Heeft u ooit het gevoel dat u en uw kinderen niet op één lijn zitten? Welkom bij de club. Waarschijnlijk voelen uw kinderen dit ook, ook al kunnen ze het niet met hun woorden uitdrukken. En afgezien van het onrustige gevoel dat blijft hangen als kinderen zich niet verbonden voelen met hun ouders, kan een gebrek aan verbinding ervoor zorgen dat kinderen zich alleen, ongehoord en minder zelfverzekerd.
Zonder het vermogen om al deze gevoelens te verwerken en te communiceren, hebben kinderen de neiging om een gebrek aan verbinding met hen over te brengen u doordat u zich steeds meer terugtrekt of door pogingen te ondernemen om verbinding te maken die zich manifesteren in gedragsproblemen, zoals driftbuien die stoppen zodra je de kamer verlaat, overdreven onbeschoftheid en aanhoudend onderbreken.
In de meeste gevallen is het enige dat nodig is om deze problemen op te lossen en een band met kinderen op te bouwen slechts een paar eenvoudige stappen. Hoewel ze wat tijd en veel opzet vergen, hoef je niet te investeren in een retraite van een week om de zaken recht te zetten.
Psycholoog en ouder Tsjaad Brandt, Ph.D., heeft vijf suggesties voor ouders die de band met hun kinderen willen versterken, zodat kinderen niet het gevoel krijgen dat hun ouders ze gewoon niet begrijpen.
Stimuleer kindgericht spelen
Een van de meest effectieve manieren waarop ouders contact kunnen maken met hun kinderen is via kindgericht spelen. Het is geen enorme inzet, omdat op kinderen gericht spelen het beste werkt in stappen van 10 tot 15 minuten. De uitdaging is het vinden van tijdvensters – idealiter een paar per week – die volledig onverdeelde aandacht mogelijk maken.
“Op kinderen gericht spelen is zeer gunstig voor de verbinding, het verminderen van schaamte en het opbouwen van zelfvertrouwen”, zegt Brandt. “Vraag je kind gewoon wat hij wil doen, volg hem dan en geniet ervan. Als je jonge kinderen hebt, wil je ze graag napraten over wat ze doen, en zorg ervoor dat je het bij commentaar houdt in plaats van vragen te stellen.’
Kinderziekenhuis van Seattle beveelt de volgende praktische tips aan voor ouders die kindgericht spelen willen integreren:
- Beschrijf het spel van uw kind met dezelfde stembuiging die u zou gebruiken wanneer u een boek voorleest, maar raak niet verstrikt in gedetailleerde details.
- Imiteer de spelactiviteiten van uw kind. Als uw kind bijvoorbeeld een schip begint te tekenen, kunt u zeggen: 'Dat ziet er gaaf uit. Ik zal ook een schip tekenen!”
- Herhaal met meer details wat uw kind zegt, zonder er een vraag van te maken. Dus als uw kind zegt: ‘Daar is de boom’, zou u kunnen zeggen: ‘Ja, daar is een hoge boom met groene bladeren.’
- Moedig specifiek gedrag aan door uw kind te prijzen, waarbij u zowel opmerkt wat hij doet als hoe hij het doet. 'Je werkt heel hard om de lijnen in te kleuren' of 'Je bent zo aardig voor je pop' hebben beide de voorkeur boven meer algemene lof als 'Goed gedaan'.
- Laat uw kind met speelgoed spelen op een manier die niet schadelijk is.
Eenvoud is hier het sleutelwoord. De favoriete activiteit van het kind mag geen beeldschermen of competitie omvatten, maar het kan alles zijn dat niet gevaarlijk is. "Volg ze gewoon en geniet van waar ze in geïnteresseerd zijn", zegt Brandt.
Stel minder vragen
Vragen stellen is cruciaal actief luisteren vaardigheid. En het is normaal dat ouders hun kinderen vervolgvragen stellen uit oprechte interesse en in een goedaardige poging om de gesprekken gaande te houden. Kinderen interpreteren vragen echter niet altijd zoals ouders het bedoeld hebben.
"Vragen kunnen kinderen absoluut het gevoel geven dat we ze niet vertrouwen of dat we ze niet horen", zegt Brandt. In plaats daarvan stelt hij voor om een bladzijde uit het kindgerichte spel te halen door een bewuste poging te doen om zo nu en dan na te denken in plaats van een vraag te stellen.
“Als uw kind u vertelt dat het een goede dag heeft gehad, reageer dan met: ‘Ik ben heel blij om dat te horen. Het klinkt alsof je met Jimmy op de speelplaats hebt gespeeld, en dat was leuk.’ Punt. Op die manier erken je dat je ze hebt gehoord, en er is een impliciet ‘vertel me meer’ dat de deur voor hen openzet om te blijven delen”, zegt Brandt.
Maak ruimte voor dwaasheid
Sommige kinderen zijn zo vaak zo dom dat ouders er een gewoonte van kunnen maken om ze automatisch uit te schakelen zodra de zaken in de war raken. Tussen de energie die ontstaat als de dwaze cyclus begint en de snelheid en frequentie waarmee kinderen blazen Door de lijn van wat gepast is, is het begrijpelijk om dwaasheden onder controle te houden voordat het uit de hand loopt reactie.
Maar door dwaasheid aan te moedigen wanneer het zich begint te manifesteren en tegelijkertijd grenzen te stellen aan de voorkant, kunnen kinderen zich gezien voelen. Door dit te doen, wordt een deel van de aandachtzoekende aard van over-the-top dwaasheid onschadelijk gemaakt en wordt de strijd om controle vervangen door de mogelijkheid om verbinding te maken.
“Mijn oudste zit nu in de eerste klas, en er zijn momenten waarop hij gekke dingen wil doen, zoals rondrennen en op zijn kont slaan. Het is echt heel moeilijk voor mij om hem niet de les te lezen over de ongepastheid daarvan, en soms zal ik dat ook doen. Maar soms helpt het om te zeggen: ‘Hé, het lijkt alsof je nu gek probeert te doen. Dus ik stel een timer van vijf minuten in, en laten we kijken wie de domste kan zijn.’ Als we dat doen, vertellen we onze kinderen dat we ze zien en dat we willen dat ze zichzelf zijn”, zegt Brandt.
Excuses vaker
Zelfs momenten waarop ouders geen goede band met hun kinderen hebben, kunnen op termijn mogelijkheden bieden voor verbinding. Het is een bevrijdende realiteit, omdat we allemaal momenten zullen hebben waarop we overdreven kritisch zijn over onze kinderen of ze volledig afblazen als ze onze aandacht proberen te trekken.
Om het potentieel te realiseren van degenen die ouderschap mislukken, moeten ouders proberen hun kinderen duidelijk te maken dat ze een fout hebben gemaakt. Artsen noemen het ‘ruptuur en herstel’, waarbij ouders erkennen dat hun misstap heeft plaatsgevonden en hoe hun kind zich hierdoor heeft gevoeld. Verlies je kalmte en schreeuw tegen je kind wanneer ze je voor de vijfde keer in evenveel minuten hebben onderbroken? Verontschuldigen omdat ze boos waren geworden en hen hadden laten weten dat het eng moet zijn geweest.
“Je kunt 10 minuten later, later die avond of zelfs de volgende dag teruggaan”, zegt Brandt. 'Je kind kan zich misschien niet eens herinneren dat het is gebeurd. Maar je laat zien dat ouders fouten maken, en ook dat het mogelijk is om zonder schaamte door fouten heen te werken. Het vereist een flinke hoeveelheid emotionele introspectie van ons als volwassenen, wat moeilijk kan zijn, maar ook heel krachtig.”
Leg uw telefoon neer en kondig deze aan
Mobiele telefoons maken het gemakkelijk om te multitasken, wat zowel een zegen als een vloek is. Ze bieden vrijwel overal mogelijkheden voor productiviteit – of entertainment – maar die toegankelijkheid kan leiden tot voortdurend verdeelde aandacht. Net zoals ouders soms willen dat hun kinderen hun apparaten opbergen om zich op huiswerk of gezin te concentreren, voelen kinderen zich meer gewaardeerd als ze niet het gevoel hebben dat ze moeten multitasken.
Dat wil niet zeggen dat kinderen te allen tijde de onverdeelde aandacht van hun ouders nodig hebben. "Neem 15 minuten de tijd en leg je telefoon neer, zodat je kinderen je volledige aandacht kunnen hebben", zegt Brandt. 'Je kunt zelfs tegen ze zeggen:' Ik wil er echt zeker van zijn dat ik bij je ben. Dus ik ga mijn telefoon op stil zetten, omdat ik over je dag wil horen, en ik wil niet afgeleid worden.’ Nu laat je zien dat je geïnteresseerd en volledig betrokken bent.”
Zoals de meeste door Brandt voorgestelde biedingen voor verbinding, is het een klein gebaar, maar ook een duidelijk gebaar.
