Mijn ouders gescheiden toen ik in de eerste of tweede klas zat. Om heel eerlijk te zijn, heb ik geen idee hoe oud ik precies was toen het gebeurde, maar ik herinner me de diepe bitterheid en woede die de ineenstorting van hun huwelijk omringden. ik herinner me de schreeuwen en deur dichtslaan. ik herinner gevechten dat eindigde in een poging om elk van hen te troosten terwijl ze in aparte kamers huilden. En toen ze eenmaal uit elkaar waren, herinner ik me dat ik met de Greyhound-bus tussen steden reisde omdat ze niet met elkaar konden opschieten, zelfs niet tijdens de korte uitwisseling van wekelijkse voogdij.
Wees de eerste om te krijgen Vaderschap - onze uitgebreide gids voor geboorte, budgetteren en een gelukkige ouder worden - nu beschikbaar voor pre-order!
Ik weet niet of mijn ouders ooit hebben overwogen om voor mij bij elkaar te blijven. Het is zeker onwaarschijnlijk dat ze hebben overwogen hoe hun scheiding mijn leven en mijn relatie met hen zou beïnvloeden - en hoe het onze relatie blijft vormen.
Er is geen juist antwoord (Sorry)
Dat is het moeilijke van het nemen van de beslissing om te scheiden nadat je kinderen hebt gekregen: het vereist veel meer nadenken en zelfreflectie dan de beslissing om te trouwen waarschijnlijk ooit heeft gedaan. In tegenstelling tot het huwelijk zijn de gevolgen niet meteen duidelijk. Ja, er is genoeg onderzoek waaruit blijkt dat echtscheiding schadelijk kan zijn voor kinderen. Maar er zijn ook aanwijzingen dat toewijding aan co-ouderschap toekomstige problemen voor de kinderen kan compenseren. Er zijn aanwijzingen dat bij elkaar blijven voor een kind misschien niet helpt als de relaties gespannen, vluchtig of gewelddadig zijn; en er zijn aanwijzingen dat bij elkaar blijven beter is dan splitsen, zelfs als de spanning blijft bestaan.
In 1999 werd de beroemde psychologieprofessor aan de Universiteit van Virginia en de belangrijkste onderzoeker naar echtscheiding Dr. E. Mavis Hetherington, legt uit waarom de effecten van echtscheiding zo moeilijk te voorspellen zijn. In haar boek Omgaan met echtscheiding, alleenstaand ouderschap en hertrouwen: een perspectief op risico en veerkracht, Hetherington schrijft:
“De reactie op echtscheiding wordt beïnvloed door de kwaliteit van de familierelaties in het huwelijk vóór de echtscheiding, de omstandigheden van echtscheiding en de ervaringen en veranderingen die volgen op de echtscheiding. Het gaat om een wisselwerking tussen individuele kenmerken van ouders en kinderen, familierelaties en extra-familiale factoren, die dienen om het welzijn van gezinsleden te ondersteunen of te ondermijnen terwijl ze onderhandelen over de veranderingen en uitdagingen die gepaard gaan met scheiding."
Om het wat beknopter te zeggen: de resultaten kunnen variëren.
Echtscheiding en schadebeperking
Er zijn zoveel ontroerende (soms letterlijke) stukken wanneer stellen en gezinnen door de mogelijkheid navigeren van echtscheiding dat het onmogelijk lijkt om generalisaties te maken over wat er wel of niet kan gebeuren met een kind. Dus de sleutel is om je te concentreren op die eigenschappen van echtscheiding die het meest schadelijk zijn voor kinderen en van daaruit verder te gaan.
We weten dat een deel van de reden waarom kinderen gedestabiliseerd worden door echtscheiding zelfverwijt en angst voor verloren liefde is. Maar een ander groot deel van de vergelijking is de eenvoudige uitsplitsing van de bekende omgeving en routine van een kind.
Kinderen gedijen goed als ze weten wat ze kunnen verwachten. Door op dezelfde school, thuis en in dezelfde gemeenschap te blijven, hebben ze een veilige plek om zich te ontwikkelen. In plaats van zich zorgen te maken over hun dagelijkse behoeften, kunnen ze zich concentreren op het opgroeien. Dus, in een zeer reële zin, is bij elkaar blijven voor uw kind een zeer attente en gepaste zaak om te doen. Er is een "maar" hier:
Maar bij elkaar blijven is alleen doordacht en gepast als jij en je partner in staat zijn om een verenigd front te behouden. Want zie je, stabiliteit in relaties is net zo belangrijk als de structurele stabiliteit van het houden. U kunt uw kind misschien redden van de duizelingwekkende verwarring van gezamenlijke voogdij, maar als de afweging is: kijken hoe jij en je partner elkaar langzaam aan stukken scheuren, er zal absoluut lelijk zijn gevolgen.
Kinderen kijken naar ons om te leren hoe een gezonde relatie eruit ziet. Als we geen gezond relatiemodel kunnen bieden - goede communicatie en gepaste conflictoplossing - dan kunnen we misschien beter overwegen om door te gaan met de echtscheiding. Als je getuige bent van jaren van slechte gevoelens, consternatie, sluipschutters en woede, zal je kind alleen maar vermoeid raken.
Blijf of ga, je kind zal het voelen
Als ik terugkijk op de scheiding van mijn eigen ouders, kan ik zeker zeggen dat hun houding na de scheiding me zeker heeft aangetast. Ze waren niet geïnteresseerd in het onderhouden van enige vorm van partnerschap en ik werd tussen hen in getrokken als een rubberen band die uiteindelijk brak en knapte. Het resultaat was een langzame, gestage vervreemding van mijn vader. En ondanks enkele pogingen tot verzoening werd die relatie pas echt hersteld toen ik halverwege de veertig was, toen mijn woede een hoogtepunt bereikte en ik in feite een paar uur tegen hem aan de telefoon schreeuwde.
Maar kijk, er zijn honderden manieren om een relatie te hebben. Kinderen zijn prima opgegroeid met ouders die openlijk niet-monogaam waren. Kinderen zijn met succes opgegroeid in situaties waarin ouders handel dreven in een centraal huis waar het kind fulltime woonde. Kinderen zijn ook succesvol opgegroeid met gescheiden ouders. Maar ik kan je bijna garanderen dat in al deze omstandigheden het vermogen van een kind om succesvol op te groeien in die relaties alles te maken had met het hebben van open, communicatieve ouders.
Ouders die zich kunnen verbinden om in de nabije toekomst goed voor elkaar te zijn, zullen waarschijnlijk prima in orde zijn. Als de regeling zal leiden tot nachtelijke schreeuwwedstrijden, dan dring ik aan op voorzichtigheid.
Tijd versus wonden
Alleen omdat een kind ouder wordt, wil nog niet zeggen dat het beter toegerust zal zijn om de ontbinding van een huwelijk aan te kunnen. Het zal hen pijn doen, of ze nu 5 of 25 zijn. Bovendien, als ouders aan kinderen onthullen dat hun huwelijk liefdeloos was, zal de leugen zwaar vallen en een effect hebben op hun vermogen om te vertrouwen. Ouders moeten niet liefdeloos samenwonen met de gedachte dat ze een kind gaan redden van de pijn van je scheiding. Zij zijn niet. Door hen stabiliteit te bieden door bij elkaar te blijven, kan een kind de kans krijgen om de emotionele vaardigheden te ontwikkelen om beter met echtscheiding om te gaan, maar ze zullen er nog steeds mee moeten dealen.
Ten slotte is er een mogelijke positieve kant aan de strategie om voor het kind bij elkaar te blijven. Het kan zijn dat als ouders hun best doen voor betere communicatie en elkaar fatsoenlijk behandelen, de problemen die verdeeldheid zaaien, kunnen worden opgelost.
Ik weet dat het de valstrik is van het volwassen kind van echtscheiding, maar soms vraag ik me af wat er zou zijn gebeurd als mijn ouders zich hadden verplicht tot relatietherapie in plaats van te scheiden. Ik vraag me af of er een manier is om weer van elkaar te gaan houden. De mogelijkheid was er als ze open waren geweest. Maar nogmaals, ik ben wie ik nu ben vanwege, en misschien ondanks de keuzes die ze als kind hebben gemaakt. En van mijn kant? Ik ben gelukkig. Echtscheiding is verdoemd. En ik ben klaar om alles te doen wat nodig is om mijn huwelijk en gezin heel te houden.
