Scheiding is zwaar voor alle betrokken partijen. Maar het kan vooral zwaar zijn voor kinderen, vooral als een ouder zo overweldigd is door de emoties van het proces dat ze niet aan de behoeften van hun kinderen voldoen. Wanneer Katie Malinski, een in Austin gevestigde therapeut die deel uitmaakt van SimplePractice’s netwerk gespecialiseerd in oudercoaching, werkt samen met scheidende ouders, begint ze met een simpel advies. "Om echtscheiding zo pijnloos mogelijk te maken, moeten ouders begrijpen wat moeilijk is voor kinderen over echtscheiding, en proberen die delen te minimaliseren."
Het is een cruciaal punt om in gedachten te houden. Vrijwel alles over het zien van gescheiden ouders is verwarrend en moeilijk, maar Malinski, WHO aanbiedingen een cursus over hoe u uw kinderen kunt vertellen dat u uit elkaar gaat of gaat scheiden, zeggen de twee grootste stressoren die er zijn echtscheiding en kinderen zijn meestal verlies (of angst voor verlies) van de relatie met beide ouders, en omringd door
1. Bedenk hoe je het ze gaat vertellen.
Er zijn veel moeilijke kanten aan echtscheiding, maar je kinderen vertellen dat het gebeurt, voelt bijzonder hartverscheurend. Hoe u ervoor kiest om het ze te vertellen, kan een grote impact hebben op hun ervaring. Malinski stelt voor om van tevoren op te schrijven wat je gaat zeggen, het heel kort te houden en het meerdere keren privé voor te lezen, zodat niemand je kan horen. "Op die manier kun je tijdens het gesprek meer emotioneel aanwezig zijn voor de emoties van je kind, zonder dat je door die van jezelf wordt ingehaald", zegt ze.
2. Houd conflicten laag.
Een scheiding brengt een breed scala aan emoties met zich mee. Hoewel het normaal is om woede of wrok jegens een ex te voelen, moeten ouders voorzichtig zijn met hoe ze deze uiten. Nee, dit betekent niet dat je gevoelens opzij moet zetten. Het betekent ze in compartimenten verdelen. Deel ze met uw therapeut of ventileer naar een vertrouwde vriend. Maar vermijd in ieder geval dat uw sterke emoties conflicten veroorzaken die bij uw kinderen kunnen opkomen. “Als ouders hun emoties kunnen verwerken en gezonde grenzen kunnen creëren met hun ex en hun kinderen,” merkt Malinski op, “ze zijn eerder coöperatief en vreedzaam rond of rond de kinderen."
3. Als de kinderen in de buurt zijn, vermijd dan emotionele onderwerpen.
U kent uw persoonlijke hot-button-problemen, de onderwerpen die, als ze in een gesprek aan de oppervlakte komen, bijna altijd resulteren in stemverheffing of spanning. Doe je best om deze onderwerpen te vermijden waar je kinderen bij zijn. Als geld bijvoorbeeld een gevoelig onderwerp is, of als je ex een nieuwe romantische interesse heeft, stelt Malinski voor om deze onderwerpen op te slaan voor privégesprekken met volwassenen. Breng deze dingen niet ter sprake - of iets dat was een bron van conflicten in uw huwelijk - wanneer uw kinderen in de buurt zijn, of u veroorzaakt gewoon onnodige stress voor hen.
4. Probeer een gemeenschappelijke basis te vinden.
Je zou het gevoel kunnen hebben dat je niets gemeen hebt met je ex, wat tot spanning kan leiden. Tijdens interacties stelt Malinski voor om diep adem te halen, eventuele fysieke spanning op te merken die je koestert over de situatie en je gedachten te controleren. Als er negatieve berichten door je hoofd gaan, doe dan je best om ze opnieuw in te kaderen in het enige wat je gemeen hebt: je deelt een kind en je wilt allebei wat het beste voor hen is. Misschien vind je je ex niet leuk, maar als je eraan werkt om de vertelling in je hoofd te veranderen, kun je energie steken in het nemen van goede beslissingen over je kind.
5. Laat je kinderen zien dat je er nog steeds voor ze bent.
Afscheid nemen van je partner is waarschijnlijk een van de ergste ervaringen in je leven - en tegelijkertijd hebben je kinderen je meer dan ooit nodig om aanwezig te zijn. Doe je best om manieren te vinden om je eigen stress te verlichten, zodat je emotioneel betrokken kunt raken bij je kind. Controleer regelmatig hoe het met uw kind gaat, en als ze het moeilijk hebben, neem dan altijd de tijd om te luisteren en hen te troosten. "Kinderen moeten het gevoel hebben dat hun ouders nog steeds zijn ingeklokt", zegt Malinski. "Dat betekent dat de ouder aandacht moet besteden aan hun emotionele toestand."
6. Zorg waar mogelijk samen voor uw kind.
Je woont misschien niet samen, maar er zullen waarschijnlijk momenten zijn dat je het pad van je ex moet kruisen. Doe je best – op een vreedzame en ontspannen manier – om je kind te laten zien dat jouw conflict je eerste prioriteit niet in de weg staat: voor hem zorgen. Misschien komen jullie bijvoorbeeld allebei opdagen op het voorschoolse recital of verjaardagsfeestje, zelfs als het ongemakkelijk is. Of misschien doe je een poging om te praten over het dutje-schema van de kinderen en de nieuwe favoriete snack tijdens 'ploegenwisseling'. "Kinderen moeten hun beide ouders vrij regelmatig in dezelfde ruimte zien tussen de leeftijd van 0 en 5, wat omvat het zien van hun ouders met elkaar over hen praten op een vriendelijke, ongedwongen manier,” Malinski zegt.
7. Laat kinderen hun gevoelens hebben - en wees respectvol voor hoe uw kind ondersteund wil worden.
Vaak, omdat ouders zulke sterke emoties hebben over de scheiding zelf, tolereren ze de woede of het verdriet van het kind kan overweldigend zijn en ouders, ten onrechte of niet, maken die ongeldig emoties. Een cruciaal onderdeel om ervoor te zorgen dat uw kind zich gezien en geliefd voelt door een verwarrend proces, merkt Malinski op, is om ruimte te maken voor hun emoties, zelfs als ze u hinderen. Laat ze het volledige spectrum van gevoelens voelen, verwacht dat die gevoelens van dag tot dag veranderen, en doe je het beste om te verschijnen op de manier die ze nodig hebben, of dat nu een knuffel is, een gesprek of een speciale tijd alleen met jij.
8. Geef kinderen een aantal leeftijdsgeschikte plaatsen om controle te hebben.
Het verliezen van een gevoel van vertrouwdheid kan ertoe leiden dat kinderen de controle kwijtraken, dus zoek kleine manieren om hen de 'verantwoordelijkheid' te laten nemen voor iets. Malinski zegt dat je je kind kunt laten kiezen wat ze mee naar het nieuwe appartement nemen, of dat ze klaar zijn om tijd door te brengen met een nieuwe significante ander. Het kan zo simpel zijn als het kiezen van pizza-toppings of hoe ze hun nieuwe kamer zullen decoreren. Hoe dan ook, het aanmoedigen van een gevoel van controle kan de stress van een anders intense tijd verlichten.
9. Presenteer kinderen het 'idee' van een verandering voordat ze de 'realiteit' van een verandering ervaren.
Kinderen voldoende tijd geven om een gebeurtenis emotioneel te verwerken, is een andere manier om ervoor te zorgen dat het soepel verloopt. Vertel de kinderen bijvoorbeeld dat je gaat scheiden, minstens een paar dagen voordat iemand gaat verhuizen, en ze zullen met de realiteit moeten leven. “Het is ook nuttig om ze te laten observeren en ervaren dat hoewel hun gezin verandert, beide ouders zetten zich in om conflicten opzij te zetten om goed voor hen te zorgen,” Malinski zegt.
