een beter gesprek is: wat zijn de huidige problemen die zie je?"
Het is een waardevolle herinnering: het uiteindelijke doel is om te proberen waarneembare problemen in de relatie te identificeren die het potentieel hebben om te groeien in een negatieve richting, niet om te catastroferen over de grote problemen die zich in de toekomst kunnen voordoen, en om opgekropte wrok niet op uw schouders te laten vallen. partner. Blijf in het heden met het oog op de toekomst.
“Wees voorzichtig met het helpen lopen en vorm de antwoorden en reacties zo dat het een veilig gesprek is en geen ‘dump op elkaar’-gesprek”, zegt Weinstein.
Uiteraard hebben sommige relaties problemen die inherent zijn aan die relatie. Gevolg: sommige relaties eindigen. Maar Intelligator merkt op dat veel probleemplekken geen ‘fundamentele’ problemen in een relatie hoeven te zijn.
“Ze kunnen en moeten worden uitgewerkt”, zegt ze. “Als je ze al vroeg in de relatie aanpakt, zal dit bijdragen aan de gezondheid en groei ervan.” Of, zoals Flores verwoordde het als volgt: “Het is beter dat er nu een beetje hitte is om te voorkomen dat er iets in brand staat later."