George leek op veel middelbare scholieren jongens Ik heb geïnterviewd voor onderzoek naar mijn boek, Betere jongens, betere mannen over het nieuwe merk van veerkracht Jongens en mannen moeten gedijen in een tijd waarin hun traditionele mannelijke identiteit dient hen niet meer. De toen 17-jarige junior uit Baltimore zei dat hij een paar vriendinnen had aan wie hij de gevoelens kon toevertrouwen hij “kon” niet delen met mannelijke vrienden – verdriet, schaamte, angst. Toen zijn eerste vriendin de relatie beëindigde en hij ‘er kapot van was’, weigerde hij zich tot zijn ouders te wenden.
‘Ik heb geleerd mijn worstelingen niet met [hen] te delen’, zei hij. “Ze vertellen me altijd dat ik harder moet worden en moet leren hoe ik de dingen zelf moet aanpakken.” Dus dat deed hij. Hij zocht begeleiding bij een vriend die hij ‘bewonderde’, wat goedbedoeld maar vruchteloos was. De jongen was tenslotte 17 jaar oud. Uiteindelijk probeerde George het zelfmoord.
Veel jongens weten tegenwoordig wat hen uiteindelijk een grotere emotionele veerkracht geeft: een mannelijke identiteit die toegang geeft tot t
Maar dit is niet het script dat wij – ouders, leraren, coaches en zelfs de mannelijke vrienden naar wie ze opkijken – hen overhandigen, omdat we bang zijn om ‘incompetente’ mannen groot te brengen.
Maar meer dan ooit in het verleden – nu jongens angstiger, depressiever en suïcidaalder zijn dan ooit tevoren – heeft het omarmen van deze eigenschappen verwoestende gevolgen voor hun gedrag. het welzijn van jongens en het vermogen om te gedijen en, in toenemende mate, te overleven. Op hun beurt hebben ze ernstige gevolgen voor de rest van ons. Toch voeden we jongens nog steeds niet op op een manier die anticipeert op of tegemoetkomt aan hun meest directe emotionele behoeften.
Zodra jongens worden geboren, beginnen wij, hun ouders, hen voor te bereiden op ‘mannelijkheid.’ Psycholoog en onderzoeker Edward Z. Tronick was een van de eerste onderzoekers die dit per ongeluk ontdekte.
In de jaren zeventig was de onderzoeksmedewerker in Newborn Medicine en faculteitslid aan de medische school van Harvard en School of Public Health begon het Still-face-paradigma te gebruiken, dat hij had uitgevonden en dat nog steeds wereldwijd wordt gebruikt. In het onderzoek van Tronick – dat zich altijd heeft gericht op de emotionele en fysieke stress bij baby’s – is dat zo Het betekende dat moeders twee minuten recht tegenover hun baby moesten zitten, stoïcijns en stil, zonder gezichtsbehandeling uitdrukking. Wat hij ontdekte was dat jongens radicaal anders reageerden op de schijnbare emotionele terugtrekking van hun moeder dan meisjes. De jongens maakten zich druk, uit hun gezichtsuitdrukkingen bleek woede, ze draaiden en draaiden in hun kinderzitjes, in een poging ‘te ontsnappen of weg te komen’. Ze huilden en gebaarden vaker om opgepakt te worden dan meisjes.
Met andere woorden: de emotionele stress was voor veel jongetjes letterlijk te groot om te verdragen. Ze gedroegen zich precies zoals velen van ons, zo niet de meesten, hadden verwacht dat meisjes zich zouden gedragen. Veel van de moeders gaven er de voorkeur aan om met hun dochters om te gaan als hun zoons emotioneel ‘behoeftig’ werden.
Sinds de jaren negentig hebben Tronick en zijn onderzoekscollega’s ook ontdekt dat wanneer moeders opzettelijk uit het zicht van hun baby’s worden verwijderd, Een paar minuten lang, en hun kinderen weten niet of ze terug zullen komen, duurt het bij jongens veel langer voordat ze weer opwarmen tijdens de reüniefase. Het is alsof er een zekere mate van vertrouwen is geschonden voor de jongetjes.
Allan N. Schore denkt van wel. De neuropsycholoog en faculteitslid van de David Geffen School of Medicine van de UCLA heeft opgemerkt dat jongetjes zich kunnen ontwikkelen als moeders niet voldoende oplettend zijn. “scheidingsstress”, die ‘een acute sterke stijging van cortisol kunnen veroorzaken en daarom als een ernstige stressor kunnen worden beschouwd’. Andere onderzoekers hebben gevonden sterk bewijs dat “de hechtingsstijl die in de kindertijd is ontwikkeld, gedurende het hele leven relatief stabiel blijft en zelfs tussen generaties kan worden overgedragen.” Alles van dit wijst op neurale paden die jongens op zeer jonge leeftijd leren creëren, die emotionele afstand creëren, en op hun beurt wantrouwen jegens jongens en, uiteindelijk, Heren.
‘Het ‘bemannen’ van jongetjes,’ zei Tronick in een e-mail aan mij, ‘begint al vroeg in hun typische interacties en lang voordat taal een rol speelt.’
Als het daar maar ophield.
Het veelgeprezen onderzoek van de biologische antropologen van Emory University, Jennifer Mascaro en James K. Rilling ontdekte dat vaders heel anders reageerden op hun één- en tweejarige dochters dan op hun zoons van dezelfde leeftijd. Vaders zongen voor hun dochters, maar niet voor hun zonen. Ze gebruikten meer analytische taal en woorden die verband hielden met verdriet bij dochters, terwijl de woorden die ze het vaakst bij zoons gebruikten concurrentie en dominantie aanmoedigden. Bovendien vertoonden hun hersenen een positievere neurale reactie op de vrolijke gezichtsuitdrukkingen van hun dochter, terwijl hun hersenen gunstig reageerden op de gezichtsuitdrukkingen van hun zoons. neutrale gezichtsuitdrukkingen. En helaas dit: vaders reageerden veel vaker op hun jonge dochters als ze 's nachts huilden dan op hun zoons.
Deze op gender gebaseerde reacties worden mooi ingelijst door een 2018 studie gepubliceerd in de Dagboek van het huwelijken familie waaruit bleek dat “ondanks veranderende verwachtingen voor vaders, hegemonische mannelijke normen het gedrag van vaders blijven bepalen.”
Meer onderzoek laat zien wat een Onderzoek uit 2014 van het British Journal of Developmental Psychology ontdekten – dat veel moeders ook onbewust inspelen op deze binaire verdelingen. Tijdens een spelgerelateerde verhaaltaak gebruikten moeders meer emotionele woorden tegen hun vierjarige dochters dan tegen hun zoons van vergelijkbare leeftijd. Het is niet zo dat moeders jongens ertoe aanzetten dezelfde traditionele mannelijke normen te volgen die te veel vaders doen. Maar deze normen zijn zo diepgeworteld dat ze, in verschillende mate, reflexief zijn wij allemaal.
Zelfs als kinderen gewond raken, volgen zowel vaders als moeders hetzelfde speelboek. A Studie uit 2016 onderzocht de taal die ouders met kinderen gebruikten na bezoeken aan de eerste hulp voor niet-levensbedreigende verwondingen. Uit het onderzoek bleek dat ouders daarna anders tegen hun zonen en dochters spraken: het was bijna vier keer zo waarschijnlijk dat zij hun dochters adviseerden over de noodzaak van voorzichtigheid dan hun zonen. Dit stuurt een boodschap naar jongens: we leren hen niet alleen dat ze geen emotionele wezens zijn, maar leren ze ook dat het nemen van ongezonde risico's met hun lichaam deel uitmaakt van wie ze zouden moeten zijn.
Het is geen toeval dat jongens en mannen voorop lopen in de eenzaamheids- en zelfmoordepidemieën. Ze houden gelijke tred met meisjes en vrouwen als het gaat om spanning en kan zelfs chronischer ervaren depressie. (Als meer beroepsbeoefenaren in de gezondheidszorg diagnostische schalen zouden gebruiken die de geestesziekte die zich bij mannen manifesteert nauwkeuriger meten, zouden we de gelijkheid tussen geslachten.) Het script dat we jongens hun hele leven leren – waarover ze geen controle hebben – speelt een grote rol in deze volksgezondheidsproblemen. crises.
Als iemand van ons jongens zou vragen welke boodschappen onze samenleving hen stuurt over wat het betekent om een ‘man’ te zijn, zou dit waarschijnlijk de bevindingen van het rapport uit 2018 weerspiegelen “De staat van gendergelijkheid voor Amerikaanse adolescenten.” Veel van de ondervraagde 10- tot 19-jarige jongens zeiden dat de samenleving ‘mannelijkheid’ definieert door middel van fysieke kracht, hardheid en de bereidheid om ‘iemand te slaan als hij wordt geprovoceerd’, en om seksuele opmerkingen en grappen te maken over meisjes. Uit de ‘State of American Boys’, onderdeel van een rapport uit oktober 2020 voor het opkomende Global Boyhood Initiative, blijkt dat 72 procent van de adolescente respondenten voelden de druk om altijd ‘fysiek sterk’ over te komen en dat 61 procent de druk voelde om te spelen en uit te blinken sport. Over stereotypen gesproken.
Dan is er de verwachting dat jongens de zaken zelf afhandelen. Alles. Jake, een 22-jarige lacrossespeler op de universiteit, vertelde me dat zijn vader veel behulpzamer was met zijn jongere tweelingzusjes dan met Jake als het om huiswerk ging. “Hij denkt er niet twee keer over na om met hen om de tafel te gaan zitten en de zaken door te praten. Met mij? Hij zei altijd: ‘Zoek het maar uit. Je bent een kerel.’” Jake vertelde me dat zijn vader zijn zussen altijd genegenheid en verzorging op verzoek heeft gegeven als ze dat nodig hadden, maar hij wendde zich hiervoor niet meer tot zijn vader. “Hij maakte al vrij vroeg duidelijk dat dit niet iets was dat ik van hem nodig had.”
Wat willen jongens eigenlijk van ons? Zoals de ‘State of American Boys’ heeft opgemerkt, is het ‘belangrijkste wat jongens zeggen dat ze van hun ouders willen’ de ‘bereidheid om te luisteren en te begrijpen’. Begrijpen wat? Meestal dit: het opvoeden van een ‘competente’ man zou jongens niet langer moeten beperken tot zulke zieldodende, stoffige en gevaarlijke verwachtingen die hun eigen welzijn en dat van alle anderen bedreigen.
‘The State of American Boys’ laat zien dat jongens van acht tot en met vijftien jaar zichzelf onder andere willen beschouwen als ‘behulpzaam, aardig, slim’. Ze omschrijven een ‘goede man’ als behulpzaam, aardig en zorgzaam. Misschien werd datgene wat jongens boven alles willen, samengevat in de
Rapport ‘State of Gender Equality…’: Bijna de helft van de respondenten wilde toestemming om te leren over het ‘recht om zich te voelen zoals je wilt, en het maakt niet uit wat mensen denken’.
Jongens worden ‘competentere’ mannen als we de impuls om ons emotioneel van hen los te maken, laten varen. De ‘State of American Boys’ merkte op: ‘Jongens doen het beter als ouders, en leraren en anderen, zorgen voor een ‘relationeel anker’ dat jongens helpt weerstand te bieden aan het reageren in woede, of het naar binnen keren van hun angst door zelfbeschadiging manieren.”
Gelukkig kreeg George, de middelbare scholier die een zelfmoordpoging deed, de geestelijke gezondheidszorg die hij hard nodig had. Maar zoals voor veel te veel jongens en vooral mannen de norm is, was er een existentiële crisis voor nodig voordat hij dit doorhad. Gezien de epidemische pieken in angst, depressie, eenzaamheid en zelfmoord bij jongens en jonge mannen, moeten we hen helpen deze disfunctionele, giftige reflex te doorbreken. Ze kunnen en hoeven het niet alleen te doen.
Het is niet zo dat jongens niet willen praten over wat ze van ons willen en nodig hebben. Wij zijn vaak degenen die er niet over willen praten. Als we medelevende, veerkrachtige mannen willen opvoeden die verantwoording afleggen aan zichzelf en aan anderen en die kunnen inspelen op de veranderende behoeften van een cultuur die emotionele eerlijkheid waardeert – als we echt competente mannen willen opvoeden – dan moeten we luisteren en begrijpen jongens.
We kunnen beginnen door jongens te ontmoeten waar ze zijn en ze te volgen hun voorsprong, niet van ons. Ze wachten op onze toestemming om uit te groeien tot het type man dat ze willen zijn en dat we nodig hebben.
—
Andrew Reiner geeft les aan de Towson University en zijn nieuwe boek Betere jongens, betere mannen: de nieuwe mannelijkheid die voor meer moed en veerkracht zorgtverschijnt 1 december. Je kunt hem vinden op Instagram op @andrew.reiner.author, www.andrewreinerauthor.com of bij [email protected].
