Een jaar geleden ging ik naar een papa-bloggerconferentie in New Orleans. als een executive coach, Ik was opgewonden om te schrijven over de kruising van vaderschap en werk. Generatie X-vaders waren de eersten die overwogen om vaderschap op één lijn te brengen met carrière, maar ik waardeer millennial-vaders met het uitdagen van de veronderstelling dat mannen carrière of vaderschap als leidende rol moeten kiezen. Ze willen allebei, en ze helpen dit voor zichzelf en voor de rest van ons te realiseren.
Toen ik incheckte in mijn hotel, drong het tot me door dat dit de eerste keer was dat ik op een overwegend mannelijk evenement was waar het verbindende thema niets te maken had met homo zijn. Ik maakte me zorgen over hoe ik zou worden ontvangen, maar mijn ongerustheid nam snel af toen ik gesprekken aanknoopte bij panels, rondetafelgesprekken en stands. Hoewel ik slechts één ander heb ontmoet homo vader,,Ik voelde me helemaal welkom en begrepen.
Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen die in het verhaal worden geuit, weerspiegelen niet noodzakelijk de meningen van
Op de conferentie waren vaders (en een paar moeders) uit het hele land en in alle soorten werk: bedrijfsleiders, startende werknemers, solo-ondernemers en thuisblijvende ouders. Ze waren divers in leeftijd, etniciteit en geloof. Maar voor ons allemaal, ouderschap was het belangrijkste. Ik verliet het weekend met een handvol nieuwe vrienden. Wat nog belangrijker was, ik keerde naar huis terug met het besef dat wat we gemeen hadden, groter was dan wat ons onderscheidde. De geneugten en uitdagingen van het opvoeden van kinderen, het navigeren door relaties en het beheren van werk zijn hetzelfde, ongeacht seksuele geaardheid.
In zowel mijn werk als coach als mijn dagelijkse leven in Los Angeles, heb ik het geluk gehad om contact te maken met een diverse groep vaders. En toch realiseer ik me dat sommige hetero-vaders misschien niet weten hoe ze homo-vaders moeten bereiken, of waarom het belangrijk is. Dus, met perspectieven van enkele andere homoseksuele vaders - ik kan natuurlijk niet voor ons allemaal spreken - heb ik deze lijst samengesteld met zeven dingen die ik wil dat hetero-vaders weten. Ik deel het in de geest van het creëren van veiligheid en gemeenschap.
We willen behandeld worden zoals alle andere vaders
Hoewel we ons misschien net zo op ons gemak voelen met uw vrouw als wij met u zijn, merken we het wel als u uw eigen ding gaat doen als wij in de buurt zijn. We waarderen een uitnodiging voor een avondje uit met vaders, een aanbod om een biertje te pakken terwijl onze kinderen in de achtertuin spelen en een erkenning op Vaderdag.
We kunnen betrekking hebben op uw vrouw
Het is duidelijk dat homoseksuele mannen die getrouwd zijn, begrijpen hoe het is om met een man getrouwd te zijn! Als je je afvraagt wat je vrouw denkt of waarom iets wat je zei of deed een verbijsterende reactie teweegbracht, hebben we misschien een perspectief dat de kloof tussen Mars en Venus kan overbruggen.
U kunt ons vragen stellen
We realiseren ons dat we misschien de eerste homoseksuele vader (s) zijn die je hebt ontmoet. Het is normaal om nieuwsgierig te zijn, en dat is oké. Als we naar onze echtgenoten of partners vragen, laten we zien dat u geïnteresseerd bent om ons echt te leren kennen en dat u iemand bent die we als bondgenoot kunnen beschouwen.
Bezorgd om het verkeerde te zeggen? Een goede vuistregel: als je vraag te ongemakkelijk aanvoelt om aan een heteroseksuele ouder te stellen, is het misschien te ongemakkelijk om een homoseksuele ouder te vragen. In plaats van te vragen: "Heb je draagmoederschap ondergaan of geadopteerd?" je zou kunnen zeggen: "Wat vind je comfortabel om te delen over hoe?" heb je je gezin opgebouwd?” Vraag ook niet: "Wat is er met de moeder gebeurd?" En vraag zeker niet "Welke van? jij is de moeder?” We zijn allemaal vaders.
We begrijpen mentale belasting
Er is een onzichtbare werklast voor het ouderschap - al het projectbeheer dat vaak, bij hetero-ouders, op de moeder valt. Ook homogezinnen kunnen met deze onbalans worstelen. Als de vader in mijn huis met meer werkflexibiliteit, snap ik het en voel ik het. Vooral alleenstaande vaders snappen het. Deze taken zijn niet alleen vrouwenwerk. Homovaders moeten deze realiteit accepteren, en ik moedig je aan om het ook te omarmen.
Onze kinderen kijken (en leren)
De kans is groot dat onze kinderen hetero worden. We willen ze blootstellen aan positieve heteroseksuele mannelijke rolmodellen. Ze leren van hoe je andere mannen, vrouwen, kinderen en mensen behandelt die anders zijn. Of het nu op het veld, in de klas of bij u thuis is, behandel onze kinderen als alle andere kinderen. We verwachten dat ze respectvol en aardig zijn voor volwassenen, vrienden en teamgenoten. Wanneer (niet als!) ze een fout maken, kun je ze helpen groeien en leren van de ervaring.
Uw kinderen kijken (en leren)
De relaties die je opbouwt met gezinnen zoals het onze, geven een signaal aan je kinderen over acceptatie. Door onze familie op een open en ondersteunende manier uit te leggen, wordt het genormaliseerd en wordt de basis gelegd voor een waardering van diversiteit gedurende hun hele leven.
Als je schoolgaande kinderen hebt, houd er dan rekening mee dat het te vroeg is om zeker te weten of een van hen zal opgroeien tot homo. Als je met bijna elke LHBTQ-volwassene praat, kunnen ze een ongevoelige opmerking uit hun kindertijd delen die hen een pauze gaf bij het besluit om uit de kast te komen. Door een band op te bouwen met gezinnen die niet op de jouwe lijken, creëer je een gevoel van veiligheid voor je kinderen en geef je ze een signaal dat het oké is om zichzelf te zijn bij jou.
Nurture heeft geen geslacht
In de dagen voorafgaand aan de geboorte van mijn eerste zoon voelde ik me een beetje verdrietig dat hij niet zou opgroeien met een moeder. Mijn moeder is een van de belangrijkste mensen in mijn leven en ik kan me mijn jeugd niet voorstellen zonder haar.
Mijn therapeut heeft me in die tijd een aantal krachtige vragen gesteld. Wat was het dat mijn moeder voor me deed dat zo speciaal was? Was er iets dat ze voor mij deed dat ik niet voor mijn zoon zou kunnen doen? Het antwoord: nee. Dus of je nu alleenstaand of getrouwd bent, vertrouw erop dat je in staat bent om alles te bieden wat je wilt voor je kinderen.
Homo-vaders en hetero-vaders hebben elkaar nodig. Ik koester mijn vriendschappen met andere homoseksuele vaders, maar ik heb meer nodig; mijn familie heeft meer nodig. Ik geloof dat homoseksuele vaders ook hetero vaders en hun families iets te bieden hebben. Het opbouwen van relaties tussen hetero-vaders en homo-vaders kan alle gezinnen sterker en gelukkiger maken. Samen kunnen we het dorp zijn dat onze kinderen opvoedt en uiteindelijk elk kind helpt op te groeien in een veiligere, meer inclusieve wereld.
Peter Gandolfo is een gecertificeerd executive coach en loopbaancoach die met leiders op alle niveaus werkt om bewustzijn op te bouwen en vooruitgang te boeken in de richting van hun doelen. Hij is gepassioneerd door het werken met vaders die willen blijven presteren in hun carrière en tegelijkertijd aanwezig willen zijn voor hun kinderen. Hij woont in Los Angeles met zijn man en hun twee jonge jongens.
