God heeft nooit gewild dat de mens zou vliegen.
Maar de gebroeders Wright moesten doorgaan en in zijn gezicht spugen naar Kitty Hawk, zodat we de... het voorrecht om gesorteerd te worden in instapgroepen en gedwongen te worden in een luchtmetro gevuld met onder druk staande scheten. Prima. Maar nu heb je een kind. En iemand ergens ver weg wil ze zien. Dus je moet de klootzak zijn met de baby in het vliegtuig.
Wees niet bang! Kerel werd vader net terug van een van deze nachtmerrieverblijven en het lukte me om een zwarte doos vol vliegtips voor nieuwe ouders weg te smokkelen. Zal je ooit een perfecte vlucht hebben met je kind? (PAUZES OM UITGEBREID GELACH NAAR DE HEMEL TE VERZENDEN.) Nee. Maar met deze tips kan de vlucht op zijn minst een beetje beheersbaarder zijn.
Budget in TSA-tijd
De veiligheidslijn is altijd een nachtmerrie. Maar nu moet je een kinderwagen en moedermelk, een flesvoeding en een autostoeltje inchecken, en een aantal babygerelateerde verschijnselen. Geef jezelf de tijd. De vraag is niet of de TSA je opzij zal trekken om je koffers te controleren, het is wanneer. Waarom? Babyvoeding lijkt op cocaïne. Je wordt gezocht. Zorg dat je de tijd hebt.
Stap niet in het vliegtuig
Als je met kinderen reist, doet de luchtvaartmaatschappij zich voor als behulpzaam. Je gaat naar je gate en ze bellen je op. “Mensen met kinderen kunnen eerst aan boord!” Doe het niet! Blijf zo lang mogelijk uit het vliegtuig en op de grond. Waarom zou je je kind eerder in een afgesloten ruimte brengen dan nodig is? Vermoeid je peuter in de terminal. Bord als laatste.
Plan een entertainmentschema
Ouderschap lijkt een beetje op basketballen vóór de uitvinding van de schotklok - soms kun je winnen door de klok op te raken. Er zijn altijd onverwachte momenten als het gaat om reizen. Plan entertainment van tevoren. Je bent een cruisedirecteur voor een kind van tien maanden. Eerst doen we flessen, dan snacken we, dan kauwen we op Sophie-giraf en gaan dan naar de achterkant van het vliegtuig.
En onthoud wat back-up-entertainment voor vastlopen op het asfalt en andere vertragingen. Breek de Elmo uit in een noodgeval.
Vliegtuigspeelgoed gebruiken
Wat is een vliegtuigspeelgoed? Grote vraag. Weet je hoe je kind meer van de afstandsbediening houdt dan van de Baby Einstein-leerbal waaraan je $ 100 dollar hebt uitgegeven? Hetzelfde in het vliegtuig. Je kunt al het speelgoed inpakken, maar de kans is groot dat je kind meer in de verpakking van je gratis pinda's zal zitten. De rugleuning is gevuld met vliegtuigspeelgoed. Haal wat extra snacks bij de stewardessen. We creëerden een slangenbezweerder met een snackdoos en een rietje en doodden een kwartier. Wees creatief.
Pak een zak snacks in voor medepassagiers
Dit is een klassieker. Pak wat lekkers en snacks in voor je medepassagiers. George Clooney heeft dit zojuist gedaan. Nee... weet je wat?
Fuck George Clooney. Dit is onzin. Ik ga geen goodiebag inpakken om aan een snurkende kerel te geven die op de stoel bij het raam zit om zich te verontschuldigen voor mijn kind. Raad eens? Iedereen in het vliegtuig was ooit een baby. Ze hebben allemaal gehuild op een vlucht en in hun broek gepoept. Herinner hen daaraan als ze je een houding geven. Bovendien heeft iedereen nu toch een koptelefoon.
De beste manier om uw vlucht tot een succes te maken? Blijf zen en heb een goede instelling. Uw geduld heeft invloed op de stemming van uw baby en uw medepassagiers. Sommige mensen kunnen helemaal niet reizen met hun kinderen. En je weet maar nooit, misschien wordt je baby een road warrior?
Veel succes, goede moed en een veilige vlucht.
