Hoe geef je als vader het goede voorbeeld als je er zelf geen had? Ik weet dat ik niet de eerste vader ben die met die vraag worstelt, maar soms heb ik het gevoel dat ik een klasse apart ben, omdat ik de angst om niet genoeg te zijn mijn gedachten laat domineren.
Ik weet dat ik er voor vreemden aan de buitenkant – als ik met mijn kinderen op de speelplaats ben, of als ik gewoon op school aan het ophalen ben – waarschijnlijk zie als een leuke, attente, zelfverzekerde vader. Ik word snel gek als het tijd is om te doen alsof, of word vies en bezweet als het tijd is voor ruig huis of speel 'Papa is de monster en hij moet ons vangen” (je weet wel, dat spel waarbij je langzaam achter ze aan moet jagen alsof je een zombie of een T-Rex). Maar terwijl dat aan de hand is, lijkt mijn vaderbrein op dat citaat over een eend die kalm is boven het water en daaronder als een gek peddelt. Het uiterlijke beeld dat ik presenteer (of ik denk tenminste dat ik presenteer) is kalm en comfortabel als vader. Onder het water, in mijn hoofd, ‘peddelen’ mijn hersenen als de hel, overdenken ze alles wat ik doe en schreeuwen tegen me: ‘Je bent niet goed genoeg en je zult nooit goed genoeg zijn.’
Ik had twee vaders die binnenkwamen en vervolgens voorgoed uit mijn leven verdwenen tegen de tijd dat ik dertien was. De eerste, mijn biologische vader, vertrok voordat ik werd geboren, dus er was niet veel tijd voor hem om een positief voorbeeld te geven. En hoewel de tweede lang genoeg bleef hangen om mogelijk een positieve, liefdevolle indruk achter te laten, waren het enige dat hij op mij indrukte zijn handen (en soms zijn vuisten). Ik weet dat ik een veel betere vader ben dan zij beiden zijn/waren, maar het feit dat ik daar vandaan kom werpt elke dag een schaduw van twijfel en angst over mij. Ik zou letterlijk Vader van het Jaar kunnen worden (dat is een echte prijs, toch?) En ik vraag me nog steeds af of ik mijn kinderen volledig in de steek laat met alles wat ik zeg of doe.
Het imposter-syndroom. Het wordt losjes gedefinieerd als twijfelen aan jezelf en je capaciteiten, en je voelt je over het algemeen als een fraudeur. Mensen die beter presteren worden er onevenredig zwaar door getroffen, ook al zijn er de gelukkigen – zoals ik – die eronder lijden zonder al die andere ‘hoge prestatie’-onzin. Mijn hele leven lang, ongeacht welke ‘ruimte’ ik heb ingenomen, of het nu schoollokalen, werkplekomgevingen of zelfs waren familiebijeenkomsten heb ik een unieke vorm van het bedriegersyndroom gehad waarbij ik het gevoel had dat ik er niet bij hoorde of dat ik niet goed was genoeg.
Het Impostersyndroom is mijn hele leven op veel verschillende gebieden opgedoken, waarbij mijn vaderschapsreis een van de grootste was. Het is een van de redenen dat ik mijn boek heb geschreven, Niemand hier is zoals ik. Het boek is een verzameling essays over ras, familie en vaderschap; het gevoel dat niemand zich met je kan identificeren, en dat je het leven helemaal alleen moet uitzoeken. Dat is hoe het voor mij vaak voelt om vader te zijn – alsof ik er helemaal alleen voor sta – en omdat de inzet zo hoog is als ze zijn, is dat angstaanjagend. Ik wacht altijd tot iemand mij ziet, die zegt dat ik niet echt weet wat ik doe en dat alle ouderlijke beslissingen die ik neem verkeerd zijn. Ik denk dat een van de redenen waarom het impostersyndroom mij als vader zo hard heeft getroffen, is dat ik zo wanhopig ben om een betere vader te zijn dan de vaders die ik had toen ik opgroeide. Elke generatie doet het anders dan de vorige en als je in het spel komt met een afwezige vader, een gewelddadige vader, val je op en heb je het gevoel dat iedereen een draaiboek heeft, behalve jij.
Ik heb lange tijd bijgedragen aan Fatherly (en het zuster-/broerbedrijf The Dad). Door voor die bedrijven te werken, kon ik verhalen horen van vaders over de hele wereld die hun individuele reizen, hun ups en downs deelden, en het hielp me eraan te herinneren dat ik niet de enige ben. In Niemand hier is zoals ik Ik praat meer in detail over het impostersyndroom, omdat ik niet veel andere mensen erover hoorde of zag praten. En hoewel ik weet dat ik in veel opzichten uniek ben (vandaar de titel van mijn boek), weet ik dat er nog veel meer mensen zijn, vooral ouders, die te maken hebben met het impostersyndroom. Ik wil dat ze weten dat ze ook niet alleen zijn, en dat er manieren zijn om ermee om te gaan. Voor de goede orde: ik geef in het boek geen echte bruikbare manieren om ermee om te gaan. Ik ben meer het type dat ‘een gesprek begint’. Maar mensen kunnen veel deskundig advies vinden in enkele van de andere artikelen hier op Fatherly.
Je kunt het boek van Rob King krijgen Niemand hier is zoals ik nu op Scribd.com. Daarin vertelt King vormende momenten in zijn leven, toen hij zowel zwart als blank was en hem het gevoel gaf dat hij er niet bij hoorde (“If the ‘Zwarte kaart’ bestond echt, de mijne werkte alleen in bepaalde winkels”), en hoe deze ervaringen zijn kijk op ouderschap.
