Beoordeeld worden staat nooit op je to-do lijstje, maar het is ook niets waar je als baas, werknemer of coach niet mee te maken hebt gehad. Mensen hebben meningen. Zij laten ze horen. Uiteindelijk moet je leren het van je af te schudden. Of doe in ieder geval je uiterste best om dat te doen.
Als je als vader beoordeeld wordtMaar als de kritiek komt van je moeder of schoonfamilie of van de persoon aan de kassa of – de beste – van iedereen die geen kind heeft, komt het harder aan. Het is ook moeilijker om los te laten, en met goede reden.
‘Het is zo belangrijk voor ons dat we een goede ouder zijn’, zeggen ze Emily Edlynn, erkend psycholoog en auteur van Autonomie-ondersteunend ouderschap: Burn-out bij ouders verminderen en competente, zelfverzekerde kinderen opvoeden. “Het raakt de kern van wat het belangrijkst voelt.”
Hier is het eerste probleem: als ouder van jonge kinderen je bent al goed in het twijfelen aan jezelf. Elke kritiek, reëel of waargenomen, is slechts een opsteker de weggelopen gedachten dat je hier verschrikkelijk in bent
"Je krijgt geen cijfers of jaarlijkse loonsverhogingen", zegt Amy K. Bach, erkend klinisch psycholoog en klinisch universitair hoofddocent aan de Warren Alpert Medical School van Brown University.
Het volgende probleem: de kans is groot dat je waarschijnlijk een andere ouder probeert te zijn dan je had. Het is alleen maar natuurlijk. U wilt meer betrokken zijn en meer bezorgd zijn over hoe uw kind zich voelt. Misschien heb je geen model om dit op te baseren, dus het enige wat je doet is je kinderen aanmoedigen om expressief te zijn. En dan doen ze precies dat, met woorden en tranen, en: “Het lijkt erop dat kinderen meer uit de hand lopen”, zegt Edlynn.
Omdat een behoorlijke hoeveelheid hiervan in de openbaarheid gebeurt, voelen mensen zich vrij om hun opmerkingen hierover te delen draag de impliciete boodschap over dat je het niet doet zoals zij dat zouden doen, wat betekent dat je het wel moet doen fout.
Het oordeel komt hard aan. Je zou iedereen graag willen waarschuwen, maar je kunt je ondersteuningssysteem niet vervreemden, ongeacht hoe nutteloos ze op dat moment zijn. Dus wat kan je doen? De weg vooruit vereist dat je uitzoekt wanneer je moet negeren, wanneer je moet terugdringen en wanneer je jezelf een pauze moet gunnen.
Wat u moet onthouden als u zich als ouder beoordeeld voelt
Ouderschap is geen vloeiende lijn. Sommige dagen zijn goed. Bij anderen vraag je je af of je ooit iets hebt geweten. Het is cruciaal om dit te onthouden.
“Er is geen eenvoudigere versie die je mist”, zegt Edlynn. En ongeacht je aanpak: “Er zullen mensen zijn die het er niet mee eens zijn”, zegt Bach. "Bereid je erop voor, dan zal het niet zo'n angel zijn."
Dat streven naar perfectie wordt bij geen enkele andere onderneming verwacht. Het heeft nog minder zin als het om ouderschap gaat.
De reacties zullen nog steeds komen, en soms is het niet slecht om te reageren. Maar voordat je iets zegt, bedenk dan waarom mensen de behoefte voelen om te ‘delen’. Ze zien misschien wat je doet en maken zich zorgen. Ze kunnen zich in hun mening zelfingenomen voelen. Ze denken misschien dat ze helpen en willen graag dat iemand hetzelfde doet. Ze voelen zich misschien angstig omdat wat je doet vreemd lijkt aan wat ze als ouder deden of waarmee ze zijn opgegroeid.
“Het kan aanvoelen als een oordeel, maar het maakt het nog niet tot een feit”, zegt Bach.
Het betekent ook niet dat het volkomen onwaar is. U wilt overwegen of er enige geldigheid zit in wat er wordt gezegd. Dat stukje waarheid zorgt ervoor dat je beter wordt. Dan moeten jij en je partner duidelijk zijn over jullie prioriteiten als ouders. Het betekent dat je je afvraagt waar je mee bent opgegroeid en of de dingen ‘die altijd al zijn gedaan’ zinvol zijn. Als je niet onderzoekt wat je doet en je kennis niet vergroot, klink je gedachteloos als je ouders.
"Je schiet gewoon vanuit de heup", zegt Pamela maandag, huwelijks- en gezinstherapeut in Austin, Texas.
Als je die lijst krijgt van wat belangrijk is, heb je zowel een gids als een herinnering: 'We moeten lachen.” Het lost niet alles op, maar je reageert minder en meer vertrouwen in uw beslissingen.
Nu kunt u direct aanpakken wat u irriteert aan de opmerkingen van de persoon. De woorden zijn van jou, maar het zou ongeveer moeten gaan als: 'Ik weet dat je van mijn kinderen houdt en ik vertrouw je, en ik weet dat ik veel fouten ga maken, maar ik heb de ruimte nodig om dat te doen. De feedback helpt me op dit moment niet.”
“Als je niets zegt, doe je niets namens jezelf. Als je het alleen maar tolereert, word je steeds bozer en defensiever.’
Jij bent een grens stellen, wat tot sommigen zou kunnen leiden defensief, maar beschouw dat als een goed teken. ‘Het betekent dat je ze hebt genageld’, zegt Monday. Je zou dit soort gesprekken instinctief kunnen vermijden vanwege de onhandigheid. Maar opzuigen helpt niet. “Als je niets zegt, doe je niets namens jezelf”, zegt ze. “Als je het alleen maar tolereert, zul je steeds wrokkiger en defensiever worden.”
Je hebt ook een referentiepunt vastgesteld. Wanneer die persoon weer iets zegt, in plaats van te herhalen, kun je je hand opsteken en zeggen: 'Dit is een van die keer." In eerste instantie zullen ze het zich niet herinneren, maar met wat maandag je ‘gebroken recordlijn’ noemt, heb je ze een kans gegeven por.
‘Het onderbreekt dat onbewuste’, zegt ze, eraan toevoegend dat het misschien niet meteen aanslaat, maar ‘ze zullen het wel snappen.’
In je gesprek kun je ook toevoegen: 'Weet je wat zou help...' en vertel het hen dan. Je brengt ze binnen, afgezien van vervelende opmerkingen, als ze bereid zijn te helpen, wil je het aannemen. Kinderen hebben baat bij andere stemmen. Het geeft je een pauze, en het kan je ‘deskundige’ familieleden een voorproefje geven van niet hoe kinderen zijn, maar hoe jouw kinderen zijn als.
Vind anderen die weten hoe het voelt
Er is geen garantie dat dit allemaal zal blijven hangen. De mensen in kwestie kunnen nog steeds een oordeel vellen en vinden het een makkelijke klus omdat ze na een dienst van twee uur goed uitgerust vertrekken. Ze zullen uw situatie waarschijnlijk nooit volledig begrijpen, zodat de oordelen niet zullen verdwijnen, en uw frustratie ook niet.
Wat helpt is om andere vaders te vinden en verhalen te delen. “Ze beleven een soortgelijke ervaring”, zegt Bach. Ze zullen het op prijs stellen om te horen dat ‘ze niet de enige zijn’ en ze zullen zich minder eenzaam voelen, waardoor jij hetzelfde voelt.
Hier is nog een grote herinnering. Ouderschap is een enorme industrie met boeken, lessen en beloften om nooit meer te schreeuwen. “Het is allemaal een ‘illusie’, zegt Edlynn, nog een ander soort oordeel en een belachelijke norm die je het gevoel geeft dat je tekortschiet. Dat streven naar perfectie wordt bij geen enkele andere onderneming verwacht. Het heeft nog minder zin als het om ouderschap gaat.
“Het is onmogelijk om zoveel uren per dag en zoveel jaren te werken zonder fouten te maken”, zegt Bach. “Het beste wat je kunt doen is reflecteren en leren. Zo word je beter.”
