Verdriet kan moeilijk zijn om te zien. Iemand waar je om geeft, heeft pijn. Je voelt je hulpeloos en kwetsbaar, dus een klassiek antwoord is: kom in actie en begin met het geven van advies. Hoewel deze aanpak zelden werkt, werkt dat echt niet als het om verdriet gaat.
“Je kunt het niet ongedaan maken”, zegt F. Diane Barth, een psychotherapeut in New York City en West-Massachusetts en auteur van Ik weet hoe je je voelt: de vreugde en het verdriet van vriendschap in het leven van vrouwen.
Het verdriet brengt een vorm van verlies met zich mee, en zoals Barth eraan toevoegt: ‘de enige manier om over verdriet heen te komen, is door te rouwen.’ In het begin is het niet zo moeilijk om aanwezig en ondersteunend te zijn. Het lijkt erop dat je partner of vriend ‘beter’ wordt, maar dan worstelen ze en blijven ze worstelen, en jij blijft als je dezelfde regels hoort, neemt je frustratie toe omdat je niet weet wat je moet doen en je dat zooooo graag wilt Doen iets.
"Het is een rommelig, rommelig proces omdat het onvoorspelbaar is", zegt
Maar het is niet zo dat er niets te doen is. Je kunt luisteren. Er zijn momenten dat je aan de praat raakt. Je kunt voorstellen om naar de film te gaan of een biertje te drinken. Er is eigenlijk niet veel mis als je accepteert dat het tijd zal kosten, het niet jouw probleem is om het probleem op te lossen, en je bereid bent sterk te zijn, zodat zij dat niet hoeven te zijn.
En als er maar één ding is dat je moet onthouden, dan is het dat je voor hen de persoon moet blijven die je bent geweest. Dat is wie ze zoeken. Het klinkt eenvoudig, en dat is het ook, maar verdriet zorgt ervoor dat we vergeten wat de persoon nodig heeft. Het helpt om jezelf eraan te herinneren.
Wat u moet doen als uw partner het moeilijk heeft
Een groot deel van jouw relatie is onuitgesproken, wat effectief, efficiënt en soms leuk kan zijn. Maar zwijgen en afstand nemen kan niet de beste aanpak zijn bij verdriet. “Communicatie zonder woorden staat open voor interpretatie en het kan zijn dat jullie het allebei mis hebben”, zegt Barth.
Dit is waar je direct wilt zijn: "Ik ben er voor je als je wilt praten, maar dat hoeft niet." Daarna wil je empathie en begrip tonen. Het kan net zo rustgevend zijn als: 'Ik haat het dat je je zo voelt.' Het kan ook zo kort zijn als: 'Dat is klote.'
Wat je doet is het verdriet erkennen. Vaak voelt uw partner zich rot omdat hij zich slecht voelt, alsof het niet mag. Als je de woorden hardop uitspreekt, krimpt die zorgen en de daarmee gepaard gaande eenzaamheid. En als je niet zeker weet wat je moet zeggen: ‘Ik wou dat ik wist wat ik moest zeggen’ of ‘Ik wou dat ik dit gevoel kon wegnemen’, bieden voldoende ondersteuning zonder een oplossing op te dringen waar ze niet naar op zoek zijn, zegt Barth.
Het belangrijkste om in gedachten te houden is dat wat je ook zegt, zonder druk moet gebeuren. ‘Wees sterk’ of ‘Je komt hier wel doorheen’ klinken nuttig, maar dat is het niet. Uw partner voelt het eerste niet en gelooft het laatste niet. "Het kan hen het gevoel geven dat ze niet aan de eisen voldoen", zegt Walker.
In een twist op het bovenstaande kun je zeggen: 'Het spijt me dat je je zo voelt, en ik vertrouw erop dat je je beter gaat voelen.' Je hebt nee ingevuld deadline voor het proces, maar je geeft aan dat er een uiteindelijk eindpunt is, dat het verdriet kan beperken en het op zijn minst kan laten lijken beheersbaar. Het is alsof iemand midden in een zware verkoudheid zit en denkt dat het voor eeuwig is, terwijl dat niet zo is. “Het voelt vervelend, maar je zult er de rest van je leven geen last van hebben”, zegt Barth.
Het andere dat u in gedachten moet houden, is dat u een vaste relatie met uw partner heeft, inclusief grappen en dansjes die de kinderen in verlegenheid brengen. Niets daarvan is verdwenen, en hoewel je je geluksniveau een beetje moet kalibreren zodat ze zich niet slechter voelen, is er niets aan de hand door ze af te leiden met iets dat je al leuk vindt – koffie halen of een kookprogramma kijken terwijl je hardloopt commentaar. Je bent gewoon niet boos als het niet werkt of als ze het niet willen doen.
“Het is eerder een aanbod dan een antwoord”, zegt Walker. “Ze kunnen ja of nee zeggen.”
Wat u moet doen als uw vriend het moeilijk heeft
Er gelden dezelfde algemene regels. Je erkent hun verdriet; dat je er voor ze bent; en dat hun verdriet je niet bang maakt. Eén verschil is dat je niet samenwoont met je vriend. Je kunt bij hun verdriet blijven en dan naar huis gaan, wat voor jou nuttig is, maar je vriend(in) zich geïsoleerd kan laten voelen.
Dit is waar sms'en vooral werkt. "Hoe gaat het vandaag?" vraagt niet om een rapport over alles, alleen over het huidige moment, en dat kan vooral nuttig zijn voor mensen die niet zo goed zijn in het uiten van gevoelens. Maar je kunt ook gewoon roepen: ‘Ik denk aan je.’ Het benadrukt de persoon niet voor enig antwoord of updates. Het laat ze gewoon weten dat ze niet vergeten zijn, zegt Barth.
En net als bij je partner heb je een relatie met je vriend. Nogmaals, gebruik dat. Nodig ze uit voor een spelletje, een rondje hardlopen of wat je maar leuk vindt. Blijf ze gewoon uitnodigen voor dingen. Ze kunnen je afblazen, maar ze begrijpen ook je boodschap van: Hoe somber je ook bent, ik wil nog steeds bij je zijn.
"Vrienden hebben graag het gevoel dat ze niet worden weggeduwd", zegt Walker.
En als je samenkomt, als je denkt dat het past, geef ze dan een schouderstoot, een goede invasie van hun ruimte. Het fysieke contact kan gelijk staan aan een fysieke verbinding. Het is ook een teken van troost en verbondenheid, iets dat je alleen doet met de mensen voor wie je zorgt, zegt Barth.
Bij iedereen zijn het de standvastigheid en de kleine momenten die het meest tellen. Je hebt misschien het gevoel dat je een groot gesprek nodig hebt, maar ook al is dat misschien niet je bedoeling, de impliciete boodschap is dat hun verdriet inmiddels voorbij zou moeten zijn. Je bent niet op zoek naar homeruns of het vinden van dat ene ‘ding’ waardoor alle slechte dingen verdwijnen, want dat bestaat niet. Het gaat erom dat je de goede partner of vriend bent die je altijd bent geweest.
‘Je hoeft niet het juiste te zeggen. Het juiste is om de persoon te laten weten dat je aan hem of haar denkt”, zegt Barth. ‘Ze zijn belangrijk voor je en het kan je schelen dat ze pijn hebben.’
