Laten we eerlijk zijn: Verhoudingen zijn vreemd. Mensen komen bij elkaar omdat ze zich tot elkaar aangetrokken voelen en een paar interesses delen. Ze worden verliefd. Flits een paar jaar vooruit en ze krijgen kinderen en ondertekenen juridisch bindende documenten over eigenwoningbezit en begrafenisregelingen. Tussendoor moeten koppels uitzoeken hoe ze samen een gedeeld leven gaan leiden. Ze moeten de relatiewaarden begrijpen die voor hen het belangrijkst zijn, ja, maar ook welke relatiewaarden leiden tot de gelukkigste, meest tevreden stellen.
Het klinkt misschien als een dwaze oefening, maar het is een slimme zet om de kernwaarden van een relatie te begrijpen die een paar laten werken - zoals echt, echt werken. Vergelijking is misschien de dief van vreugde, maar het negeren van het werk van degenen die voor jou zijn geslaagd, kan ook een geluksdoder zijn.
Is er een eenvoudige routekaart voor het navigeren door langdurige relaties? God nee. Maar relatie-experts kennen de belangrijkste waarden - en hoe ze eruit zien in realtime scenario's. Dus vroegen we een variëteit om hun input. Blijkt dat vertrouwen, vriendschap en geloof de sleutel zijn. Dat geldt ook voor arbeidsethos, het vermogen om verantwoordelijkheid te nemen en loyaliteit. Een goede timing bij kritiek of kanttekeningen komt ook van pas. Dit is wat ze zeiden.
1. Vertrouwen
Neem het van Elvis: mensen met achterdochtige geesten kunnen niet samen dromen bouwen. Als je je constant zorgen maakt over de toewijding van je partner, voel je je nooit op je gemak bij hen. Je maakt jezelf onvermijdelijk gek en jaagt ze weg.
Vertrouwen is een fundamentele relatiewaarde. Maar vertrouwen in relaties is niet eendimensionaal, een feit dat over het hoofd wordt gezien. Als life coach en auteur expert Nicole LaBeach merkt op, zonder vertrouwen kunnen jij of je partner zich niet op hun gemak voelen kwetsbaar met elkaar.
“Die veiligheid, die kwetsbaarheid en het vermogen om te delen wie we zijn zonder oordeel, geeft ons de mogelijkheid om verbinding te maken op een manier die we vaak niet krijgen in andere aspecten van ons leven”, zegt ze. "Dus dat zorgt voor een niveau van tevredenheid, omdat het een veilige plek is om volledig te zijn wie je bent."
oprichting vertrouwen brengt consistentie en betrouwbaarheid met zich mee en bevordert op zijn best een gevoel van veiligheid. San Diego huwelijks- en gezinstherapeut Dana McNeil merkt op dat we moeten proberen te vertrouwen op iemands karakter en niet op zijn gedrag. "Vertrouwen voor mij is vertrouwen dat deze persoon voor mij zal verschijnen zoals ik hoop wanneer ik ze het meest nodig heb," McNeil zegt.
2. Vertrouwen houden in elkaar
Als je iemand al heel lang goed kent, is het normaal dat je iemand minder snel het voordeel van de twijfel geeft. Je leert hun trucs en snelkoppelingen. Een gezondheidsbewuste partner sluipt een vreemde chocoladereep binnen. Een altijd te late partner vertelt vrienden dat ze in de file staan terwijl ze het huis echt niet hebben verlaten. Over het algemeen zijn de ontdekkingen vermenselijkend en charmant - vooral gezien het feit dat ze ook de waarheid over jou leren.
Maar stellen kunnen elkaar te goed kennen. Het wordt gemakkelijk om op elkaars knoppen te drukken - en aan te nemen dat die knoppen opzettelijk worden ingedrukt.
Gelukkige stellen spannen zich in om het beste van elkaar aan te nemen - een waarde die McNeil 'nieuwsgierig zijn in plaats van woedend' noemt.
"Koppels die voortdurend een manier vinden om elkaar in een positief perspectief te houden, doen het beter in een relatie", zegt ze. “We zijn niet in conflict omdat we niet van elkaar houden. we zijn in conflict omdat je je eigen verwachtingen hebt, je eigen waardesystemen, je eigen families van afkomst en je eigen eerdere relaties die je misschien hebben teleurgesteld of die de toon hebben gezet voor wat je bent zoeken naar. Dat botst tegen de mijne.”
3. Goede arbeidsethos
Het is een beetje een paradox, maar hoe meer je bereid bent om aan je relatie te werken, hoe makkelijker het wordt.
"Thuis of met je significante andere in je relatie, is het een ander soort werk, maar het is werk", zegt LaBeach. “Het is energie, het is focus. Het is in staat zijn om hmmm te zeggen, ik merk dat wanneer het huis een bepaald niveau van slordigheid bereikt, dingen beginnen te breken naar beneden en daaraan kunnen aanpassen.” Ze voegt eraan toe dat tevreden stellen aandacht besteden aan de dingen die belangrijk voor hun zijn partner. "Het is geen koorddanswerk", zegt ze. "Het is energie in - goede dingen, lekkere dingen -, effectieve dingen eruit."
4. Een basis van vriendschap
Niet alle relatiewaarden voelen als huiswerk. Je kunt nog steeds veel waarde hebben als je er gelukkig van wordt. U moet genieten van het gezelschap van uw partner en ervoor kiezen om tijd met hen door te brengen. Tevreden stellen weten dat en houden speelsheid en lachen in de schijnwerpers.
Er zijn ook praktische voordelen aan het opwaarderen van vriendschap. LaBeach merkt op dat een vriendschapsbasis zorgt voor betere communicatie en minder stress.
"Als je waarde hecht aan vriendschap, dan zijn er bepaalde dingen die in dat pakket zitten, zoals het accepteren van het perspectief van de ander", zegt ze. “Als je een goede vriendschap hebt, is een van de dingen die het zo maakt, meestal dat je elkaar echt kunt zien en het perspectief van de ander kunt accepteren. Je geniet ervan om samen tijd door te brengen. Je bent graag in elkaars gezelschap.”
Amber Artis, CEO van Virginia matchmaking service Selecteer Datum Vereniging, merkt op dat veel van de gelukkigste stellen die ze ziet, degenen zijn die een gevoel voor humor delen. "Als individuen zichzelf niet al te serieus nemen en weten hoe ze op de juiste manier met humor moeten omgaan, worden ze betere partners", zegt Artis. "Koppels die samen kunnen lachen, zijn vaak het meest tevreden."
5. Loyaliteit
Als relatiewaarde houdt loyaliteit meer in dan toewijding aan je partner. Het betekent loyaliteit aan je partner tonen in tijden van stress, wat moeilijk en contra-intuïtief kan zijn. In langdurige relaties voelen we ons ongemakkelijk als we zien dat onze partners een sterke emotie hebben. We proberen aan dat ongemak een einde te maken door de reactie van onze partner te bekritiseren. McNeil zegt dat die reacties een wig tussen paren werpen.
"Waar ik op die momenten echt naar op zoek ben, is dat je niet de kant van de vijand kiest," zegt McNeil. "Ik wil dat je het gevoel hebt dat jij en ik tegen de wereld zijn."
Natuurlijk heeft je partner niet altijd gelijk en doe je er geen plezier aan om ze te vertellen dat ze dat wel hebben. Maar tevreden stellen weten hoe ze hun kritiek moeten timen. Niemand op aarde is ontvankelijk voor kritiek bijvoorbeeld in de hitte van de woede op de weg.
"Op die momenten laat je me zo zien dat je een goede teamgenoot bent. Misschien kan ik later, als ik kalm ben, zeggen: 'Ik weet niet waarom die persoon me heeft afgesneden' en mijn partner kan zeggen 'nee, je was aan het sms'en en je hebt het niet gemerkt.'"
Op die momenten dat je je partner zijn emoties laat hebben, probeer hem dan niet te bagatelliseren of uit zijn hoofd te praten. Validatie is op dit moment belangrijk, zelfs als dat vereist dat u eraan moet denken om uw kant op een ander moment te vermelden. "Je laat zien dat je loyaal bent en niet de kant van de vijand kiest", zegt McNeil. "Dat zoek ik in mijn relatie met jou."
6. Verantwoordelijkheid
Het is gemakkelijk om defensief te zijn als het mis gaat. Wanneer we enige vorm van dwang ondergaan, kunnen onze hersenen tientallen redenen uitspugen waarom we niet de schuld hebben van wat er bijna moeiteloos is misgegaan. Dat dekkende instinct kan van pas komen als er iets misgaat op het werk, maar het helpt niet tijdens stressvolle momenten thuis.
"Het tegengif voor als ik defensief word, is om iets te vinden waarvoor ik verantwoordelijkheid kan nemen", zegt McNeil. Dat betekent natuurlijk niet dat je op je zwaard moet vallen en de hele tijd moet doen alsof alles jouw schuld is. Maar verantwoordelijkheid nemen voor de dingen waarvoor u verantwoordelijk bent, kan mogelijk vluchtige situaties bevatten. "Dat zal eerst de situatie verspreiden, zodat we niet escaleren en in een conflict terechtkomen, maar het laat ook zien dat ik accepteer dat we allebei hebben deelgenomen aan dit meningsverschil", zegt McNeil.
Dus daar heb je het. Geen van deze waarden is schokkend en ze zien er in elke relatie anders uit. Maar als je je erop concentreert en incrementele wijzigingen aanbrengt om te zien dat ze prioriteit krijgen, zullen er goede dingen komen.
